Ben là, je pense que j’ai compris. Tsé, déjà en partant, un film qui raconte l’histoire d’une fille de Paris qui vient visiter le Québec, tu peux déjà prévoir que la tourtière, les orignaux pis l’expression magané vont être plogués un moment ou l’autre.

Et ce fut justement le cas dans Romaine par moins 30. Parce que c’est le titre du film.

Faque pour ceux ou celles que ça leur tente de voir Louis Morissette dans son même rôle que CA mais avec un autre nom, Maxim Roy avec pas gros de linge pis Pierre-Luc Brillant dans un rôle de marginal romantique pour la première fois (#ironie), ben annulez tous vos rendez-vous pis courez le louer au plus sifflet avant que les producteurs enlèvent toutes les copies en souhaitant que ce film ne devienne plus qu’un vague souvenir collectif.

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Y a Hervé L’éclair qui s’ennuyait tellement de moi, qu’il est rendu sur Twitter. Faque si vous êtes un geek - pis probablement que vous l’êtes parce que c’est mal le profil type des visiteurs ici sans vouloir vous insulter – ou Pierre Côté, je vous suggère de le follower. C’est quand même mon premier ami à m’avoir envoyé un drunkmail faque avec un peu de chance, ça se pourrait qu’il vous envoie un drunktweet un moment donné.

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Et terminons avec ce septième épisode de Sans Statut où j’ai fait la rencontre de l’artiste multidisciplinaire Bruny Lebrun qui excelle notamment en peinture, en poésie et en performance et ce, sans même avoir étudié à l’UQAC.

“Ouin! Ouin! Miaow! Miiiiaaaoouuuiiinn! Miaou! Ouin! Miiiiii!’ Elle peut continuer comme ça pendant dix minutes si ça y tente. Toi t’es là à essayer de trouver ce qu’elle veut en y ouvrant la porte pour qu’elle puisse aller dehors pis tu y mets de la bouffe pis de la nouvelle eau pis elle, elle continue à te marcher entre tes jambes juste pour être certaine que tu finisses par y squeezer une patte pis que tu te sentes super mal de l’avoir blessée.

Tsé, quand on va avoir notre bébé, question patience, on va être déjà crissement entraîné. Je pense même que c’est elle qui s’est donnée comme mission de nous faire pratiquer notre endurance. Comme là, elle est dans le cadre de la porte pis je lui vois juste les yeux qui me regardent pis elle fait des “Rrrrrooooouuuuwwwwiiiinnnnn!”

Pis le pire là-dedans, c’est que je suis sûr que quand Julie va lire ça, elle va se dire: “Haaaaaa, je m’ennuie tellement de ma p’tite Billy Jean!”

Ben chérie, j’ai un message pour toi, profites-en de t’ennuyer d’elle, tu vas voir que rendu à Chicoutimi, ça va te passer vite.

Mais elle est tellement cute c’te pauvre petite chatte…

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Mon beau-frère Joël est vraiment une légende. Là, il s’est acheté un Dodge Charger. Moi, je connais crissement rien dans les chars mais quand tu vois le Dodge Charger, tu catches tout de suite que c’est un osti de char puissant. Il est tout noir, il ressemble à petit avion pis quand tu l’entends fonctionner, t’as vraiment l’impression d’avoir une bête devant toi.

Avant-hier, Julie pis moi, on parlait de Joël pis de son char avec lequel il fait Alma-Québec en genre moins de deux heures pis là, Julie me dit: “J’espère qu’il va  finir par être plus prudent avec son gros char, j’aime pas ça.” Moi, comme pour être encourageant, je dis qu’il faut pas capoter parce que c’est un gros char pis que c’est pas vrai que ça influence le monde à conduire plus intensément faque Julie me dit: “Savais-tu qu’il avait appelé son char Christine?”

Là, j’avoue que je pouvais pas être plus cassé que ça.

Faque à matin, je suis parti avec Joël en direction de la région administrative 02 à bord de Christine pis rendu à l’entrée du parc, Joël me montre son ticket qu’il a eu quelques jours avant en me disant: “Man, les policiers m’ont pogné à 140 dans une zone de 90 mais ils m’ont dealé ça à 123.”

Quelques minutes plus tard, on voit-tu pas un char de police s’engager sur l’autoroute juste en avant de nous-autres pis là je demande à Joël si il a eu peur pis il me dit que non parce qu’il roulait juste à 100.

Quand Joël s’est mis à dépasser le policier, c’est là que j’ai demandé: “Tu dépasses ça toi des chars de police?” Joël m’a répondu que oui pis que anyway, le policier en avait rien à foutre, que lui, il était sur la job pis qu’il était pas pressé.

C’est à peu près là qu’on a vu des cerises allumer dans le rétroviseur.

Là, on s’est rangé sur le côté pis quand le policier est arrivé, la première affaire qu’il a dit, ça a été: “Est-ce que tu as fait par exprès?”

Quand je vous dis que Joël est une légende.

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Aux dernières nouvelles Julie s’est encore faite changer de chambre. Deux fois en deux jours.

Je vous rappelle que le CHUL garde Julie parce que le but est qu’elle se repose au maximum afin que son état reste stable et qu’elle n’accouche pas prématurément.

Trouvez l’erreur.

Le gagnant remporte la chance de boire une bière avec moi qu’il payera.

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La nouvelle expression du web qui va probablement tout révolutionner : dactylolZ.

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Big up à Donavan qui m’a dit sur Twitter qu’il avait toujours hâte aux nouveaux billets. C’est à cause de toi que j’ai écrit à soir.

Merci aussi à tout le monde qui laisse des commentaires et même des messages super touchants par courriel personnel ou sur Facebook! Je le sais que je réponds pas à tout le monde mais je trouve ça toujours le fun pis je voulais que vous sachiez que je m’en fous pas, au contraire!!!

Enfin, mention spéciale à Olivier Bérubé qui s’est abonné à mon Twitter cet après-midi. C’est parce que quand je suis allé sur son Twitter, le gars était abonné à juste trois autres personnes: Denis Talbot, Guy A. Lepage pis Les justiciers masqués. Je me suis comme senti glamour pendant dix secondes.

En tout cas, ça m’a permis de fermer les commentaires sur un billet pour la première fois. En fait, avoir écouté mon feeling plus tôt, je les aurais fermés hier soir mais bon. Comme je suis pas le blogue à Martineau ni La clique du plateau, je trippe pas trop à voir du monde se chicaner icitte. Ça s’appelle quand même Creton-Concombre. Non mais tsé, me semble que c’est évident que le seul but de la patente c’est d’être ludique…

En fait, les seules fois où ça me dérange pas que la marde pogne icitte, c’est quand Roch Denis s’en mêle. Sauf que c’est ben rare que Roch Denis passe dans le coin. Faudrait pas qu’il rencontre Gran Talent…

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Julie pis moi on a passé l’après-midi à l’hôpital. On était là pour une simple échographie. La gynécologue nous a dit que tout était beau pis on a même vu notre bébé se mettre les doigts dans la bouche. C’est fucké parce que je suis devenu super ému contrairement à dimanche soir quand j’ai vu un gars au comptoir de la Tour à bières en train de se jouer dans la fond de la gueule devant sa pinte.

Mais bon, la gynécologue nous dit qu’il lui reste une petite affaire à vérifier faque moi je retourne dans la salle d’attente pour jouer à Call of Duty: World at War : Zombies sur mon iPod pis quelques minutes plus tard, la gynéco arrive dans la salle pis elle me fait signe de venir avec elle, un grand sourire dans la face. J’arrive dans le couloir pis là, je vois-tu pas Julie qui est dans une chaise roulante. Là, étant donné notre dernière expérience où on avait perdu Lucie, disons que j’ai feelé crissement mal mais bon, Julie avait un grand sourire pis tout le monde avait l’air de s’amuser sauf moi.

L’affaire, c’est que Julie fait déjà du travail pis là, c’est pas dangereux parce qu’on a dépassé la trentième semaine mais idéalement, disons que ça serait mieux que bébé Martel ne sorte pas avant encore quelques semaines.

Si vous voulez que je sois franc, Julie pis moi, on commence à trouver que 1, c’est un très beau chiffre.

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On l’aime presque pour ça: Disons qu’un de vos grands amis vous appelle pour vous dire qu’il ne pourra pas être présent à un rendez-vous dans la soirée parce qu’il arrive de l’hôpital et qu’il doit y retourner, j’imagine que vous allez prendre une seconde pour savoir qu’est-ce qui se passe…

Wellet non.

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Une constatation web comme ça: On commence crissement à le savoir qu’on peut voir une performance de Fred Fortin sur le site de Bandeapart…

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Du rêve à la réalité: Cette nuit, j’ai rêvé qu’à cause des #mardiyoda, MC Gilles avait commencé à me follower sur Twitter. Faque en me levant, mon premier #yodatweet a été de raconter mon rêve bizarre. Cinq minutes plus tard, je recevais un courriel comme quoi MC Gilles me followait désormais.

Une chance que j’avais pas rêvé que c’était Roch Denis.

Par contre, si la tendance se maintient, et si AMW est autant sur Twitter qu’elle le prétend, une loi mathématique obscure indique qu’elle devrait savoir dès demain soir ce qu’est le #mardiyoda. Même que si elle est aussi tendance qu’on le prétend, elle devrait avoir tweeté un #mardiyoda d’ici demain 21h00.

J’ignore si la théorie des 7  cercles de connaissances est vraie mais sur Twitter, un seul suffit.

Nous unir, nous devrons pour les #mardiyoda.

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Malajube, Inside Regard, même combat : Josy a publié un link totalement surréaliste sur mon wall de Facebook à soir. J’aimerais vous dire que ce que vous allez voir est une joke que j’ai montée de toute pièce afin de crisser la marde mais non… Faque c’est ça, y a deux dudes qui ont fait une espèce de bulletin intitulé Inside Kino et mis à part le titre, j’ai noté une ou deux étranges similitudes… Je sais pas encore comment me positionner…

Coïncidence? Ça serait un peu exagéré…

Pillage? Un peu extrême quand même…

Bref, je vous laisse vous faire votre propre opinion…

Inside Regard

vs

Inside Kino

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L’observation du jour: Tammy Verge est subitement partout.

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01h00 AM – MISE À JOUR À PROPOS DU INSIDE REGARD GATE: Vous verrez dans les commentaires que l’auteur d’Inside Kino m’a contacté et bon, pour ceux ou celles qui pourraient penser que je suis en ciboulette, la réponse est non. Maintenant, pour le reste de l’équipe, j’ignore leurs positions mais je suis pas mal certain que ça les a amusés bien plus que d’autres choses. Et voilà, pas de chicane dans la cabane et ayons du fun sifflet de tabarouette!

Tsé, quand je suis arrivé, tout allait super bien. Y avait un bon mood, l’ambiance était à la fête, toute le kit. Là, Joe Skeene est arrivé pis quand il a enlevé sa froque, hop!, j’ai réalisé qu’il avait presque le même gilet que moi.

Tsé, quand je dis presque, c’est vraiment presque. Son gilet était ligné gris et noir sauf que lui c’était comme un chandail de laine pis moi ben c’est style kangourou avec capine. Ça reste qu’on avait vraiment l’air d’avoir le même gilet pis ça faisait comme bizarre…

Ça a pris une tournure encore plus louche quand le frère à Valle est arrivé pis qu’il avait un gilet ligné gris et noir lui aussi. Là, ça a comme été le boutte. Y a quelques années quand j’étais jeune et svelte, j’aurais enlevé mon gilet à capine pour me mettre en t-shirt mais là, comme je suis rendu un p’tit gros, j’évite le linge qui pourrait mettre en évidence que je suis rendu gras. Faque j’ai enduré mon mal en me sentant tellement commun.

Non mais tsé, tout le monde connaît le cliché des deux filles qui se chicanent parce qu’elles arrivent à un souper avec la même robe mais là à l’avenir, j’vas comprendre leur désenchantement.

En tout cas, je peux pas vous dire que ça m’a rien fait parce que cette nuit j’ai rêvé que je me promenais sur St-Denis avec Max Bolduc pis là, on croisait un gars avec le même gilet que moi pis au fur et à mesure qu’on marchait, y avait de plus en plus de personnes qu’on croisait qui avait le même gilet que moi pis à la fin, tout le monde avait le même gilet que moi. Là, y a quelqu’un qui m’a interpellé pour me dire: “Crisse c’est quoi le trip? Y a-tu une thématique aujourd’hui que j’étais pas au courant?” Ce à quoi j’y ai répondu: “Man, arrive sur Twitter. C’est la journée hashtag twitgilet!”

Oui oui, j’ai utilisé un hashtag dans un rêve.

Je sais pas pour vous-autres mais moi je trouve ça #pathétwit.

Tsé, quand tu as un blogue, pendant des mois, tout ce que tu as à faire, c’est d’ouvrir l’éditeur de texte de ton site, d’écrire ton billet pis là, hop!, tu le publies pis ça se termine là. Mais un moment ou l’autre, tu te dis que c’est le temps ou jamais de réparer une ou deux bébelles qui te gossent depuis un bout de temps pis c’est là que tu entres dans la spirale de la parabole du gars qui trippe sur les chars.

C’est justement ce qui m’est arrivé hier pis aujourd’hui. Hier, j’ai commencé à niaiser sur mon template parce que là, je me disais que je pouvais peut-être trouver mieux que le design actuel de mon site mais finalement, après deux heures de niaisage, j’ai fini par juste enlever l”afficheur par défaut de catégories qui était dans le coin supérieur à droite.

Détail niaiseux mais détail niaiseux qui allait me diriger vers un chemin nébuleux toutefois.

Parce que depuis que mon blogue est en point com, je ne mettais plus de tags ni de catégories à mes billets à cause du maudit afficheur de catégories par défaut que je trouvais pas esthétique pis que j’étais pas capable d’enlever. Faque là, j’ai installé le widget du nuage de tags – le même qui est sur le Détesteur pis le Stupidarium – pis là, il faut que je tag tous mes billets précédents pis en plus, il faut que je leur donne une catégorie.

Là, après presque deux heures, je viens de finir la page 3 de mes posts pis y en a 16 en tout. J’ai comme pété ma coche rendu au billet où je disais que je venais d’avoir 30 ans pis là,  je pense que ça suffit. Je pourrais aussi me donner comme mission de tagger une page de posts par jour pis je finirais théoriquement en moins de deux semaines mais en tout cas, on verra ça plus tard.

Tsé, avouons-le, c’est vraiment trop vedge comme entreprise. Mais bon, le soir comme ça quand Julie dort, si je blogue pas, j’écoute des films d’horreur weirds ou sinon je joue à des jeux vidéo faque…

Geek life…

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En passant, j’ai aussi créé une page où toutes les chansons du Sylvain Cossette Nemesis Project vont être archivées au fur et à mesure. Mine de rien, j’ai enregistré Le Rap-à-Billy à 11 heures à matin pis à 17h56, elle jouait déjà à CISM à l’émission de La Swompe.

Si je vous dis ça, c’est pas pour me vanter. C’est parce que j’ai trouvé leur site tellement hot que j’ai voulu les copier en mettant une espèce de widget qui vous aurait permis de vous logger avec vos comptes Twitter ou Facebook mais j’ai fini par abandonner après 2 heures de niaisage.

Folk situation…

C’est vraiment bizarre parce que j’ai comme un gros complexe Twitter. Je suis pas actif pendant deux ou trois jours pis là, hop!, j’apprends qu’une ou deux personnes sont devenues followers faque là, comme pour pas leur faire regretter de s’être abonné à mes updates, je me sens comme obligé d’essayer d’entertainer mais c’est toujours des tweets crissement poches pis rien que quand je me dis que ça va faire, je reçois une reply de quelqu’un faque je tweet de quoi en retour pis en attendant la reply je me mets à capoter parce que je me rends compte que personne retweete jamais ce que je tweete pis ça fait comme une crisse de spirale sans fin.

Des fois, je m’ennuie d’ICQ.

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Je pensais à ça à matin: Le gars, qui en 1998, a transféré son compte Hotmail pour un compte Caramail doit pas trop s’en vanter.

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Je viens de checker ça pis Caramail existe encore . Ça reste que quelqu’un qui me donne ça comme adresse courriel, j’ai comme peur de garder contact avec lui en me disant que c’est peut-être un voyageur temporel que je me suis envoyé du passé pour savoir de quoi j’aurai l’air aujourd’hui mais le résultat va tellement être décevant que j’ai tout fait pour oublier ce que j’allais devenir pis c’est pour ça que je m’en rappelle pas que je me suis déjà envoyé un espion dans la passé pour m’étudier aujourd’hui.

Je me relis pis je comprends rien mais dans ma tête c’est crissement clair.

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Ce soir, à 2h20 du matin, j’envoie un message à Julie qui me lira peut-être demain matin.

Ça, c’est si je l’ai pas perdue avec mon affaire de Twitter pis de Caramail.

En tout cas, c’est comme un message en provenance du passé: Julie, je pense que ça serait le fun qu’on mange la pizza à soir.

Si y a rien que les fous qui changent pas d’idée, ben faut croire que je suis loin d’être fou. J’vas le dire tout de suite avant de l’oublier mais je dois ce revirement spectaculaire à André Péloquin particulièrement. Pour ceux ou celles qui n’auraient pas encore cliqué sur son nom, sachez que j’ai mis son adresse Twitter en hyperlien. Tsé, quand je vous dis que je suis rendu presque pro-Twitter. Pis tiens, tant qu’à y être, j’vas même vous donner mon adresse Twitter mais j’vas la cacher dans le billet. Ça va être comme un Où est Charlie?

Faque comme je vous disais, chus rendu que j’aime ben Twitter pis en plus, Péloquin, Provençal pis moi, on est en train de partir une crisse de grosse mode. Ça s’appelle #tendancedragon.

En fait, quand j’ai décidé que c’était rendu une nouvelle mode, je savais pas trop pourquoi mais après un jour ou deux, Péloquin a eu la bonne idée de créer l’image qui suit.

Là, j’ai répliqué en créant la très mauvaise image qui suit. C’est plate pour Péloquin parce que j’ai pas Photoshop pis j’avais pas encore découvert le freeware GIMP faque ça a adonné ce très mauvais photo-montage.

Là, Provençal retweetait nos affaires faque Péloquin l’a tendancedragonné. Pour être honnête avec vous, Péloquin, y torche en crisse question #tendancedragon. Je dirais qu’y mérite un niveau 7 comme tendancedragonneur.

Rendu là, j’ai vu que Tony Tremblay me suivait sur Twitter pis comme Bernie nous lisait ses poèmes au cégep, je me suis dit qu’il méritait d’être tendancedragonné lui-aussi pis du même coup, j’ai monté d’un level comme tendancedragonneur.

Finalement pour être ben certain que #tendancedragon allait devenir le prochain gros phénomène web, j’ai misé le tout pour le tout en tendancedragonnant Patrick Dion.

C’est en faisant tout ça qu’y m’est venue une crisse d’idée puissante. En fait, je pense que l’idée m’est venue en faisant la vaisselle. Tsé, ça serait hot qu’un mois avant la Semaine de la Mode de Montréal on organise une espèce de Mois d’une Nouvelle Mode Crissement Pas Rapport. Bon, pour l’acronyme on repassera mais en tout cas…

Le concept, c’est qu’à chaque année, on pogne quelqu’un qui connaît rien en mode pis là, on le mandate de trouver une nouvelle mode pas rapport. Une fois la nouvelle mode pas rapport trouvée, on engage des blogueurs influents pour mettre dans la tête du monde que c’est rendu ça la nouvelle grosse affaire de ces temps-ci. De même, ça a l’air con mais je suis certain que ça donnerait le goût à du monde qui s’intéresse pas à la mode de s’y intéresser davantage.

Anyway, je vois pas pourquoi vous remettriez en question mes théories sur la mode quand vous savez tous que c’est moi le gars qui a inventé la #tendancedragon.

Je prenais ma marche aujourd’hui en écoutant MI5 pis là, y avait comme une grosse chronique sur Google Wave pis là, j’arrêtais pas de me dire: “Crisse, on dirait que tout le monde connaît ça sauf moi”. Je marchais pis je capotais. Je me disais que tout le monde que je croisais dans la rue connaissait sûrement ça avant moi. Même la grand-mère qui m’a souri.

Là, j’ai aucune idée de ce que j’vas faire avec Google Wave mais j’imagine qu’en checkant ça, j’vas finir par trouver un projet qui pourrait profiter de cette nouvelle bebelle là. J’espère juste que ça fera pas comme Twitter. Non mais si y a quelque chose que je comprends pas sur le net c’est ben Twitter. Tsé, Facebook, tu t’ouvres un compte pis une heure plus tard, t’es déjà accro. C’est comme du crack genre. Tandis que Twitter, tu t’ouvres un compte pis là tu te dis: “Bon pis après?” Tu finis par penser que dans quelques jours ça va commencer à être trippant parce que là tu vas avoir une coupelle de friends pis finalement, tu te rends compte que tu as même pas de friends sur Twitter. Juste des followers pis des following.

Finalement, quand tu te ramasses avec une centaine de followers pis de following, tu t’aperçois que c’est comme être avec 100 autres personnes qui se disent: “Faudrait pas que j’oublie pas d’acheter du poulet en rentrant du travail” ou “Moé je trouve ça bon Yamaska”.

Je sais pas ce qui est le fun là-dedans mais sifflet, à entendre parler Bruno Guglielminetti pis la gang de Mi5, c’est trop le top Twitter. Je me répète mais ça me fait chier de pas être dans le coup quand c’est une question de geekitude. Ça m’insulte. Être gras, ça passe mais pas être dans le coup… Isssshhhh…

Tiens, j’vas faire semblant d’être ben au-dessus de ça en allant poster mon billet sur le Twitter de MI5. Peut-être qu’ils vont m’inviter à leur émission dans un débat du genre “Pour ou Contre Twitter”. Je serais ben content parce qu’après ça, la prochaine fois que Google ou une autre sommité d’internet partirait quelque chose sur invitation, ils me mettraient dans une liste. Pis être sur une liste de grosse cyber-corporations, c’est ça être in en 2010.

Oubliez le rock.