C’est rare que je fais un billet juste pour un vidéo YouTube mais là, ça s’impose.

Vous devez ABSOLUMENT voir et surtout entendre ça!

Merci à Provençal pour la découverte. Un instant classic pour le paraphraser!

Si jamais vous me lisez tout de suite après que j’aie publié ce billet, avec un peu de chances vous pourriez pogner la gang de dansmatele.ca dans leur espèce de téléthon de 24 heures en ligne.

Sur leur horaire, Les Appendices sont supposés se présenter là vers 2h00 du matin mais SCOOP!, quelqu’un de l’intérieur m’a dit que ça se pourrait qu’ils passent vers minuit.

En tout cas, la gang de dansmatele.ca ont vraiment transformé une heure de ma vie en vortex cosmique. Au début, je doutais crissement mais après quelques minutes, ils m’ont rapidement envoûté. Brévo.

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Mon idée pour faire du cash: créer des comptes Twitter à toutes nos chums qui en ont pas pis quand ils voudront en avoir un à leur nom pis qu’ils vont se rendre compte qu’ils sont déjà pris, leur vendre ou leur échanger contre des pierres précieuses.

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MISE À JOUR: Scoop de merde. Il est 00h40 et les gars ne sont toujours pas passés.

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REMISE À JOUR: Semi-scoop de merde. Ils sont arrivés à 00h49.

C’est crissement fucké parce que cette nuit, ou plutôt à matin après que Julie soit partie au travail, j’ai rêvé que j’écoutais un vinyle pis que je cherchais une toune. Faque là, à chaque fois que je mettais l’aiguille à quelque part sur le disque, c’était la fin ou le milieu ou le début d’une toune. Crissement réaliste.

Non mais tsé, ça a l’air de rien comme ça mais je vous mets au défi d’essayer de faire un rêve de vinyle. Chus certain qu’on est vraiment pus gros sur Terre à pouvoir encore faire des rêves en analogique.

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Hier, je capotais parce que je savais que je voulais vous parler de quelque chose sauf que ça me revenait pus mais comme de raison, vingt minutes après ça, Floup! ça m’est revenu. Faque je l’ai noté sur le post-it de mon bureau d’ordi pis là, je l’ai dans la face pis je m’en rappelle sauf que finalement, je vois pas du tout ce que je voulais faire avec ça.

C’est écrit Big Brother pis c’est tout. Je pense que je voulais vous demander si un de vous savait c’est qui qui fait la voix de Big Brother. Tsé, si vous le savez, ayez pas peur de me le dire si y faut que ça reste top-secret. Je le dirai pas.

Je me doute que Provençal le sait. Je sais pas pourquoi mais quand je sais pas quelque chose de moindrement jet-set, je pense tout le temps que Provençal le sait. Si on était un dessin animé, ça serait le chat rayé qui devient invisible. Là, je vous écris ça sans savoir si le chat rayé savait des choses jet-set que personne d’autre savait mais ça me rassure d’imaginer Provençal en chat rayé qui est capable de devenir invisible.

Faque comme je disais, j’aimerais ben ça savoir qui fait la voix de Big Brother juste par curiosité pis tant qu’à y être, si un de vous sait c’était qui finalement le maître dans Loft Story, je serais partant.

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Ma pensée du jour en faisant cuire du poulet sur le barbecue: Si c’est vrai que le malheur des uns fait le bonheur des autres, je suis tellement content qu’il doit y avoir quelqu’un de crissement déprimé à quelque part.

Bon je l’avoue, après avoir chié sur Twitter dans une entrevue avec Urbania, je me rétracte.

Si y a rien que les fous qui changent pas d’idée, ben faut croire que je suis loin d’être fou. J’vas le dire tout de suite avant de l’oublier mais je dois ce revirement spectaculaire à André Péloquin particulièrement. Pour ceux ou celles qui n’auraient pas encore cliqué sur son nom, sachez que j’ai mis son adresse Twitter en hyperlien. Tsé, quand je vous dis que je suis rendu presque pro-Twitter. Pis tiens, tant qu’à y être, j’vas même vous donner mon adresse Twitter mais j’vas la cacher dans le billet. Ça va être comme un Où est Charlie?

Faque comme je vous disais, chus rendu que j’aime ben Twitter pis en plus, Péloquin, Provençal pis moi, on est en train de partir une crisse de grosse mode. Ça s’appelle #tendancedragon.

En fait, quand j’ai décidé que c’était rendu une nouvelle mode, je savais pas trop pourquoi mais après un jour ou deux, Péloquin a eu la bonne idée de créer l’image qui suit.

Là, j’ai répliqué en créant la très mauvaise image qui suit. C’est plate pour Péloquin parce que j’ai pas Photoshop pis j’avais pas encore découvert le freeware GIMP faque ça a adonné ce très mauvais photo-montage.

Là, Provençal retweetait nos affaires faque Péloquin l’a tendancedragonné. Pour être honnête avec vous, Péloquin, y torche en crisse question #tendancedragon. Je dirais qu’y mérite un niveau 7 comme tendancedragonneur.

Rendu là, j’ai vu que Tony Tremblay me suivait sur Twitter pis comme Bernie nous lisait ses poèmes au cégep, je me suis dit qu’il méritait d’être tendancedragonné lui-aussi pis du même coup, j’ai monté d’un level comme tendancedragonneur.

Finalement pour être ben certain que #tendancedragon allait devenir le prochain gros phénomène web, j’ai misé le tout pour le tout en tendancedragonnant Patrick Dion.

C’est en faisant tout ça qu’y m’est venue une crisse d’idée puissante. En fait, je pense que l’idée m’est venue en faisant la vaisselle. Tsé, ça serait hot qu’un mois avant la Semaine de la Mode de Montréal on organise une espèce de Mois d’une Nouvelle Mode Crissement Pas Rapport. Bon, pour l’acronyme on repassera mais en tout cas…

Le concept, c’est qu’à chaque année, on pogne quelqu’un qui connaît rien en mode pis là, on le mandate de trouver une nouvelle mode pas rapport. Une fois la nouvelle mode pas rapport trouvée, on engage des blogueurs influents pour mettre dans la tête du monde que c’est rendu ça la nouvelle grosse affaire de ces temps-ci. De même, ça a l’air con mais je suis certain que ça donnerait le goût à du monde qui s’intéresse pas à la mode de s’y intéresser davantage.

Anyway, je vois pas pourquoi vous remettriez en question mes théories sur la mode quand vous savez tous que c’est moi le gars qui a inventé la #tendancedragon.