C’est plate déménager mais un coup que c’est fait, c’est le fun.

Crisse que je commence en force! Pour écrire une citation comme ça, faut être en feu man. Non mais tsé, vous savez peut-être pas quel effet ça fait d’écrire une phrase qui va marquer les annales mais je peux vous dire que c’est très weird. C’est comme inscrire quelque chose à jamais dans la Pierre de l’histoire.

Maintenant, je sais que dans les dictionnaires de citations, à côté de mon nom, il y aura: “C’est plate déménager mais un coup que c’est fait, c’est le fun”.

L’affaire, c’est qu’une fois le stress d’organiser une équipe de déménagement pis que tu as fini de forcer à déménager ton poêle pis ta sécheuse pis toute le kit, ça devient comme magique. T’es là à défaire tes boîtes, à placer tes vinyles, à brancher ton stéréo, à t’effouèrer sur le divan en contemplant ton appart pis en essayant de visualiser tout ce qui va t’arriver entre ces murs-là.

En passant, si y a des lecteurs ou des lectrices d’Alma, gênez-vous pas à me faire signe. Je recommence crissement à zéro.

En tout cas, à soir, j’étais tout seul à écouter du T. Rex pis je défaisais justement mes boîtes pis là je me suis demandé: “Vas-tu crisser de quoi d’historique à Alma?” Je me suis répondu “oui” pour m’encourager en me disant que l’important c’est d’avoir la volonté. Anyway, où que je sois, je suis déjà crissement historique en tant que tel.

Je le sais juste pas encore.

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Heille, c’est pas une affaire d’égo trip, c’est juste que depuis que je suis pus sur Facebook, j’ai comme l’impression que j’écris exclusivement pour Hervé L’éclair. On dirait que dans le fond, le monde venait sur mon blogue juste pour que j’arrête de les écoeurer sur Facebook de venir sur mon blogue.

Pis là, depuis que Charles est né pis que je suis en plein processus de déménagement, j’écris comme pas mal moins souvent faque je sais même pus s’il y a encore du monde qui vienne ici. Pis j’ai pas envie d’aller voir sur Google Analytics parce que ça me tente pas de contempler le désastre.

En fait, je préfère vivre dans l’illusion. Faque pouvez-vous faire acte de présence dans les commentaires juste pour que je m’imagine qu’il y a encore 300 personnes par jour qui viennent icitte???

Pis oui, je le sais. Finalement, c’est un osti d’égo trip mon affaire.

Bon ben c’est ça.

Après un suspense pas possible digne d’un film de Michael Bay, Charles est maintenant au monde.

On est chez les parents de Julie jusqu’à notre déménagement pis que j’en pogne pas un qui essaie de venir nous cambrioler parce qu’il risque de faire un crisse de saut.

Je pensais que mon nouveau rôle de père allait faire de moi un nouveau sage des temps modernes mais finalement non. Je fais encore autant de jokes poches mais je ne grignote presque plus le soir.

Je n’aime toujours pas Elton John pis j’ai crissement envie de fumer depuis quatre ou cinq jours.

J’vas commencer à dégrossir un peu parce que je fais du bicycle.

Je n’écris plus que des petits paragraphes.

Idéalement, que des petites phrases.

Voici le nouvel épisode de Sans Statut.

Bon ben hier on pensait que ça y était. Julie a comme eu des contractions pendant une bonne partie de la journée pis là, vers 17 heures moins vingt, elle s’est mis à en avoir aux dix minutes. Faque là, on écoutait un épisode de Breaking Bad pis on pensait que d’ici la fin, on allait ben partir pour l’hôpital.

Tsé, c’est ironique parce que autant que les docteurs nous ont stressé y a deux mois comme quoi Julie pouvait accoucher trop prématurément ben là, après toute cette histoire là, on est rendu au point que Charles est à terme pis Julie commence à trouver ça crissement long avant d’accoucher.

Faque elle fait pas mal tout ce qu’elle peut pour que Charles sorte au plus sifflet. C’est pour ça qu’hier, quand on a vu que les contractions étaient régulières, Julie a appelé à l’hôpital pis là, la fille lui a dit que si ça faisait pas mal, c’était juste du travail pis que ça pouvait s’arrêter d’une minute à l’autre.

Julie a pas pris de chances pis elle m’a demandé de venir avec elle prendre une marche pour stimuler tout ça pis le temps de descendre sur la Racine, Julie avait pus de contractions.

Comme on est pas encore des parents, on est allé au parc Rivière-du-Moulin pis on a tourné le neuvième épisode de Sans Statut. Comme Julie est dedans, indirectement, c’est le premier sketch dans lequel Charles joue. Julie aussi en fait.

Dans le fond, c’est un genre de vidéo familial mais dans le format d’une infopub. Vous le mettrez sur votre wall de Facebook, tout le monde va vous trouver crissement HAWT.

En bonus parce qu’il semble que vous avez passé à côté parce que vous venez pas sur mon autre blogue sur Bang Bang qui s’appelle Sans Statut, le huitième épisode.

Moi les fruits de mer ça me crisse vraiment la chienne.

En fait, tout ce qui est vie sous-marine me crisse la chienne. J’aime pas les poissons parce qu’on dirait qu’ils sont toujours en train de te surveiller. Pis les pieuvres, ben je trouve ça trop freakant avec leurs tentacules… Yeurk…

Mais bon, à soir, Julie pis moi on est allés au Métro pis tout de suite en rentrant, y avait comme 15 fucking homards qui étaient prisonniers dans des packs de styrofoam fermés avec du Saran Wrap. Là, je voyais qu’ils bougeaient pis sur l’étiquette des packs, c’était écrit “homards vivants”.

J’ai pogné un des paquets pis j’ai fait un petit trou dans le Saran Wrap. Là, le homard s’est mis à bouger au boutte pis j’ai dit à Julie : “Non mais tu parles d’une vie de marde. Tu viens au monde laid comme un poux pis ça finit qu’on t’emballe vivant sans même te laisser d’air…” Pis là, ce qu’ils savent pas les homards, c’est que le punch, c’est qu’à la fin, y a un gars qui te libère de ta prison de styrofoam pis rien que quand tu te dis que ça commençait crissement à faire, hop!, il te tue lentement en te câlissant dans l’eau bouillante.

Faque là, je regardais le homard recommencer à grouiller pis là Julie m’a dit avec la babine qui shakait: “Fais leur tous un petit trou.”

Là, l’adrénaline a monté en crisse. J’étais comme nerveux. Je me sentais comme un activiste. Seul contre le capitalisme sauvage. Faque là, j’ai percé tous les packs d’homards vivants pis c’était assez impressionnant de les voir grouiller avec vigueur.

Faque j’ai pas encore checké les nouvelles mais si y sort quelque chose comme quoi une armée d’homards a pris le contrôle du Métro à Rivière-Du-Moulin, je plaide coupable.

Ça sent le poulet.

C’est parce que j’en ai mis un dans la mijoteuse faque à 8 heures à soir, j’vas me bourrer la face.

C’est poche parce qu’aujourd’hui, je me suis levé avec deux objectifs en tête. Le premier, c’était de mettre le poulet dans la mijoteuse en me levant pis l’autre, c’était de clancher une coupelle de textes qui s’accumulent lentement mais sûrement dans ma liste de commandes qui commence à ressembler drôlement à un agenda d’authentique auteur professionnel.

Faque je me suis levé vers 10h00 pis j’ai juste mis mon poulet dans la mijoteuse vers 13h30. Pour les textes, j’ai appelé tous mes contacts pis je suis tombé uniquement sur des boîtes vocales.

Je sais pas si c’est un signe du destin comme quoi j’ai hérité de la mission de glander aujourd’hui mais parti comme c’est là, je pense que je vais le prendre de même. On écrira demain. En fait, on écrira pour du cash demain.

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Je sais pas si vos aimez les jeux mais j’ai eu une idée tantôt. Ça a déjà été fait 1000 fois mais bon. C’est que là, chus en train de produire les nouvelles tounes de “Les patates impossibles…” pis j’ai plein de bon beats sauf que pour l’instant, j’ai pas vraiment de textes. Faque là,je vous demanderai pas de me sortir des idées de titres de tounes ou des phrases mais j’vas vous demander de me soumettre des mots. Un mot par personne. Dans un monde idéal, je devrais tous les ploguer dans la même toune. Ça doit se faire.

Disons qu’étant donné que j’ai pas 15 000 visiteurs par jour, on va se donner jusqu’à demain, soit mardi le 11 mai à 17h00.

J’attends votre mot pis si jamais ça vous tente de me faire passer pour un loser, envoyez-moi pas de mots pis je ferai une toune instrumentale super plate.

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Suspense et #calembourfail: À matin, je parlais à Julie au téléphone pis là, elle s’est comme mise à capoter: “Ben voyons Bouby, le bébé arrête vraiment pas de bouger. Mais vraiment plus que d’habitude.”

Je sais pas à quel point il bougeait mais à entendre la voix de Julie, ça avait pas vraiment l’air normal. Tsé, quand t’es à 300 km de là, tu te sens un peu impuissant faque j’ai dit à Julie d’appeler une infirmière pis de me retéléphoner quand elle en saurait plus.

Ça fait que 2 minutes plus tard, elle me rappelle pis finalement, l’affaire c’est que Charles avait le hoquet.

C’est crissement weird. Je me rappelle pas avoir eu le hoquet dans le ventre de ma mère.

En fait, je me rappelle de rien de quand j’étais dans le ventre de ma mère.

Coudon… je faisais-tu du Natalzheimer?

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La citation Facebook du jour revient à Hervé L’éclair qui après avoir vu ce vidéo a laissé le commentaire qui suit:

Je me demande si un jour y va rester assez de place sur internet pour mettre tous les chef-d’oeuvres.

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Le #douchebagfail du jour: un de mes vieux chums va participer à un show de la St-Jean faque il a publié l’affiche sur Facebook. D’ailleurs, quelqu’un a fait la remarque comme quoi l’affiche était efficace et je cite intégralement la réponse du concepteur : “merci…c moi ki la fais…et c mes debut en infographie…”

On comprend donc mieux sa façon bien à lui d’écrire “St-Jean Batiste”.