J’ai trouvé ça vraiment capoté parce que ça m’a confirmé que toutes les personnes qui vivent ça, réagissent à peu près de la même façon. Tsé, tu te sens tellement démuni après avoir perdu un bébé pis on dirait que personne ne peut rien faire pour toi. Tu sors de l’hôpital les bras vides pis le coeur en compote. Ton couple mange une maudite claque pis à un moment donné, ça devient un “chacun pour soi”.

En tout cas, chus ben content que Julie pis moi, on soit passé à travers ça pis à chaque minute que je passe avec Charles, je vois un peu de Lucie dans lui. Là, quand je dis ça, c’est pas larmoyant. C’est juste beau. Anyway, je veux pas me penser bon mais la photo de Charlibinou que j’ai choisie pour le billet est loin d’être la meilleure pis il a quand même une tronche de gagnant faque… Disons qu’il a un avenir très prometteur notre Charlot.

En tout cas, j’espère que mon ancien boss a regardé Tout le monde en parle hier, juste pour que quand Guy A. Lepage a dit: “Et le lundi, le père revient au travail”, il ait compris l’absurde de la situation.

Pis quand je dis ça, c’est sans méchanceté. Je dis juste ça au cas où ça arriverait à un autre de ses employés.

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Tsé, quand t’as un bébé, tu t’épates des moindres trucs. Pis des fois, quand on dit “moindres trucs”, c’est vraiment des “moindres trucs”.

Faque aujourd’hui, quand j’ai assis Charles sur le divan pis qu’il tenait en quasi-équilibre, c’est pas mal à ça que je pensais.

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Là, faut vraiment que j’arrête de fumer cette semaine. Premièrement, l’été est pas mal fini pis là, j’ai recommencé à tousser.

J’ai hâte pis j’ai pas hâte en même temps. C’est que les trois premiers jours sont tellement plates.

J’imagine que quand j’vas être rendu au 15ième arrêtage de fumer, ça va devenir super facile.

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Pour ceux et celles que ça intéresse, j’ai publié sur pokpok.tv le premier épisode de Les bébelles à Martel. En fait, le premier épisode c’était mon TOP 5 des affaires qui risquent de pas m’arriver mais suite à une histoire trop longue à expliquer, y a fallu que je change ça pour Les bébelles à Martel.

Faque ça se passe ici.

Ou dans la petite fenêtre à droite de MARTEL.TV.

Ben finalement, croyez-le ou non, c’était vraiment le fun. On était une belle gang pis les deux autres couples qui vont baptiser leur enfant en même temps que Charles sont ben smattes.

C’est vraiment weird parce que quand on est sorti de la réunion, Julie pis moi on était super content. Mais bon, ça me fera pas aller à l’église dimanche prochain.

Remarquez que ça n’exclut pas que le prochain disque de “Les patates…” pourrait ne parler que de Jésus et de ses prophètes. Genre un album de Christian Grunge.

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Ma Wii est brickée. Full pine. Tu l’ouvres, pis y a rien que du noir. Zéro signal.

Faque là, Nintendo m’a envoyé un courriel avec un numéro de livraison pis en théorie, je devrais la shipper sans frais demain par Purolator.

Sur le site, ils disent que ça prend 10 jours maximum après réception pour qu’ils te la renvoient. J’ai hâte de voir ça. Disons qu’en matière de service après vente, Apple est vraiment dur à torcher.

En tout cas, on wa woir…

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Demain soir, chus supposé passer la soirée à l’Île-du-Repos. Pis vendredi, c’est le show avec Jacques Bertrand Jr. qui est vraiment pas sold-out. Faque avis à ceux ou celles qui sont à Alma pis qui trippent pas trop sur la musique du monde: Péribonka c’est pas si loin que ça.

On se verra peut-être.

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Tiens Hervé L’éclair, ta photo de ti-minou.

Chus allé voir sur internet pis il paraît que ça fait souvent ça avec les DS. Bizarre.

Aussi, j’ai installé ma première bébelle à air climatisé. Ma mère m’a filé ça pis disons qu’en temps normal j’aurais fait mon tough pis j’aurais enduré la canicule mais là, quand t’as un bébé dans la maison qui se meurt de chaud, c’est pas trop long avant que tu passes à l’action. Non seulement ça fait le bonheur de ton enfant mais tes oreilles te remercient.

À matin, j’ai essayé de passer free une citation de Spiderman 1 mais Julie s’en est tout de suite rendu compte. Pas le fait que ça venait de Spiderman mais elle a tout de suite catché que ça ne pouvait pas venir de moi une phrase comme : “Avec chaque grand pouvoir viennent de grandes responsabilités.” Surtout que j’ai dit ça avec une toast au beurre de pinottes dans les mains.

Faque ça a pas ben gros changé depuis la dernière fois. Je passe ben du temps avec Julie pis Charles. Je fais du bicycle pis j’vas voir ma famille à la Dam-en-Terre.

Ça a l’air un peu plate de même mais en fait, je trouve ça ben le fun. Des fois, j’ai comme l’impression que chus dans un film. Tsé dans les films, le monde ont jamais l’air de rien faire. Ils font toujours de quoi.

Là, j’ai comme projet d’aller boire quelques bières avec Héro, un de ceux qui ont survécu au 1887 rue Préfontaine.

Faque c’est ça pour à soir pis voici l’épisode 12 de Sans Statut.

Une chose est certaine, on fait un crisse de retour aux sources Julie pis moi. On passe toute notre temps avec le Prince Charles du 3.0 pis je lis pis j’vas voir ma famille à la Dam-en-Terre pis je fais du bicycle pis je me dis que j’vas commencer à enregistrer bientôt des nouvelles tounes de “Les patates impossibles…” pis je me dis aussi qu’y faudrait que je tourne un nouveau Sans Statut pis je me dis qu’y faudrait aussi que je monte à Chicout aller chercher Billy Jean pis tatati pis tatata pis pouet pouet pouet.

En tout cas, ça me fait crissement du bien d’être revenu à Alma. Tsé, c’est pas parce que j’ai maintenant un flot ou que j’ai 30 ans mais je me sentais crissement en décalage avec la plupart de mes chums de Chicout. Là, les prochaines fois que j’vas les voir, j’vas pouvoir me dire que c’est géographique.

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Alma, c’est crissement une ville de bicycles. Y a pas gros de côtes, on dirait qu’il y a des fucking pistes cyclables partout. J’aime ça.

Aussi, je peux vous confirmer que le mythe comme quoi Chicoutimi est une ville de snobs pis que le monde d’Alma sont plus friendly est vraiment vrai.

Tsé, juste par exemple, l’autre fois, Julie se fait gober sa carte par le guichet au centre-ville pis là, elle va voir la fille au comptoir qui lui explique que maintenant, y faut attendre 5 jours pour avoir une nouvelle carte. Julie lui explique que c’est pas trop d’adon faque la fille de la Caisse Populaire est allée ouvrir le guichet pour lui redonner sa carte. Genre de move qu’à Chicout, ça aurait été une réponse genre: “Ben là madame, vous aviez juste à prendre soin de votre carte. C’est votre responsabilité. On peut rien faire pour ça. Suivant.”

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Heille, je suis en pré-nomination aux GAMIQ dans la catégorie Songwriter pour Boule à dix de Martel Solo. J’ai déjà été en pré-nomination avec “Les patates…” mais ça s’était arrêté là. En tout cas, ça serait crissement le fun que je me rende dans les nominés officiels. Je le cache pas, je serais super fier. Me semble que ça serait bon pour mon gros égo.

J’vas me pogner Le Secret pour voir ce que je pourrais faire pour m’aider.

En fait, le film se rapproche pas mal plus de la série Les Lavigueur. Outre le fait que c’est le même réalisateur, les deux histoires ont pas mal de points en commun. Ça parle de des nobodys qui du jour au lendemain se sont retrouvés sur tous les front page pis qui ont dû assumer leur passé versus ce qu’ils sont devenus.

Mais bon, chus pas Siskel and Ebert mais je tiens à dire une chose: comme vous tous, moi aussi, je me suis dit que Maxime Leflaguais avais eu le rôle rien que parce que c’est le fils de Michel Côté mais là, j’ai changé mon fusil d’épaule. Le gars a vraiment du talent pis j’espère vraiment le revoir dans d’autres trucs. En plus, le gars est fucking humble pis ça, c’est toujours le fun. Big up Max!

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Faites vite avant que notre offre se termine: En parlant du cahier spécial sur Michel Côté que j’ai écrit pour le journal Le Lac-St-Jean, le directeur régional d’Astral Média à une de mes boss: “Ton journaliste, enchaîne-le avant de te le faire voler.”

Un jour, je sortirai de la spirale de la pige.

J’aurai un salaire décent et je pourrai m’endetter convenablement pour acheter une maison et une piscine à ma blonde. Aussi, je m’achèterai une X-Box 360 en prétextant que c’est pour Charles.

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Merci à tous ceux et celles qui ont commenté le dernier billet. Je m’attendais crissement pas à autant de démonstrations de présence!

Ça m’a rappelé le bon temps du Sylvain Cossette Nemesis Project. Tsé dans le temps que même NRJ voulait me faire venir à leur show du vendredi matin.

En tout cas, dès que j’ai le temps, entre un biberon, une couche pleine de pisse, deux articles, un bec à ma blonde pis une capsule de Sans Statut, je pense me remettre au Sylvain Cossette Nemesis Project en commençant par Lavez, lavez.

Je vous tiendrai au courant.

Crisse que je commence en force! Pour écrire une citation comme ça, faut être en feu man. Non mais tsé, vous savez peut-être pas quel effet ça fait d’écrire une phrase qui va marquer les annales mais je peux vous dire que c’est très weird. C’est comme inscrire quelque chose à jamais dans la Pierre de l’histoire.

Maintenant, je sais que dans les dictionnaires de citations, à côté de mon nom, il y aura: “C’est plate déménager mais un coup que c’est fait, c’est le fun”.

L’affaire, c’est qu’une fois le stress d’organiser une équipe de déménagement pis que tu as fini de forcer à déménager ton poêle pis ta sécheuse pis toute le kit, ça devient comme magique. T’es là à défaire tes boîtes, à placer tes vinyles, à brancher ton stéréo, à t’effouèrer sur le divan en contemplant ton appart pis en essayant de visualiser tout ce qui va t’arriver entre ces murs-là.

En passant, si y a des lecteurs ou des lectrices d’Alma, gênez-vous pas à me faire signe. Je recommence crissement à zéro.

En tout cas, à soir, j’étais tout seul à écouter du T. Rex pis je défaisais justement mes boîtes pis là je me suis demandé: “Vas-tu crisser de quoi d’historique à Alma?” Je me suis répondu “oui” pour m’encourager en me disant que l’important c’est d’avoir la volonté. Anyway, où que je sois, je suis déjà crissement historique en tant que tel.

Je le sais juste pas encore.

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Heille, c’est pas une affaire d’égo trip, c’est juste que depuis que je suis pus sur Facebook, j’ai comme l’impression que j’écris exclusivement pour Hervé L’éclair. On dirait que dans le fond, le monde venait sur mon blogue juste pour que j’arrête de les écoeurer sur Facebook de venir sur mon blogue.

Pis là, depuis que Charles est né pis que je suis en plein processus de déménagement, j’écris comme pas mal moins souvent faque je sais même pus s’il y a encore du monde qui vienne ici. Pis j’ai pas envie d’aller voir sur Google Analytics parce que ça me tente pas de contempler le désastre.

En fait, je préfère vivre dans l’illusion. Faque pouvez-vous faire acte de présence dans les commentaires juste pour que je m’imagine qu’il y a encore 300 personnes par jour qui viennent icitte???

Pis oui, je le sais. Finalement, c’est un osti d’égo trip mon affaire.

Après un suspense pas possible digne d’un film de Michael Bay, Charles est maintenant au monde.

On est chez les parents de Julie jusqu’à notre déménagement pis que j’en pogne pas un qui essaie de venir nous cambrioler parce qu’il risque de faire un crisse de saut.

Je pensais que mon nouveau rôle de père allait faire de moi un nouveau sage des temps modernes mais finalement non. Je fais encore autant de jokes poches mais je ne grignote presque plus le soir.

Je n’aime toujours pas Elton John pis j’ai crissement envie de fumer depuis quatre ou cinq jours.

J’vas commencer à dégrossir un peu parce que je fais du bicycle.

Je n’écris plus que des petits paragraphes.

Idéalement, que des petites phrases.

Voici le nouvel épisode de Sans Statut.

Tsé, c’est ironique parce que autant que les docteurs nous ont stressé y a deux mois comme quoi Julie pouvait accoucher trop prématurément ben là, après toute cette histoire là, on est rendu au point que Charles est à terme pis Julie commence à trouver ça crissement long avant d’accoucher.

Faque elle fait pas mal tout ce qu’elle peut pour que Charles sorte au plus sifflet. C’est pour ça qu’hier, quand on a vu que les contractions étaient régulières, Julie a appelé à l’hôpital pis là, la fille lui a dit que si ça faisait pas mal, c’était juste du travail pis que ça pouvait s’arrêter d’une minute à l’autre.

Julie a pas pris de chances pis elle m’a demandé de venir avec elle prendre une marche pour stimuler tout ça pis le temps de descendre sur la Racine, Julie avait pus de contractions.

Comme on est pas encore des parents, on est allé au parc Rivière-du-Moulin pis on a tourné le neuvième épisode de Sans Statut. Comme Julie est dedans, indirectement, c’est le premier sketch dans lequel Charles joue. Julie aussi en fait.

Dans le fond, c’est un genre de vidéo familial mais dans le format d’une infopub. Vous le mettrez sur votre wall de Facebook, tout le monde va vous trouver crissement HAWT.

En bonus parce qu’il semble que vous avez passé à côté parce que vous venez pas sur mon autre blogue sur Bang Bang qui s’appelle Sans Statut, le huitième épisode.

En fait, tout ce qui est vie sous-marine me crisse la chienne. J’aime pas les poissons parce qu’on dirait qu’ils sont toujours en train de te surveiller. Pis les pieuvres, ben je trouve ça trop freakant avec leurs tentacules… Yeurk…

Mais bon, à soir, Julie pis moi on est allés au Métro pis tout de suite en rentrant, y avait comme 15 fucking homards qui étaient prisonniers dans des packs de styrofoam fermés avec du Saran Wrap. Là, je voyais qu’ils bougeaient pis sur l’étiquette des packs, c’était écrit “homards vivants”.

J’ai pogné un des paquets pis j’ai fait un petit trou dans le Saran Wrap. Là, le homard s’est mis à bouger au boutte pis j’ai dit à Julie : “Non mais tu parles d’une vie de marde. Tu viens au monde laid comme un poux pis ça finit qu’on t’emballe vivant sans même te laisser d’air…” Pis là, ce qu’ils savent pas les homards, c’est que le punch, c’est qu’à la fin, y a un gars qui te libère de ta prison de styrofoam pis rien que quand tu te dis que ça commençait crissement à faire, hop!, il te tue lentement en te câlissant dans l’eau bouillante.

Faque là, je regardais le homard recommencer à grouiller pis là Julie m’a dit avec la babine qui shakait: “Fais leur tous un petit trou.”

Là, l’adrénaline a monté en crisse. J’étais comme nerveux. Je me sentais comme un activiste. Seul contre le capitalisme sauvage. Faque là, j’ai percé tous les packs d’homards vivants pis c’était assez impressionnant de les voir grouiller avec vigueur.

Faque j’ai pas encore checké les nouvelles mais si y sort quelque chose comme quoi une armée d’homards a pris le contrôle du Métro à Rivière-Du-Moulin, je plaide coupable.

C’est parce que j’en ai mis un dans la mijoteuse faque à 8 heures à soir, j’vas me bourrer la face.

C’est poche parce qu’aujourd’hui, je me suis levé avec deux objectifs en tête. Le premier, c’était de mettre le poulet dans la mijoteuse en me levant pis l’autre, c’était de clancher une coupelle de textes qui s’accumulent lentement mais sûrement dans ma liste de commandes qui commence à ressembler drôlement à un agenda d’authentique auteur professionnel.

Faque je me suis levé vers 10h00 pis j’ai juste mis mon poulet dans la mijoteuse vers 13h30. Pour les textes, j’ai appelé tous mes contacts pis je suis tombé uniquement sur des boîtes vocales.

Je sais pas si c’est un signe du destin comme quoi j’ai hérité de la mission de glander aujourd’hui mais parti comme c’est là, je pense que je vais le prendre de même. On écrira demain. En fait, on écrira pour du cash demain.

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Je sais pas si vos aimez les jeux mais j’ai eu une idée tantôt. Ça a déjà été fait 1000 fois mais bon. C’est que là, chus en train de produire les nouvelles tounes de “Les patates impossibles…” pis j’ai plein de bon beats sauf que pour l’instant, j’ai pas vraiment de textes. Faque là,je vous demanderai pas de me sortir des idées de titres de tounes ou des phrases mais j’vas vous demander de me soumettre des mots. Un mot par personne. Dans un monde idéal, je devrais tous les ploguer dans la même toune. Ça doit se faire.

Disons qu’étant donné que j’ai pas 15 000 visiteurs par jour, on va se donner jusqu’à demain, soit mardi le 11 mai à 17h00.

J’attends votre mot pis si jamais ça vous tente de me faire passer pour un loser, envoyez-moi pas de mots pis je ferai une toune instrumentale super plate.

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Suspense et #calembourfail: À matin, je parlais à Julie au téléphone pis là, elle s’est comme mise à capoter: “Ben voyons Bouby, le bébé arrête vraiment pas de bouger. Mais vraiment plus que d’habitude.”

Je sais pas à quel point il bougeait mais à entendre la voix de Julie, ça avait pas vraiment l’air normal. Tsé, quand t’es à 300 km de là, tu te sens un peu impuissant faque j’ai dit à Julie d’appeler une infirmière pis de me retéléphoner quand elle en saurait plus.

Ça fait que 2 minutes plus tard, elle me rappelle pis finalement, l’affaire c’est que Charles avait le hoquet.

C’est crissement weird. Je me rappelle pas avoir eu le hoquet dans le ventre de ma mère.

En fait, je me rappelle de rien de quand j’étais dans le ventre de ma mère.

Coudon… je faisais-tu du Natalzheimer?

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La citation Facebook du jour revient à Hervé L’éclair qui après avoir vu ce vidéo a laissé le commentaire qui suit:

Je me demande si un jour y va rester assez de place sur internet pour mettre tous les chef-d’oeuvres.

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Le #douchebagfail du jour: un de mes vieux chums va participer à un show de la St-Jean faque il a publié l’affiche sur Facebook. D’ailleurs, quelqu’un a fait la remarque comme quoi l’affiche était efficace et je cite intégralement la réponse du concepteur : “merci…c moi ki la fais…et c mes debut en infographie…”

On comprend donc mieux sa façon bien à lui d’écrire “St-Jean Batiste”.