À soir, à Tout le monde en parle, y avait deux invitées qui sont venues parler du deuil périnatal.

J’ai trouvé ça vraiment capoté parce que ça m’a confirmé que toutes les personnes qui vivent ça, réagissent à peu près de la même façon. Tsé, tu te sens tellement démuni après avoir perdu un bébé pis on dirait que personne ne peut rien faire pour toi. Tu sors de l’hôpital les bras vides pis le coeur en compote. Ton couple mange une maudite claque pis à un moment donné, ça devient un “chacun pour soi”.

En tout cas, chus ben content que Julie pis moi, on soit passé à travers ça pis à chaque minute que je passe avec Charles, je vois un peu de Lucie dans lui. Là, quand je dis ça, c’est pas larmoyant. C’est juste beau. Anyway, je veux pas me penser bon mais la photo de Charlibinou que j’ai choisie pour le billet est loin d’être la meilleure pis il a quand même une tronche de gagnant faque… Disons qu’il a un avenir très prometteur notre Charlot.

En tout cas, j’espère que mon ancien boss a regardé Tout le monde en parle hier, juste pour que quand Guy A. Lepage a dit: “Et le lundi, le père revient au travail”, il ait compris l’absurde de la situation.

Pis quand je dis ça, c’est sans méchanceté. Je dis juste ça au cas où ça arriverait à un autre de ses employés.

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Tsé, quand t’as un bébé, tu t’épates des moindres trucs. Pis des fois, quand on dit “moindres trucs”, c’est vraiment des “moindres trucs”.

Faque aujourd’hui, quand j’ai assis Charles sur le divan pis qu’il tenait en quasi-équilibre, c’est pas mal à ça que je pensais.

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Là, faut vraiment que j’arrête de fumer cette semaine. Premièrement, l’été est pas mal fini pis là, j’ai recommencé à tousser.

J’ai hâte pis j’ai pas hâte en même temps. C’est que les trois premiers jours sont tellement plates.

J’imagine que quand j’vas être rendu au 15ième arrêtage de fumer, ça va devenir super facile.

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Pour ceux et celles que ça intéresse, j’ai publié sur pokpok.tv le premier épisode de Les bébelles à Martel. En fait, le premier épisode c’était mon TOP 5 des affaires qui risquent de pas m’arriver mais suite à une histoire trop longue à expliquer, y a fallu que je change ça pour Les bébelles à Martel.

Faque ça se passe ici.

Ou dans la petite fenêtre à droite de MARTEL.TV.

À soir, Julie pis moi, on s’est tapé La Vida Loca. Disons que ça fesse. C’est comme dur à croire que c’est vrai tellement que ça a juste pas de rapport.

C’était ma chronique cinéma de la semaine.

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Je suis vraiment pogné dans une spirale de T.Rex depuis hier. Ça rocke juste ben. Il est chill en crisse T.Rex.

J’ai un diplôme universitaire en études littéraires.

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Y a des développements par rapport à ma retraite de Facebook. Le rédacteur du site pour lequel je tiendrais un compte-rendu de ma cure de désintox de Facebook m’a confirmé son intérêt via Twitter. Ironique quand même.

Là, j’attends des réponses du webmestre du site en question pour vous annoncer officiellement le tout.

Aussi, je pense organiser une espèce de cérémonie officielle pour fermer publiquement mon Facebook. L’affaire c’est que je veux avoir quelques archives visuelles pour qu’à chaque semaine, je puisse faire une espèce de compte-rendu vidéo comme à Loft Story ou Big Brother.

Faque si quelqu’un a une idée d’endroit pour la cérémonie, gênez-vous pas à me le dire!

À suivre…

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Si je pouvais, je m’en servirais à tous les jours mais c’est peut-être mieux de même dans le fond. Ça reste que comme expression, c’est difficile de faire plus intense.

Naturellement, je vous parle de l’expression “rouler à tombeau ouvert“.

C’était ma chronique littéraire de la semaine.

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C’est officiel, j’ai vraiment pas de fun à voir Guy A. Lepage manger un burger.

En fait, je sais pas si c’est moi mais je trouve que le gars est tellement pas sympathique… Tsé, je comprends qu’il est full sollicité pis que c’est une personne qui a l’air d’avoir ben du caractère mais cibole, on dirait qu’Urbania lui a proposé de battre le record Guiness de la plus grosse onde négative.

Non mais si c’était un de mes chums qui était dark comme ça, je lui dirais de recommencer à fumer ou de se downloader Electric Warrior de T.Rex sur Rapidshare…

En tout cas, il ramasse du cash pour les enfants défavorisés.

Je lui donne donc le nom de scout: Grognon philanthrope.

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Crime, tout le monde mange des burgers sur le web de ces temps-ci.

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Aujourd’hui, j’ai étendu davantage mes tentacules sur le web.

Tout d’abord, sur FailQc.

Et enfin sur Québec Viral avec l’ajout des #mardiyoda dans les hashtags québécois.

Et tout ça, en effectuant le merveilleux travail de journaliste à la pige.

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Max Bolduc vient de m’envoyer ça. Shit…

MISE À JOUR (01h25 am) : Max Bolduc veut ma mort.

C’est fou parce que pendant deux semaines, Julie pis moi, ça nous arrivait souvent de nous dire qu’on s’ennuyait de Billy Jean pis qu’on allait être tellement content de la revoir à notre retour. Là, chus arrivé après-midi vers 1 heure pis moins de douze heures plus tard, je me rappelle pourquoi des fois je me dis que Billie Jean est la chatte la plus gossante au monde quand elle veut.

“Ouin! Ouin! Miaow! Miiiiaaaoouuuiiinn! Miaou! Ouin! Miiiiii!’ Elle peut continuer comme ça pendant dix minutes si ça y tente. Toi t’es là à essayer de trouver ce qu’elle veut en y ouvrant la porte pour qu’elle puisse aller dehors pis tu y mets de la bouffe pis de la nouvelle eau pis elle, elle continue à te marcher entre tes jambes juste pour être certaine que tu finisses par y squeezer une patte pis que tu te sentes super mal de l’avoir blessée.

Tsé, quand on va avoir notre bébé, question patience, on va être déjà crissement entraîné. Je pense même que c’est elle qui s’est donnée comme mission de nous faire pratiquer notre endurance. Comme là, elle est dans le cadre de la porte pis je lui vois juste les yeux qui me regardent pis elle fait des “Rrrrrooooouuuuwwwwiiiinnnnn!”

Pis le pire là-dedans, c’est que je suis sûr que quand Julie va lire ça, elle va se dire: “Haaaaaa, je m’ennuie tellement de ma p’tite Billy Jean!”

Ben chérie, j’ai un message pour toi, profites-en de t’ennuyer d’elle, tu vas voir que rendu à Chicoutimi, ça va te passer vite.

Mais elle est tellement cute c’te pauvre petite chatte…

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Mon beau-frère Joël est vraiment une légende. Là, il s’est acheté un Dodge Charger. Moi, je connais crissement rien dans les chars mais quand tu vois le Dodge Charger, tu catches tout de suite que c’est un osti de char puissant. Il est tout noir, il ressemble à petit avion pis quand tu l’entends fonctionner, t’as vraiment l’impression d’avoir une bête devant toi.

Avant-hier, Julie pis moi, on parlait de Joël pis de son char avec lequel il fait Alma-Québec en genre moins de deux heures pis là, Julie me dit: “J’espère qu’il va  finir par être plus prudent avec son gros char, j’aime pas ça.” Moi, comme pour être encourageant, je dis qu’il faut pas capoter parce que c’est un gros char pis que c’est pas vrai que ça influence le monde à conduire plus intensément faque Julie me dit: “Savais-tu qu’il avait appelé son char Christine?”

Là, j’avoue que je pouvais pas être plus cassé que ça.

Faque à matin, je suis parti avec Joël en direction de la région administrative 02 à bord de Christine pis rendu à l’entrée du parc, Joël me montre son ticket qu’il a eu quelques jours avant en me disant: “Man, les policiers m’ont pogné à 140 dans une zone de 90 mais ils m’ont dealé ça à 123.”

Quelques minutes plus tard, on voit-tu pas un char de police s’engager sur l’autoroute juste en avant de nous-autres pis là je demande à Joël si il a eu peur pis il me dit que non parce qu’il roulait juste à 100.

Quand Joël s’est mis à dépasser le policier, c’est là que j’ai demandé: “Tu dépasses ça toi des chars de police?” Joël m’a répondu que oui pis que anyway, le policier en avait rien à foutre, que lui, il était sur la job pis qu’il était pas pressé.

C’est à peu près là qu’on a vu des cerises allumer dans le rétroviseur.

Là, on s’est rangé sur le côté pis quand le policier est arrivé, la première affaire qu’il a dit, ça a été: “Est-ce que tu as fait par exprès?”

Quand je vous dis que Joël est une légende.

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Aux dernières nouvelles Julie s’est encore faite changer de chambre. Deux fois en deux jours.

Je vous rappelle que le CHUL garde Julie parce que le but est qu’elle se repose au maximum afin que son état reste stable et qu’elle n’accouche pas prématurément.

Trouvez l’erreur.

Le gagnant remporte la chance de boire une bière avec moi qu’il payera.

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La nouvelle expression du web qui va probablement tout révolutionner : dactylolZ.

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Big up à Donavan qui m’a dit sur Twitter qu’il avait toujours hâte aux nouveaux billets. C’est à cause de toi que j’ai écrit à soir.

Merci aussi à tout le monde qui laisse des commentaires et même des messages super touchants par courriel personnel ou sur Facebook! Je le sais que je réponds pas à tout le monde mais je trouve ça toujours le fun pis je voulais que vous sachiez que je m’en fous pas, au contraire!!!

Enfin, mention spéciale à Olivier Bérubé qui s’est abonné à mon Twitter cet après-midi. C’est parce que quand je suis allé sur son Twitter, le gars était abonné à juste trois autres personnes: Denis Talbot, Guy A. Lepage pis Les justiciers masqués. Je me suis comme senti glamour pendant dix secondes.

Tout d’abord, soyons honnêtes. Si je ne me connaissais pas, je me ferais probablement chier. De ce fait, j’imagine que je fais sûrement chier du monde.

Si je vous dis ça, c’est que je voulais juste vous partager les résultats de la saga Boule à dix. Juste question de faire mon frais.

- Une entrevue où toutes mes chances d’être invité aux Francofolies se sont écroulées.

- Une critique de Bande à Part qui m’a presque donné la même cote que le dernier de Radio Radio.

- En bonus, un profil sur BÀP où l’on m’annonce comme un cynique un peu baveux.

- Une entrevue avec Urbania où l’on note que je ressemble à Yves Desgagné.

- Le titre de coup de coeur du mois de mars 2010 sur Les Forces Rock, ce qui me fait rendre compte qu’en vous forçant un peu, vous pourriez enregistrer deux albums de reprises de mes tounes au lieu de reprendre du Passe-Partout.

- Un article dans le journal Le Quotidien où pendant une semaine, tout le monde à Chicoutimi avait de quoi à me dire.

Et j’en oublie.

Ah… pis une toune qui a failli passer à Tout Le Monde En Parle.

Si je reviens sur ça, c’est que la coordonnatrice qui m’avait contacté m’a réécrit pour me faire part de ses bons voeux et je trouve ça vraiment smatte. Non mais tsé, c’est ben à la mode de diaboliser TLMEP mais je suis ben certain qu’il y a pire. Y a rien qui forçait la coordonnatrice de me réécrire.

Maintenant, je présume que Guy A. va m’envoyer un courriel pour m’inviter à jouer à son party de 50 ans le 30 août prochain mais il faudrait qu’il se pogne tôt. Tsé ma blonde accouche au mois de juin pis y paraît que tu dors pas gros au début.

En tout cas, la balle est dans ton camp Guy. Je le sais que tu me lis faque…

Cette semaine, y a une fille de Tout Le Monde En Parle qui m’a contacté pour me demander la permission d’utiliser une de mes tounes pour l’entrevue de Kevin Parent. Pour être franc avec vous, je suis pas trop un trippeux de TLMEP mais ça reste que ça me rendait vraiment heureux de penser qu’une de mes tounes passerait à l’émission la plus regardée du Québec. Tsé, on a beau être un vieux punk fini, c’est toujours tentant de rentrer dans un million de salons en même temps…

Mais bon, une chance que j’en ai pas trop parlé. Pis même que les fois où je l’ai dit, je précisais tout le temps que la toune était supposée de servir pour une question mais qu’y avait rien qui garantissait que ça resterait au montage. Vive la prudence…

Faque là tantôt, comme un flot avant Noël, j’ai ouvert la tévé pis là, j’arrêtais pas d’imaginer comment que Guy A. Lepage présenterait ma toune à Kevin Parent pis plus j’y pensais, plus j’étais nerveux. Pis là, quand l’entrevue a fini, j’ai regardé Julie pis même si je m’étais préparé sans arrêt à ce que la toune reste peut-être pas au montage, ça m’a quand même fait chier.

Mais bon, maintenant que c’est fait, faut ben en revenir. Je passerai pas le reste de ma vie à me saouler au bar pis à répéter à tout le monde que j’ai déjà eu une toune qui a failli passer à TLMEP. Y a quand même un crisse de boutte.

Bon ben, prochaine mission: créer un mouvement de masse pour que Catherine Pogonat m’invite à Mange ta ville pis le jour du tournage, me faire dire que finalement ils vont faire le topo sur Jonathan Roy.