Je sens crissement la bière.

Pis je suis pas chaud pantoute.

C’est qu’après-midi, on fêtait les douze ans d’Alexis, mon filleul, pis là, pendant que je parlais à mon beau-frère, ma canette de bière de la SAQ m’a glissé des mains pour tomber directement entre mes deux jambes. Résultat: j’avais l’air d’un gars qui s’était pissé dessus pis j’étais mouillé de bière jusqu’aux bobettes.

Comme on était dehors pis que j’étais pas chez-nous, j’ai toffé la run pis j’ai comme oublié ça une vingtaine de minutes après parce que ça avait déjà tout séché. Sauf que là, c’est vraiment dégueulasse. En fait, je vous écris présentement pis le fume me remonte jusqu’au nez pis ça me donne mal au coeur.

Laissez-moi deux minutes pis j’vas me changer.

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Ça fait longtemps que le geek en moi rêve d’expérimenter un des OS de Linux mais pour être ben franc, j’ai toujours été un peu chicken. Mais bon, là, j’ai partitionné mon disque dur faque là, mon ordi starte en triple boot.

J’ai crissé Windows 7 par défaut parce que tous mes drivers de base sont corrects pis quand je veux juste programmer pis enregistrer de la musique, je me boot avec XP. Pis là, ben j’ai un bloc de trois partitions réservées à Ubuntu.

Là, mon expérience avec Ubuntu est assez basic parce qu’il est juste installé depuis à matin mais mes premières impressions sont vraiment bonnes. La seule affaire qui m’a gossé pour l’instant, c’est qu’il faut que je rentre mes login pis mes password à chaque fois mais j’ai même pas encore exploré les setting faque dans le fond, je serais mieux de me fermer la gueule pis de rien dire.

En tout cas, il est vraiment cute Ubuntu pis la toune de boot est crissement cool. Les petits bongos de retour de screensaver aussi.

À suivre…

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Quelques personnes le savent mais je fais présentement une fixation sur T. Rex depuis déjà quelques mois. C’est tout le temps de même avec moi. Un moment donné, je passe quatre mois à juste écouter du Jonathan Richman, après je me tape 3 mois de Descendents, 5 mois de Happy Mondays, 6 mois de GG Allin, pis ça va continuer comme ça pour le reste de ma vie.

Pis là ben c’est T. Rex. Plus particulièrement son album Electric Warrior. De la crisse de bombe mélodique.

Faque là, ça devait faire cinq jours que j’avais Monolith dans la tête. C’est drôle parce que ça a jamais été ma toune préférée de l’album mais tout d’un coup, elle a commencé à m’obséder. Le pire là-dedans c’est que vu que j’étais dans la reconfiguration de mon ordi, j’avais pas accès à mes MP3 faque plus les jours avançaient pis plus la toune me hantait. Là, je viens de me la taper deux fois de file pis j’avoue que c’est une crisse de toune. Mais je comprends toujours pas pourquoi elle a subitement dominé ma playlist mentale.

Bizarre.

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Le Anne Frank des blogues: Y a Wellet qui m’a écrit un courriel pour me dire qu’il trouvait que mon blogue tournait en rond depuis quelques semaines, que c’était rendu un journal intime et que mes palpitations l’intéressaient pas. Enfin, il a terminé par dire ironiquement qu’il avait hâte de lire mes contes de premiers cacas et de premiers vomissements de notre bébé à venir. Là, je me dis que si Wellet pense ça, c’est qu’il doit pas être seul à le penser faque une mise au point s’impose.

Je passerai pas mon billet là-dessus mais si j’ai osé dévoiler en toute franchise ces petits moments d’intimité, c’est justement parce que ce qui arrive est très tabou. Au Québec, lorsqu’on parle de faire des bébés, trop souvent, on utilise à outrance les lieux communs comme les petits cacas et les vomissements dont Wellet faisaient mention.

Je crois qu’il est pertinent qu’une telle histoire soit racontée. C’est vrai qu’elle peut sembler plate pour certains car elle comporte son lot de tristesse et de vulnérabilité mais c’est malheureusement celle de bien d’autres personnes qui se sentent parfois seules dans une situation comme celle que je vis actuellement.

Bref, il ne s’agit pas ici d’un exercice cheapo-psychothérapeutique. J’ai pas de besoin de la pitié de qui que ce soit, j’ai encore envie de rire pis je suis encore tout à fait capable de déceler l’imbécilité de quelqu’un s’il y a lieu. Sur ça, vous feriez mieux de me croire.

Donc Wellet, si ça peut te rassurer, la future merde de mon bébé, je risque de ne pas en parler. À moins qu’elle soit à la hauteur de la tienne.

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Invasion à domicile: C’est crissement fucké parce que quand chus arrivé après-midi, Billy Jean était dehors en train de me miauler après pis quand chus entré, son meilleur ami, Casse-Couille, était dans l’appart. J’ai dit: “Yeurk! Kestu fais là toi?”

Faque Casse-Couille est sorti comme si de rien n’était en croisant Billie Jean qui rentrait.

J’étais comme insulté. J’arrêtais pas de me demander comment qu’il avait pu rentrer.

Là, ma théorie, c’est que les chats passent par le petit toit du côté pis qu’ils entrent par la fenêtre de mon bureau. Je dis “ils” parce que Billie Jean est apparue comme par magie dans mon lit cette nuit pis elle était dehors quand je me suis couché.

C’est dans des moments comme ça qu’on remercie la vie qu’il n’y ait pas de lynxs en ville. Non mais imagine le bad buzz. Tu rentres chez-vous ben chill pis là, y a un fucking lynx dans ton salon qui se pitche sur toi.

En ce moment, si on jouait à “À quoi je pense”, la réponse serait: Ne plus repenser aux lynx, ça me crisse la chienne.

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The Shit Theory: J’étais en char après-midi avec Kat pis Pat pis là, on parlait du fait qu’il y a du monde que le mot “marde” va toujours faire rire. Tsé, on pensait à ça pis dans un organigramme de jokes, c’est vrai que quand tu cliques sur le mot “marde”, y a comme tout un univers de possibilités pis de combinaisons de jokes variées qui s’ouvre.

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Ça serait con de pas finir un billet comme celui-là avec une toune de GG Allin.

Bon ben, ça fait déjà quelques jours que je suis silencieux pis au grand bonheur de tous, ça a pas l’air d’avoir dérangé personne. Tant mieux.

Ça faisait depuis à matin que je me disais qu’y faudrait que je m’y remette aujourd’hui mais quand j’ai vu que Metalbator était de retour après 144 jours, ça m’a comme donné l’élan ultime.

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Sur son statut Facebook, Jay St-Louis de pokpok.tv annonçait qu’un virus tentait de hacker son corps. J’ai lu ça pis je trouvais ça ben drôle jusqu’à temps que la gorge commence à me picoter. Là, je sais pas encore si je commence une grippe ou si c’est ma crise classique d’hypocondrie de quelques jours avant un show. C’est toujours difficile à dire.

En tout cas, j’ai suivi le conseil Une petite sieste + un verre d’eau™. Je vous dirais pas que je suis complètement neuf mais je pense que ça a comme fait un firewall qui a contré la update de ma grippe.

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Je sais qu’il est de bonheur pour vous dire ça mais bon, j’vas être à Montréal samedi en tant que DJ au Ch’val Blanc pis dimanche, je donne un show au Quai des Brumes à 17h00 faque j’espère vous voir la face un de ces deux soirs là. Pis sortez-moi pas l’excuse du WrestleMania, Juair me l’a déjà fait. Ahhhh… les vieux amis.

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Aujourd’hui, Julie a fait du pudding au butterscotch pis quand je suis arrivé pour en manger, j’ai pas parlé tout de suite mais y avait des mottons dedans. Faque là, je mets ma cup de pudding sur la table comme si de rien n’était pis là Julie me dit: “T’aimes pas le pudding à cause des pastilles de caramel?”.

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Dans la même soirée, mon enfant qui est en gestation (presque 30 semaines quand même) dans le ventre de Julie, a écouté les quinze premières minutes de Hated (le célèbre documentaire de Todd Phillips sur GG Allin) pis The Filth and the Fury (le deuxième film sur les Sex Pistols que Julian Temple a fait). À noter que pendant le film sur les Pistols, Julie m’a dit que le bébé bougeait beaucoup.

Je l’ai peut-être pas encore vu mais je l’aime déjà ce petit gars là.

Théoriquement, avec toute la couverture à laquelle j’ai droit de la part de certains sites très populaires, on pourrait être porté à croire que je pète des records de lecteurs à chaque jour. En fait, j’estime que n’importe quel blogue qui aurait la même couverture que moi cartonnerait.

Eh ben! c’est tout le contraire dans mon cas. Pis là, quand je vous dis ça, c’est pas avec amertume. J’aime penser que chus un peu comme Curb Your Enthusiasm mais en territoire québécois. Même si y a plein de monde influent qui vous disent d’aller regarder ça, ben vous le regardez pas pis si jamais vous vous décidez à regarder un épisode, ben vous regardez pas les autres.

Je sais que chus ben loin d’accoter Larry David mais une chose est sûre, les personnes qui viennent lire Creton-Concombre sont comme les fans de Curb Your Enthusiasm. Ils manquent rarement un épisode pis ils arrêtent jamais d’achaler leurs chums pour qu’ils l’écoutent.

Je trouve ça ben le fun pis je viens de me rendre compte que je vous ai tout écrit ça parce qu’à l’origine, je voulais dire que j’étais fier d’avoir un lecteur qui m’a écrit un courriel dans lequel il faisait allusion à son browser qui avait des problèmes d’interprétation de css.

Je me répète mais crisse que mon lectorat est cool.

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Je viens tellement de vivre un moment d’humiliation. En fait, ça n’aurait pas été une humiliation si j’avais gardé ça secret mais bon… J’ai décidé de checker un vidéo que du monde avait mis sur leur wall de Facebook en me disant que ça serait sûrement de la marde parce qu’à lire les commentaires, c’était un vidéo ben ben ben cute. Faque j’ai mis sur pause iTunes qui jouait Kids of the Blackhole en me préparant à regarder juste trente secondes du vidéo pis là, moment d’humiliation, je sens-tu pas une bulle d’eau se former dans mon oeil droit.

Tsé, je trouve que ça a l’air stagé, la toune est crissement cliché, même que le vidéo au complet est cliché pis c’est ça qui me fait capoter. Je suis pas supposé réagir à un vidéo comme ça. Je pense que je m’en viens émo.

Qu’on m’amène une planche de Ouija au plus crisse question de faire revenir en ce bas-monde l’esprit démoniaque de GG.

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Quelqu’un peut me rappeler de vous parler du jeu Fallout dans mon prochain post?