Je passerai pas mon billet là-dessus mais si j’ai osé dévoiler en toute franchise ces petits moments d’intimité, c’est justement parce que ce qui arrive est très tabou. Au Québec, lorsqu’on parle de faire des bébés, trop souvent, on utilise à outrance les lieux communs comme les petits cacas et les vomissements dont Wellet faisaient mention.

Je crois qu’il est pertinent qu’une telle histoire soit racontée. C’est vrai qu’elle peut sembler plate pour certains car elle comporte son lot de tristesse et de vulnérabilité mais c’est malheureusement celle de bien d’autres personnes qui se sentent parfois seules dans une situation comme celle que je vis actuellement.

Bref, il ne s’agit pas ici d’un exercice cheapo-psychothérapeutique. J’ai pas de besoin de la pitié de qui que ce soit, j’ai encore envie de rire pis je suis encore tout à fait capable de déceler l’imbécilité de quelqu’un s’il y a lieu. Sur ça, vous feriez mieux de me croire.

Donc Wellet, si ça peut te rassurer, la future merde de mon bébé, je risque de ne pas en parler. À moins qu’elle soit à la hauteur de la tienne.

***

Invasion à domicile: C’est crissement fucké parce que quand chus arrivé après-midi, Billy Jean était dehors en train de me miauler après pis quand chus entré, son meilleur ami, Casse-Couille, était dans l’appart. J’ai dit: “Yeurk! Kestu fais là toi?”

Faque Casse-Couille est sorti comme si de rien n’était en croisant Billie Jean qui rentrait.

J’étais comme insulté. J’arrêtais pas de me demander comment qu’il avait pu rentrer.

Là, ma théorie, c’est que les chats passent par le petit toit du côté pis qu’ils entrent par la fenêtre de mon bureau. Je dis “ils” parce que Billie Jean est apparue comme par magie dans mon lit cette nuit pis elle était dehors quand je me suis couché.

C’est dans des moments comme ça qu’on remercie la vie qu’il n’y ait pas de lynxs en ville. Non mais imagine le bad buzz. Tu rentres chez-vous ben chill pis là, y a un fucking lynx dans ton salon qui se pitche sur toi.

En ce moment, si on jouait à “À quoi je pense”, la réponse serait: Ne plus repenser aux lynx, ça me crisse la chienne.

***

The Shit Theory: J’étais en char après-midi avec Kat pis Pat pis là, on parlait du fait qu’il y a du monde que le mot “marde” va toujours faire rire. Tsé, on pensait à ça pis dans un organigramme de jokes, c’est vrai que quand tu cliques sur le mot “marde”, y a comme tout un univers de possibilités pis de combinaisons de jokes variées qui s’ouvre.

**

Ça serait con de pas finir un billet comme celui-là avec une toune de GG Allin.

“Ouin! Ouin! Miaow! Miiiiaaaoouuuiiinn! Miaou! Ouin! Miiiiii!’ Elle peut continuer comme ça pendant dix minutes si ça y tente. Toi t’es là à essayer de trouver ce qu’elle veut en y ouvrant la porte pour qu’elle puisse aller dehors pis tu y mets de la bouffe pis de la nouvelle eau pis elle, elle continue à te marcher entre tes jambes juste pour être certaine que tu finisses par y squeezer une patte pis que tu te sentes super mal de l’avoir blessée.

Tsé, quand on va avoir notre bébé, question patience, on va être déjà crissement entraîné. Je pense même que c’est elle qui s’est donnée comme mission de nous faire pratiquer notre endurance. Comme là, elle est dans le cadre de la porte pis je lui vois juste les yeux qui me regardent pis elle fait des “Rrrrrooooouuuuwwwwiiiinnnnn!”

Pis le pire là-dedans, c’est que je suis sûr que quand Julie va lire ça, elle va se dire: “Haaaaaa, je m’ennuie tellement de ma p’tite Billy Jean!”

Ben chérie, j’ai un message pour toi, profites-en de t’ennuyer d’elle, tu vas voir que rendu à Chicoutimi, ça va te passer vite.

Mais elle est tellement cute c’te pauvre petite chatte…

***

Mon beau-frère Joël est vraiment une légende. Là, il s’est acheté un Dodge Charger. Moi, je connais crissement rien dans les chars mais quand tu vois le Dodge Charger, tu catches tout de suite que c’est un osti de char puissant. Il est tout noir, il ressemble à petit avion pis quand tu l’entends fonctionner, t’as vraiment l’impression d’avoir une bête devant toi.

Avant-hier, Julie pis moi, on parlait de Joël pis de son char avec lequel il fait Alma-Québec en genre moins de deux heures pis là, Julie me dit: “J’espère qu’il va  finir par être plus prudent avec son gros char, j’aime pas ça.” Moi, comme pour être encourageant, je dis qu’il faut pas capoter parce que c’est un gros char pis que c’est pas vrai que ça influence le monde à conduire plus intensément faque Julie me dit: “Savais-tu qu’il avait appelé son char Christine?”

Là, j’avoue que je pouvais pas être plus cassé que ça.

Faque à matin, je suis parti avec Joël en direction de la région administrative 02 à bord de Christine pis rendu à l’entrée du parc, Joël me montre son ticket qu’il a eu quelques jours avant en me disant: “Man, les policiers m’ont pogné à 140 dans une zone de 90 mais ils m’ont dealé ça à 123.”

Quelques minutes plus tard, on voit-tu pas un char de police s’engager sur l’autoroute juste en avant de nous-autres pis là je demande à Joël si il a eu peur pis il me dit que non parce qu’il roulait juste à 100.

Quand Joël s’est mis à dépasser le policier, c’est là que j’ai demandé: “Tu dépasses ça toi des chars de police?” Joël m’a répondu que oui pis que anyway, le policier en avait rien à foutre, que lui, il était sur la job pis qu’il était pas pressé.

C’est à peu près là qu’on a vu des cerises allumer dans le rétroviseur.

Là, on s’est rangé sur le côté pis quand le policier est arrivé, la première affaire qu’il a dit, ça a été: “Est-ce que tu as fait par exprès?”

Quand je vous dis que Joël est une légende.

***

Aux dernières nouvelles Julie s’est encore faite changer de chambre. Deux fois en deux jours.

Je vous rappelle que le CHUL garde Julie parce que le but est qu’elle se repose au maximum afin que son état reste stable et qu’elle n’accouche pas prématurément.

Trouvez l’erreur.

Le gagnant remporte la chance de boire une bière avec moi qu’il payera.

***

La nouvelle expression du web qui va probablement tout révolutionner : dactylolZ.

***

Big up à Donavan qui m’a dit sur Twitter qu’il avait toujours hâte aux nouveaux billets. C’est à cause de toi que j’ai écrit à soir.

Merci aussi à tout le monde qui laisse des commentaires et même des messages super touchants par courriel personnel ou sur Facebook! Je le sais que je réponds pas à tout le monde mais je trouve ça toujours le fun pis je voulais que vous sachiez que je m’en fous pas, au contraire!!!

Enfin, mention spéciale à Olivier Bérubé qui s’est abonné à mon Twitter cet après-midi. C’est parce que quand je suis allé sur son Twitter, le gars était abonné à juste trois autres personnes: Denis Talbot, Guy A. Lepage pis Les justiciers masqués. Je me suis comme senti glamour pendant dix secondes.

Il fallait que je prépare un truc à propos de la lutte pis là, au début, je vous cacherai pas que j’étais gêné mais quand le temps est arrivé de tourner ma première intervention qui était pendant l’introduction, je me suis dit : “Oh man, tu vas être en feu à soir, ça va ben aller!”

Ça, c’était vers 21h15.

Là, y a eu plein d’entrevues super intéressantes pis généralement, entre chaque segment, il fallait domper sur ordi le stock des caméras. Là je vous dis ça mais c’est ce que je pense avoir compris. En tout cas, le tournage a été un peu plus long que prévu pis là, tout le monde sur le plateau avait l’air super chummy. Les invités pis l’équipe habituelle se jasaient ça pis l’ambiance était à la bonne humeur.

Aussi, y avait moi dans son coin qui est décidément poche pour s’introduire à des nouvelles personnes. Si au moins je faisais par exprès pour me donner un style mais bon…

Faque le tournage a continué comme ça pis quand c’est arrivé à moi, il était rendu quelque chose comme 23h00 pis il fallait que l’équipe ait wrappé le stock avant 23h30. Ça a donné un moment que je présume pas très glorieux de télé. J’ai présenté une espèce de chronique pas drôle devant une équipe fatiguée et stressée par le temps. En fait, quand ça a fini, j’ai comme commencé à me sentir super mal pis même si le réalisateur m’a dit qu’il avait trouvé ça super drôle, ça fait comme deux heures que je me demande comment ils vont s’organiser pour me couper au montage pour pas que ça paraisse trop. En tout cas, je leur souhaite vraiment bonne chance pis je pense pas être réinvité à la deuxième saison de TLMSF.

Mes plus sincères excuses à Matthieu Dugal.

***

J’ai su qu’à matin, Radio NRJ a joué mon cover de Rock It pis qu’avant ou après de la faire jouer, ils ont annoncé que ma blonde avait accouché en fin de semaine.

Non mais c’est crissement hot. Je pense que peux maintenant prétendre au titre de star. Non seulement j’ai une toune qui a joué à NRJ mais il y a des rumeurs à mon sujet pis en plus, des fausses rumeurs!

Je dis ça et je suis pas fâché parce que quand j’ai dit ça à Julie, on a beaucoup ri. Tsé, c’est pas mal de ma faute parce que vendredi, j’étais supposé aller jouer un pot-pourri du Sylvain Cossette Nemesis Project à NRJ mais dans le tourbillon des événements, j’ai écrit un courriel à l’animateur dans lequel je lui expliquais que je devais me rendre à Québec parce que ma blonde allait probablement accoucher prématurément.

Pour être franc je trouve ça vraiment cool pis quand Charles va être plus grand, je vais être très fier de lui dire qu’avant même qu’il vienne au monde, on parlait déjà de lui à Radio NRJ.

***

Si jamais vous êtes nouveaux ici en tant que visiteurs, fiez-vous pas aux nombres de commentaires des derniers billets. Y a vraiment du monde qui vienne ici mais y a comme une tendance qui fait qu’ils laissent des commentaires juste sur Facebook.

Je vous dis ça parce qu’un billet sans commentaire, ça peut donner une impression de pochitude. En même temps, quand je trouve un billet de quelqu’un super hot, ça arrive souvent que je suis tellement comblé que je vois pas en quoi un commentaire de ma part serait utile.

C’est pas mal toute votre cas j’imagine.

***

La question crissement niaiseuse du jour surtout quand tu sais que ma blonde risque d’accoucher d’un moment à l’autre: Je me demande si Billy Jean va bien?

***

Cette nuit, j’ai rêvé que j’assistais à un genre de messe rock n’ roll avec Rémi-Pierre Paquin. On avait crissement du fun pis là, le band d’église a arrêté de jouer pour me demander ce que je trouvais drôle de même. Vraiment weird comme rêve.

Après ça, j’ai rêvé que j’allais au défunt bar Elliot d’Alma pis y avait un line-up de la mort qui se rendait jusqu’en face de l’église St-Joseph. Chus rentré pour voir c’était qui qui jouait pis c’était une fille de 14 ans qui rappait freestyle sur des mp3. J’ai demandé à un gars dans la foule c’était qui pis y m’a dit: “C’te fille-là, si t’écoutes attentivement ses paroles, tu vas voir, elle prédit les scores de hockey.” J’ai dévisagé le gars pis j’me suis aperçu qu’il avait un billet de Mise-O-Jeux dans les mains.

***

D’un côté, je suis ben content pour Bruno Rodéo parce qu’il va jouer en première partie de Plume Latraverse au Spectrum dans le cadre des Francofolies. De l’autre, ça fait juste me rappeler que le gars qui l’a booké a jamais aimé mes tounes pis si ses goûts représentent ceux des grands dirigeants de la scène musicale au Québec, le mieux auquel je puisse aspirer dans ma vie de songwriter, c’est à un documentaire criant de vérité sur moi quand j’vas avoir 70 ans. Ça va être une espèce de mélange de DIG pis de The Devil and Daniel Johnston.

Ça va s’appeler quelque chose comme EPIC FAIL : Unhappening of the Nihilist Folk. J’aimerais ça que ce soit J-F Rivard qui le réalise. Faudrait que j’en parle à Rémi-Pierre la prochaine fois qu’on se verra à une messe rock n’ roll.