Joël Martel http://martelsolo.com Blogueur et écriveur de tounes Thu, 10 Sep 2009 05:48:46 +0000 http://wordpress.org/?v=2.8.4 en hourly 1 Où le lien qui unit les dragons et les coquillages est enfin révélé… http://martelsolo.com/?p=397 http://martelsolo.com/?p=397#comments Thu, 10 Sep 2009 05:43:15 +0000 http://martelsolo.com/?p=397 Toujours dans la thématique Joël exploite vos sujets poches et/ou plates, disons que si mes boîtes de commentaires et de courriels étaient des téléphones, elles ne dérougiraient pas. Décidément, vous êtes inspirés comme des fous et question de garder le flow, comme dirait un rappeur de votre choix, je vais essayer de donner un bon coup dans le billet présent.

Je vous invite à continuer ainsi et je vous trouve vraiment talentueux en matière de sujets poches et/ou plates et j’ai comme un feeling que je n’ai encore rien vu. Aussi, d’ici quelques jours, surveillez ça, j’aurai des sujets poches et/ou plates provenant de personnalités influentes de la blogosphère et déjà, un gros nom a été confirmé. Je continue à y travailler!

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Gilgerto

Grand dieu de la banalité

D’où vient la coquille des escargots?: Contrairement à la croyance populaire, beaucoup de gens croient à tort que les coquillages sont des coquilles d’escargots abandonnées mais non… La vie n’est pas si poétique que ça. En réalité, les coquillages sont à l’origine des larmes séchées des dragons. En effet, il fut un temps, et ce avant l’apparition de l’humanité, où les dragons étaient les maîtres de la planète. Ils avaient un système social semblable au nôtre et peu avant leur disparition, ils avaient même la télé. D’ailleurs, l’intégrale d’un dessin animé provenant de cette époque a survécu grâce à la fossilisation et il a même été diffusé à Radio-Canada dans les années 80. Le dessin animé relatait les moeurs d’un petit dragon qui rêvait de devenir pompier. Mais bon, pour en revenir à nos escargots, les dragons ont quitté la Terre peu avant l’éruption d’une gigantesque chaîne volcanique en s’envolant vers Mars. Leurs larmes ont séché et ont donné des coquillages. Les escargots, qui n’étaient alors que des limaces sans abri beaucoup portées sur la drogue et la mescaline, ont dont décidé de squatter les coquillages et vous connaissez la suite.

L’halloween avec pas de déguisement: N’ayons pas peur de dire les vraies choses, ne pas se déguiser à l’halloween, c’est poche. Pour être franc, je déteste moi-même me déguiser et je le fais pourtant à chaque année. Mon truc c’est le Dollarama. Pour une piastre, les chances sont fortes d’avoir le déguisement le plus insolite de la journée. Par exemple, tu achètes deux pots à fleurs pour le prix d’un et tu t’en sers comme souliers. Simple mais efficace.

Le fromage qui pue: C’est dommage que le fromage pue mais ça, c’est la seule et unique faute à Yang. Ying lui, aurait fait du fromage un aliment qui sent la rose. Toutefois, jalousie et frustration ont complètement changé le cours de l’histoire. Yang qui était littéralement  frustré de ne pas avoir pensé avant Ying à inventer quelque chose d’aussi sublime que le fromage, a délibérément saboté le plus grand des projets culinaires. En effet, c’est par une nuit chaude d’été que Yang s’est infiltré dans la grande caverne à fromages de Ying pour y cacher du “sent-bon” que tu plogues dans l’électricité sauf que là, c’était du “sent-pas-bon”. L’odeur nauséabonde s’est alors incrusté aux fromages de la caverne et Darwin qui passait par là a cru bon faire en sorte que la puanteur devienne un facteur transgénérationnel.

Tirer de la mitraillette dans un champ de fraises: On a tous un passe-temps dans la vie et si nous étions à La guerre des clans, tirer de la mitraillette dans un champ de fraises figurerait sans aucun doute au sommet du tableau électronique. Quand on parle d’une activité conviviale où la franche camaraderie est toujours au rendez-vous, mitraillette et fraises font instantanément bon ménage. C’est simple, amusant, paisible et surtout courtois.

Es-tu un type sauce?: Mets-en! Même que quand je prends la décision de manger du poulet, c’est avant tout pour le petit pain qui vient avec parce que j’adore le tremper dans la sauce. J’ignore pourquoi mais je trouve ça le fun. J’aime la sauce et même qu’il m’arrive de la boire quand il en reste à la fin. Mais pour dire vrai, c’est vraiment rare qu’il en reste car je trempe tellement mon poulet et mes frites dedans que c’est pas long que j’en manque. Maintenant, à savoir si j’étais prêt à boire un pichet de sauce, c’est pathétique mais la réponse est oui.

Le temps qui passe, sans jamais repasser: C’est là l’essence de la nostalgie. Le temps qui nous glisse entre les doigts comme le sable fin d’une plage. Le temps qui parfois nous paraît si long mais qui nous échappe perpétuellement… J’ai l’air philosophe comme ça mais je viens de copier la fin du livre que les dragons ont laissé en mémoire de leur passage sur Terre juste avant de s’envoler avec leurs petites ailes vers Mars.

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Voilà voilà. Je crois que c’est suffisant pour aujourd’hui et pour ceux qui attendent fébrilement le billet qui traitera de la proposition de Ian Gailer quant à la carrière d’Alain Zouvi, prenez votre mal en patience car ça ne saurait tarder. C’est que je l’avais débuté mais après deux lignes, je me suis mis à saigner des yeux et je l’avoue, ça m’a fait freaker.

En attendant, allez donc visiter le blogue de Laurence Lemieux, elle voulait que je parle d’elle mais vu que je la trouve pas plate, je vais m’arrêter là.

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Où je réponds à une liste exhaustive de sujets poches… http://martelsolo.com/?p=392 http://martelsolo.com/?p=392#comments Wed, 09 Sep 2009 01:52:23 +0000 http://martelsolo.com/?p=392 Toujours dans la veine de Joël exploite vos sujets poches et tente d’en faire de quoi, aujourd’hui je m’attaque à la demande d’Alexis Bellavance qui m’a offert une liste tout à fait hallucinante. Petite parenthèse, je vous remercie tous et toutes pour votre générosité et j’en oublierai pas un. Du même coup, je vous encourage tous à continuer à me fournir les sujets de votre choix. Vous êtes vraiment bons pour trouver des sujets poches. Drôle de compliment mais bon…

La liste de sujets poches d’Alexis Bellavance

Une odyssée terrible vers la platitude...

Les lacets: J’ai toujours eu une relation trouble avec les lacets. Pour certains c’est le sexe, pour d’autres c’est la famille et pour moi, c’est les lacets. Un de mes seuls souvenirs de maternelle, c’est que j’avais crissement la chienne de pocher mon année parce que je n’arrivais pas à faire une boucle. J’ai maintenant 29 ans, très bientôt 30, et je suis pas encore foutu de garder mes lacets attachés. Il y a des gens qui pensent que c’est une espèce de look que j’essaie de me donner mais la seule explication, c’est que je suis poche avec les lacets. En fait, depuis quelques mois, ça va plutôt bien de ce côté-là mais c’est juste parce que les lacets étaient déjà attachés quand j’ai eu mes espadrilles et chaque jour, j’espère que les boucles tiendront. Enfin, mon pire cauchemar par rapport aux lacets, c’est d’avoir à les attacher quand ils sont mouillés. C’est dégueux pis c’est chiant.

Les watts et les ampères: Deux mots qui me crissent littéralement la chienne. On dirait que ce sont deux mots magiques pour me mettre dans un état de doute total. Tsé par exemple, quand tu plogues des colonnes de son sur un stéréo et que là quelqu’un te demande : “T’es-tu sûr que tes colonnes ont assez de watts?” comme s’il te demandait une question banale comme “Le trucs des 300 vies c’est ben dans Mario Bros hein?”… J’aimerais ça répondre avec assurance mais ma face me trahit. Ça se voit que j’ai aucune câlisse d’idées si mes colonnes ont assez de watts. Par contre, le truc des 300 vies, ça, je peux même te le faire si tu veux man.

Es-tu plus usb 2 ou firewire 800? : Honnêtement, usb 2. Parce que Firewire 800, c’est une technologie qui s’est pas rendue jusque chez-moi. En fait, pour dire vrai, j’ai aucune idée de c’est quoi une plogue Firewire 800. Je sais que ça existe, j’ai souvent entendu du monde utiliser ce terme-là mais c’est comme l’expression “Chbloung”. Je l’ai jamais utilisé mais dans le fond, je pense que ça existe pas “Chbloung” comme expression…

À quel moment trouves-tu que c’est vraiment l’automne?: Quand ça sent le buvard. C’est que dans mes jeunes années d’étudiant au cégep, je menais une vie plutôt psychédélique et à chaque automne, y a comme une odeur qui s’installe dans l’air et ça me rappelle tout le temps ça. Fouille-moi pourquoi mais c’est comme ça depuis 10 ans. Proust parlerait de réminescence mais moi je te parle plus de soft flashback. C’est ça le début de l’automne pour moi…

C’est quoi, pour toi, le meilleur toaster?: Un bon toaster, c’est tout d’abord un toaster qui remplace facilement un briquet. J’aime ça un toaster où tu peux accoter ta cigarette sur un des fils chauffants de façon à ce que ta toppe allume presque toute seule. Je trouve ça grisant. J’aime aussi les toasters qui sonnent pas trop fort quand tu les débranches en plein grillage. Comme j’aime faire fondre mon beurre de pinottes sur mes toasts, ça arrive souvent que je les recrisse avec du beurre de pinottes dans le toaster juste quelques secondes pis j’haïs ça quand ça fait un gros “Chlang” quand le support à toast remonte. Sinon, un bon toaster devrait aussi être capable de tenir des courtes conversations mais j’en ai pas encore trouvé. Si ça existe, faites-moi signe.

Pourquoi tu serais vraiment bon si tu jouais au golf?: Parce que je suis bon perdant. J’ai jamais joué au golf pis je sais quand même que je suis parfaitement poche au golf mais je suis certain que le monde aimerait ça jouer avec moi. Je serais le gars qui fait qu’après une game, tu te dis que finalement, tu t’en viens pas pire au golf. Pis ça, ça vaut de l’or.

-Les chips, quelle saveur?: J’ai un gros faible pour les chips au ketchup. C’est drôle parce que dans la vie, j’haïs le ketchup. Pas tant que ça mais c’est ben rare que je mets du ketchup dans quelque chose. Ce qui est le plus drôle, c’est que le nom de Creton-Concombre vient d’une joke d’un oncle à mon chum Guillis. Un moment donné, il parlait des nouvelles saveurs de chips qui arrêtaient pas de sortir et là, il avait dit quelque chose comme : “R’garde ben ça, ils vont finir par sortir des chips à saveur de Creton-Concombre”. Je l’ai toujours trouvé très bonne.

Les etc.: Osti que c’est pratique ce mot-là. Tsé, quand tu veux passer pour un pro, t’as rien qu’à ploguer etc. après une énumération de deux affaires pis ça laisse comme sous-entendre que tu connais crissement ça pis que tu pourrais en parler pendant deux heures mais que bon… Genre qu’un chum te parle d’électricité pis là tu dis qu’il faut vraiment être con pour rien comprendre dans le courant alternatif, les ampères, les watts, etc…

Voilà Voilà. C’est tout pour aujourd’hui. En souhaitant que vous avez apprécié les sujets de Bellavance. Dans le prochain billet, je promets de m’attaquer à la carrière d’Alain Zouvi, sujet proposé par Ian Gailer. Et après, ça risque d’être le vôtre et envoyez-le moi si ce n’est déjà fait!
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L’énigme du jour: Pourquoi les blocs d’annonces à V recommencent tout le temps après même pas une seconde?

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Où j’exauce le souhait de Metalbator quant au gazon… http://martelsolo.com/?p=388 http://martelsolo.com/?p=388#comments Tue, 08 Sep 2009 03:31:09 +0000 http://martelsolo.com/?p=388 Bon ben… suite à mon billet d’hier où je vous mettais au défi de me proposer les sujets les plus poches de l’histoire du bloguage, j’ai quand même eu deux propositions. Je m’attendais à mieux mais je vous fais confiance. Je suis certain que ça va venir. Les deux offres de sujets ont été faites sur Facebook donc…

La première est de Lemay qui m’a dit de raconter ma vie. Comme c’est ce que je fais tout le temps sur Creton-Concombre, on va dire que le défi est relevé depuis un crisse de boutte.

La deuxième est assez chienne mais comme je me suis engagé, vous allez voir que je suis un gars de parole… Juste pour toi Metalbator : Vedette rock

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Tout sur le gazon

pour toi, Metalbator : Vedette rock

Le gazon, c’est crissement malade. Tout le monde en a déjà vu pis la plupart pense qu’il y a rien de plus plate que du gazon mais c’est pas vrai. Oh non! Je sais pas si vous allez des fois sur les sites de conspirations mais depuis une cinquantaine d’années, y a un étage au complet de documents secrets sur le gazon dans le sous-sol du FBI.

Si vous saviez combien d’agents spéciaux se sont faits tuer à cause qu’ils avaient été suspectés de parler des mystères du gazon à des amis ou même, à leurs enfants. Ça a l’air de rien mais avez-vous déjà essayé de décortiquer un brin d’herbe? C’est fucké hein? C’est comme filamenteux pis ça fait du jus verdâtre qui tache les doigts. Ça peut être utile aussi quand ta chaîne de bicycle débarque pis que tu as les mains pleines de graisse noire. T’as rien que à te frotter les mains avec une petite motte de gazon pis d’habitude, après 20 secondes, c’est comme si y s’était rien passé. Ça marche pas tout le temps mais quand même, ça fait la job pas pire.

Le monde pense pas à ça mais si le gazon lave les taches de graisse de chaînes de bicycle, imaginez juste deux secondes qu’est-ce que ça peut faire d’autres… C’est freakant hein?

Là, j’espère que vous êtes en train d’allumer que la pelouse, c’est rien d’autre que des plantations de caméras pour les extra-terrestres. Logique quand tu sais le truc de la graisse de chaînes de bicycles. Chaque brin d’herbe est une caméra. Et en plus, c’est des mini-guns qui peuvent jeter de l’acide verte si un jour les hommes-doritos décidaient d’envahir la Terre.

Finalement, le gazon a aussi une fonction de téléphone cosmique. Quand tu prends un brin d’herbe pis que tu le mets entre tes deux pouces, si tu souffles fort sur le brin, ça fait comme un bruit de pet aigüe. Y a une vieille légende égyptienne qui dit qu’un jour, 9000 humains vont prendre 9000 brins d’herbe pour s’en servir comme trompette et là, les aliens vont les entendre et là, ils vont venir pour rénover toutes les pyramides pis cette années-là, il va y avoir un gros spécial sur ça aux Anges de la rénovation.

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Le vêtement que je n’ai pas porté du jour: Une veste de cuir.

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Où je vous mets au défi… http://martelsolo.com/?p=384 http://martelsolo.com/?p=384#comments Mon, 07 Sep 2009 04:46:20 +0000 http://martelsolo.com/?p=384 Heille wow! 20 commentaires pour le dernier billet! Que Leadpipe mette ça dans sa pipe. Si c’était comme ça à chaque billet, je commencerais à penser à me trouver un commanditaire pour Creton-Concombre. Genre une grosse pub de cigarettes pour les Macdonald Spéciale. Parce que c’est ça que je fume en vous en écrivant. Même que c’est ça qu’ils pourraient mettre dans la pub: “Vous lisez quelqu’un qui vous écrit en les fumant… Pourquoi pas vous maintenant?”

Continuez à m’écrire en si grand nombre! C’est le fun. Pis si vous avez des suggestions de sujets merdiques à m’envoyer, je vous promets de m’attaquer à toutes les propositions. C’est un engagement. Je vous mets au défi!

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Aujourd’hui, Julie pis moi, on est allé à Alma. Pendant que Julie était partie avec sa filleule visiter un labyrinthe de blé d’Inde, j’en ai profité pour voler le char pis aller voir ma mère. Je dis “voler le char” parce que j’ai juste mon permis temporaire. Je sais pas trop si c’est comme ça que ça s’appelle mais tsé, c’est le permis que t’as juste le droit de conduire avec quelqu’un d’autre qui a un vrai permis.

Ça fait deux ans et demi que j’ai passé mon examen théorique pis là, il me reste six mois pour passer mon examen pratique sinon, je suis techniquement dans la marde. Pas pire hein? J’ai quand même plogué les mots théorique, pratique et techniquement dans la même phrase. Un vrai plan de cours en technique de génie électrique au cégep.

Mais bon, je trouvais ça trippant de conduire tout seul en écoutant Ill Communication des Beastie Boys. Je me trouvais crissement fresh. Crissement nineties aussi. Pis smooth criminal tant qu’à y être.

Je trouve ça capoté parce que je pense que je commence à aimer ça conduire. Chus peut-être malade. J’ai peut-être quelque chose de bizarre. Peut-être que chus en train de me métamorphoser. J’vas-tu me mettre à aimer le hockey avec ça?

J’ai peur.

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Le jeu de mots du jour: Mon beau-frère est coach de football à Montréal pis disons que le dernier match s’est pas très bien passé. Comme il est descendu à Alma quelques jours, un de ses chums lui a envoyé un email et en faisant référence à ce match tragique, lui a écrit: “Sorry for the Almageddon”.

Moi en tout cas, je la trouve crissement bonne.

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Où il y a une mise en abyme de citation… http://martelsolo.com/?p=380 http://martelsolo.com/?p=380#comments Sun, 06 Sep 2009 06:20:25 +0000 http://martelsolo.com/?p=380 J’ai un service à vous demander. Quelqu’un peut-il laisser un commentaire juste pour voir si ma nouvelle plateforme fonctionne? Même si vous n’avez rien à dire, que quelqu’un se sacrifie!

En plus, ça va m’éviter de recevoir un commentaire comme celui de Leadpipe qui m’avait comme troublé. Je vous le cite, ça en vaut la peine. Disons que ça décrisse un gars: ” Toujours pas de commentaires sur ce post? Trouvé sur le blog kiosquemedias.com:“There’s a joke within the blogging community that most blogs have an audience of one.””

Tsé le genre de commentaires qui te dit de façon assez simple et évidente que t’es un pauvre con qui aime se faire accroire qu’il est intéressant. En tout cas, si c’était ça l’intention, ça a vraiment bien fonctionné parce qu’il s’est passé un mois et demi entre ce billet-là pis le suivant. Bravo Leadpipe.

Mais bon, comme j’ai Robot-Pisteur qui scrute vos visites, je sais que je suis pas tout seul à me lire faque je capote pas trop. Je sais qu’il y a toi, toi pis toi. Vous êtes quand même trois. Pis je suis certain que si ma mère avait internet, elle me lirait. Ça ferait quand même quatre.

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La constatation du jour: Écrire avec un chat sur les cuisses, ça rajoute crissement du challenge.

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Où souris et éléphants flirtent avec l’alcool… http://martelsolo.com/?p=376 http://martelsolo.com/?p=376#comments Sat, 05 Sep 2009 17:48:42 +0000 http://martelsolo.com/?p=376 Est-ce que je bois ce soir? C’est la question qui est sur beaucoup de lèvres la fin de semaine. La semaine aussi dans le fond. Mais surtout la fin de semaine.

Le mieux, c’est de rien prévoir. Te dire que si ça adonne, tant mieux, pis sinon, tant mieux aussi. Tsé, les beuveries planifiées, c’est rare que ça donne quelque chose d’historique. Y a rien de plus décevant qu’un party que tu attends depuis super longtemps pis là, ce soir-là, le monde est juste pas assez crinqué pour ce qui avait été anticipé.

Non mais, avouez que ça tue un party qui lève pas. Ayoye…

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Le samedi, je surveille une exposition. Je surveille l’art. En fait, c’est ce que je fais présentement. Pis je viens quand même d’utiliser des déclinaisons du verbe “faire” deux fois dans la même phrase. Faut le faire…

Mais bon, dans l’expo, y a des souris pis mon fun, c’est de les prendre pis de les flatter. Heille… ça a des grandes oreilles ça des souris. Tantôt, Julie était avec moi pis j’y ai dit: “Imagine si c’te souris-là était de notre grosseur. Imagine comment qu’elle aurait des grandes oreilles!”

Selon Julie, la souris aurait des oreilles aussi grosses que des oreilles d’éléphant.

Ça reste qu’une souris de ma grosseur, ça serait crissement écoeurant. Avec ses gros yeux rouges pis sa grosse moustache… Yeurk…

J’me demande de quoi ça aurait l’air un éléphant si c’était de la grosseur d’une souris. Ça serait sûrement pas cute. Ça ressemblerait probablement à une espèce de limace avec une trompe. Pis ça pourrait pas manger de cacahuètes.

Peut-être que si tu vas ben haut en altitude pis que tu prends une photo d’éléphant, ça doit donner un aperçu de qu’est-ce que ça aurait l’air un micro-éléphant.

En tout cas, ça reste qu’un micro-éléphant, ça aurait des oreilles aussi grosses qu’une souris normal.

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Où je fais un Denis Talbot de moi et un Daniel Pinard de merde… http://martelsolo.com/?p=370 http://martelsolo.com/?p=370#comments Sat, 05 Sep 2009 03:29:25 +0000 http://martelsolo.com/?p=370 Bon ben, c’est fait. On dirait que ça fait deux semaines que je suis en permanence devant mon ordi à coder des shits HTML pis à squatter les forums comme un geek. Pas évident de se monter un site internet. Mais là, c’est pas mal toute faite pis là il me reste juste à avoir du fun. J’espère que vous allez en avoir vous-autres aussi. Faque là, La clique pourra pus me niaiser avec mes 144 liens internet. Ils sont maintenant toutes à la même place à part mon blogue du VOIR mais là, ça se comprend.

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Aujourd’hui, Julie pis moi, on est allé au Maxi pour acheter des trucs pis là, on arrive devant les fraises pis Julie vire complètement euphorique. “Oh! Bouby! Regarde les belles fraises. Regarde comment elles ont l’air bonnes!” qu’elle me dit. Et effectivement, les fraises avaient l’air bonnes.

Faque là, Julie en prend une et la bouffe et là, moi je me dis que je suis pas certain si on a le droit de faire ça. Je nous imagine en train de nous faire arrêter par le dude de la sécurité pis là, je vois une mauvaise photo de Julie pis moi en page frontispice du Journal de Québec avec un gros titre du genre: “Les Bonnie and Clyde du Maxi enfin pincés”.

Là, Julie capote littéralement sur les fraises! Elle en prend une crisse de grosse et me la tend en me disant d’y goûter. Elle en prend une croquée et me répète à quel point elles sont bonnes et insiste pour que j’y goûte. Rendu là, je me dis que je peux pus reculer faque j’en prends une bouchée et au moment où j’arrive pour mâcher, je vois les yeux à Julie qui changent d’expression tout d’un coup pis là elle dit: “Ah… Chéri. J’pense qu’on vient de manger une chiure d’oiseau.”

Elle me montre la fraise et effectivement, y a comme une espèce de chiure d’oiseau sur notre fraise. Là, le coeur commence graduellement à me lever pendant que je décrisse du Maxi pour aller cracher ce que j’ai dans la gueule sur le parking pis finalement je dégueule pas mais quand même.

Je suis retourné dans le maxi, j’ai pogné le panier de fraises qui était dans notre chariot pour le crisser dans un rack de brocolis pis Julie m’a dit: “J’pense qu’on va se passer de fraises cette semaine hein?” Mets-en.

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À soir, on a passé par Bureau en gros pis là, on checkait un petit portable juste comme ça. On comprenait pas trop pourquoi qu’il était juste à 300 piastres. À un moment donné, il me vient à l’idée de vérifier combien il y a de prises USB sur l’ordi pis là, j’ai la brillante idée de déploguer une patente juste pour voir ce que c’est.

Rien que quand j’ai commencé à tirer sur le fil, Julie m’a prévenu de ne pas le faire pis là, avec toute mon assurance de geek, j’y ai répondu comme à un enfant: “Ben voyons poulette”. Au même moment, y a une osti d’alarme qui s’est mise à sonner pis en dedans d’une seconde, j’étais devenu la nouvelle star du Bureau en gros. Tout le monde n’avait que d’yeux pour moi. Moment poche de vie genre.

Finalement, c’est pas si trippant que ça la vie de star…

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Où il faut que je me trouve une autre job au plus câlisse… http://martelsolo.com/?p=219 http://martelsolo.com/?p=219#comments Sat, 01 Aug 2009 05:23:00 +0000 http://martelsolo.com/?p=219
Depuis que Charlotte est morte, les chats ont recommencé à envahir notre terrain. C’est cool parce que je me dis qu’ils font chapelle ardente en souvenir d’elle. En fait, pour l’instant il n’y a que trois abonnés fidèles mais ils sont vraiment smattes.

Y a Panthère, un chat noir, qui est hyper-furtif et qui me fait faire des sauts des fois le soir parce qu’il devient invisible dans l’obscurité. Y a Mistigri, un petit sec qui veut devenir chum avec moi. Il arrive sur ma galerie et il arrête pas de se frotter après moi et après un petit bout de temps, il se couche et m’observe comme si j’étais l’animal. Des fois, j’essaie de m’imaginer à quoi il pense mais après quelques secondes, j’arrête parce que ça me fait freaker. Et enfin, y a le légendaire Ponpon qui a l’air de vouloir nous dire: “Gardez-moi en otage ostie! Je vous en prie! Gardez-moi à l’abri de mon moron de maître avec son sifflet de marde pis ses claquements de main qui sont en train de me rendre complètement psychotique.”

Je commence à ben les connaître parce que je passe beaucoup de temps dehors à juste réfléchir. Je veux crisser ma job là et enfin faire de quoi de stimulant dans la vie mais c’est pas évident. Je me sens comme pris en couilles dans le monde du travail. Je pense à la bibli et je deviens complètement déprimé. Tsé quand t’aimes vraiment pus ta job.

Hier, j’ai rêvé que je me pognais une job de prof en littérature au cégep et j’étais comme insécure mais j’aimais ça. Le monde se crissait de ce que je disais mais à la fin de mon rêve, j’avais comme réussi à les amadouer pis je trouvais ça crissement hot.

Mais là, on est comme le premier août pis je me dis qu’il commence à être un peu tard pour aller porter mon CV. Fait chier parce que pour une fois dans ma vie, j’ai une coupe de cheveux crédible – je parle au plan professionnel – pis j’ai pas une barbe de deux mois. Mais même là, je sais même pas comment on fait pour demander une job de prof au cégep. J’étais pas là au cours où ils t’expliquent comment faire.

Ah… pis faudrait que je me fasse un CV pis ça j’haïs ça. Mais je suis tellement à boutte de ma job. En tout cas, il me reste encore deux semaines à être en break faque peut-être que j’vas finir par réussir à me fouetter pis de ces temps-ci, toutes les filles tombent enceintes. Y a peut-être une job qui m’attend.

Faut que je fasse de quoi au plus crisse man. Faudrait que je demande conseil à Ponpon…

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Où j’entends le nom de Ponpon… http://martelsolo.com/?p=218 http://martelsolo.com/?p=218#comments Fri, 31 Jul 2009 06:24:00 +0000 http://martelsolo.com/?p=218
Le gars en face de chez-nous a un chat qui s’appelle Ponpon. Un beau chat orange qui était ben chum avec Charlotte. Jean-Marc pis Marie-Lou nous parlait souvent du gars en question comme quoi il passait un temps fou à appeler Ponpon en tapant des mains. Personnellement, c’était un bon running gag mais jusqu’à cette semaine, je faisais juste l’imaginer parce que je l’avais jamais entendu.

Mais là, c’est parti. Ça doit faire vingt fois en deux jours que je l’entends chercher Ponpon en tapant des mains et c’est quelque chose! Non mais on s’entend-tu que pour attirer son chat en tapant des mains, il faut être toute qu’un épais. Si y a quelque chose qui fait freaker les chats, c’est ben un tapage de mains. Me semble que quand tu veux qu’un chat décrisse de ton parterre de fleurs, c’est genre le premier ou deuxième move que tu fais. Tu tapes des mains en chuchotant le plus fort possible : “Heille toé! Décrisse!”

Ce qui est encore plus freak, c’est que le propriétaire de Ponpon a eu la brillante idée de s’acheter une gugusse qui fait un son tellement gossant que je suis certain qu’à chaque fois qu’il s’en sert, non seulement Ponpon doit décrisser dans un autre quartier, mais je ne serais même pas surpris d’apprendre qu’une espèce animale disparaît complètement de la surface de la terre.

Je sais pas trop c’est quoi mais ça fait comme le son d’un sifflet qui imite une fille qui se fait tuer en se faisant arracher les cordes vocales une à la fois. Je sais pas si vous voyez le genre de son invitant? À soir à minuit, le gars s’est mis à taper des mains en hurlant Ponpon pendant dix minutes pour enfin sortir l’artillerie lourde avec son sifflet pis Julie pis moi on se disait que ça serait crissement drôle d’appeler la police, juste pour voir ce que ça ferait.

C’est quand même spécial parce qu’en un an, on l’avait jamais entendu faire mais dès que tu l’entends une seule fois, on dirait que tu ne pourras plus jamais le manquer à l’avenir. Comme quand quelqu’un te fait remarquer que tel gars que tu connais depuis cinq ans roule ses “r”. Tu peux pus passer à côté.

Pauvre Ponpon. Je le comprends tellement de vouloir rester dehors. En fait, si j’étais Ponpon, je changerais de ville pour avoir la crisse de paix. J’espère que Charlotte, c’était pas un suicide. Peut-être qu’elle aurait aimé ça elle, se faire appeler en tapant des mains. Ah pis fuck. Trop tard.

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Où je parle d’autres choses… http://martelsolo.com/?p=217 http://martelsolo.com/?p=217#comments Thu, 30 Jul 2009 21:26:00 +0000 http://martelsolo.com/?p=217
Après-midi ben relax avec Julie, Corinne pis Matthieu. À boire une bière au soleil pis à fumer plein de toppes. On a parlé un peu de Charlotte qui est morte il y a deux semaines. Je me rappelais à quel point c’était une bonne chatte. Même quand elle était tannante et qu’elle nous réveillait en pleine nuit en tournant au tour du lit pis en faisant potoum-potoum d’un pas lourd.

Mais bon. Tout allait bien et j’étais justement en train de dire que ça avait vraiment été un cool après-midi quand surprise, le téléphone sonne pis que j’apprends que je me suis fait cloner ma carte de guichet. Non mais, faut-tu avoir rien à faire pour cloner ma carte de guichet? Le gars de Desjardins a été ben cool en me disant que ça arrivait souvent pis que si jamais on avait vidé mon compte, que ça allait s’arranger mais quand même…

Ce qui m’a le plus dérouté, c’est que le gars checkait avec moi au téléphone les dernières transactions que j’avais fait avec ma carte pis c’était juste de la bière, de la bière, des toppes pis de la bière. Ça fait pas super crédible disons. Un peu plus pis je lui aurais dit: “Ça c’te transaction là, c’était pour m’acheter une caisse de pantalons coton-ouaté.”

Bon ben, que c’est que je fais là à vous bloguer ça dans mon bureau pendant qu’il fait beau dehors? Pis pourquoi que vous me lisez pendant qu’il fait beau dehors?

Pis pourquoi qu’il fait beau dehors?

Le premier à me fournir une bonne réponse reçoit un kit de gilet et pantalon en coton-ouaté.

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