Leçon du jour: Quand ta blonde arrive avec une boîte qui pèse une tonne et qui est supposée de donner une commode, dis-toi que ta journée va pas mal consister à assembler un meuble.

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Pensée du jour: Quand tu assembles un meuble avec un bébé de 14 mois, c’est un peu comme travailler avec un schizophrène suicidaire.

Il pogne tout ce qu’il y a de vis pis d’écrous pour les pitcher un peu partout. À tout bout d’champ, tu te rends compte qu’il est pour se pitcher tête première dans les escaliers pis quand de façon aléatoire, il t’offre des vis, c’est en affichant un regard halluciné.

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Tact 101: Après souper, j’ai annoncé à Julie que j’allais devoir me passer de Charles, mon helper de quatorze mois. En d’autres mots, j’allais finir d’assembler la commode comme un seul homme: “Il a tellement bien travaillé que si je veux qu’il refasse des contrats pour moi, faudrait pas l’écoeurer.”

Si un jour votre boss vous slaque en vous disant quelque chose comme ça, il est temps pour vous d’apprendre à lire entre les lignes.

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Ma vraie identité: Aujourd’hui, Rick Chasseur, célèbre blogueur du Stupidarium, révélait sa vraie identité via Le détesteur.

À chaque fois qu’un blogueur révèle sa vraie identité, ça me fait un peu chier de ne pas avoir commencé à bloguer sous un pseudonyme. Me semble que ça doit être le fun un moment donné de dire: “Finalement , c’est moi!”

Faque en tout cas, tsé le gars qui blogue des fois pis qui se fait appeler Joël Martel. Ben… finalement, c’est moi.

Après-midi, Julie, Charlot (Julie haït ça quand j’appelle Charles Charlot mais bon…) pis moi, on est allé au baptême de Bastien, le kid Dany Lemay.

Dany, c’est le chanteur des Mamelons de Satan.

Faque la, à un moment donné, le prêtre fait son speech pis là, il demande à Dany de renoncer à Satan. Fuck! Ben Dany aime tellement son gars, qu’il a renoncé à Satan!!!

L’amour… qu’est-ce que ça peut ben faire faire.

Faudrait le demander à Éric Lapointe.

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Heille, c’est bon les biscuits Ritz avec 30% moins de gras. Aussi bon que les originaux. Même que je dirais que c’est meilleur. Maintenant, tweetez la bonne nouvelle.

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Chus en congé pour trois jours. Ça fait vraiment bizarre de ne pas être obligé d’écrire pendant trois jours. C’est pour ça que je blogue.

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Hier, je faisais un petit topo de Fringe Saguenay à Bande à Part pis je me suis surpris. Je pense que j’ai rien dit de weird. Genre: gars sérieux.

Quand j’ai fini mon truc, j’étais en train de me dire que je venais de gagner 100 point d’EXP en crédibilité pis là, bang, l’animateur annonce qu’on va se quitter sur ma toune Dépanneur qui parle notamment de ragoût de boulettes Cordon Bleu.

Bilan de mon passage à Bande à Part: – 218 points d’EXP en crédibilité. Dumb cursing en bonus.

Ahahah! Tellement inutile comme post. Tsé, dans le fond, c’est juste pour dire que j’ai enfin réussi à installer la bébelle pour publier des commentaires via Facebook pis toutes ces patentes-là.

Le plus drôle là-dedans, c’est que ça ne me sert pratiquement à rien parce que je n’ai pas le temps d’écrire sur mon blogue. Trop de chroniques, d’articles pour le Voir, de gaming pour Fun-Jouer-Jeu…

En tout cas, si un jour une baloune me reprend d’écrire icitte, j’aurai mon kit de commentaires de déjà installé.

Pis vous-autres, ça va bien? [technique subtile pour voir si ma bébelle de Disqus que j'ai piquée au site de Bruno Georget fonctionne]

Je suis pas mort. Et Les patates impossibles aussi.

Le nouveau disque Bourzaï sort le 13 septembre prochain.

Pis je le vends en plus.

Va écouter French Doritos pour voir.

Bon ben tel que promis, voici enfin le premier épisode de Fun-Jouer-Jeu. En attendant qu’il soit hébergé sur MicGamers.com, le voici en primeur!

Après-midi, j’ai découvert que le Anonymous qui laissait des commentaires ici était en fait Raph. Il pensait que vu qu’il était enregistré dans la mailing list du blogue, le site savait que c’était lui. Anecdote.

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J’ai besoin de toi: Demain, faudrait que quelqu’un me fasse penser d’aller au Jean-Coutu pour prendre une photo de l’étiquette d’en-arrière des désodorisants Old Spice. Ça parle de robots pis de lasers qui tuent la sueur. Je niaise même pas.

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Charles a eu un an jeudi pis aujourd’hui, c’était ma deuxième fête des pères. Big time.

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À part All Night Long. Lionel Ritchie a-t-il déjà fait une bonne toune?

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On dira ben ce qu’on voudra mais ça reste qu’à un moment donné, ça lève presque dans All Night Long.

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Me suis fait fourré de 1200 points MicroSoft. J’ai voulu avoir le premier Fable mais il marche pas sur ma XBox. J’ai écrit un mail au support technique pis ils m’ont laissé un numéro de téléphone en France. Fuck off.

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Tranche de vie de steak: L’autre fois, je suis allé m’acheter du steak minute. Je voulais faire ça pour souper. Je me disais que quand Julie arriverait de la job, elle serait super contente que le souper soit faite. Faque je laisse le paquet de steak sur un des ronds du four qui servait pas pis je me prépare du riz. À un moment donné, le riz bouillait trop faque j’ai baissé le rond pis là, je me suis mis à jouer avec Charles qui était par terre. Là, j’entends comme un crépitement pis je me dis que ça se peut pas que le riz soit en train de cramer. Finalement, j’avais pas baissé le rond du riz mais j’avais baissé le rond sur lequel j’avais laissé le paquet de steak. En d’autres mots, j’avais plutôt ouvert le rond sur lequel le paquet de steak était.

Ça sent tellement louche du Saran Wrap, du styrofoam pis du steak en fusion.

Pis ça coûte 30 piastres un nouveau rond de poêle.

Généralement, je trouve que les tounes de publicités sont insipides et insignifiantes. Mais là, celle dont j’ai envie de vous parler roule quand même depuis un boutte et je suis pas encore écoeuré d’elle. En même temps, c’est comme un peu gênant d’aller dire au monde que t’aimes ben ce jingle-là parce que le produit n’est pas nécessairement glamour. D’un autre côté, c’est peut-être pas glamour mais c’est pas trop tragique non plus.

Bref, je la trouve crissement bonne moi la toune de l’annonce du fromage Philadelphia.

Je trouve la ligne de basse assez catchy pis quand le drum embarque, ça me donne vraiment le goût de recommencer vie en partant du fait que les beaux moments et les instants de bonheur doivent désormais être associés au fromage Philadelphia.

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Vous aimez créer des situations déstabilisantes? J’ai le parfait exercice pour vous.

Si au cours de votre journée vous avez à interagir avec au-moins 14 personnes, le sujet du nouveau film Gerry viendra infailliblement au cours d’une discussion quelconque.

Profitez-en pour affirmer comme si de rien n’était: “Moi, je suis son fan numéro un à Gerry Goulet!”

BONUS: Repartez en fredonnant: “Je suis celui qui rappe dans la vie, à grands coups de tambours.”