Joël Martel

J’ai fait du roastbeef pour souper. J’étais super content parce que j’avais cru comprendre que Raph pis Marie-Lise venaient souper chez-nous mais là, Julie m’a appris tantôt que Raph allait juste arriver vers 7h00 parce qu’il donnait des cours de judo. Faque dans le fond, j’vas souper avec Julie pis Marie-Lise. En fait, c’est plus Julie pis Marie-Lise qui vont souper avec moi. Tsé, c’est pas pour être macho mais quand tu soupes avec deux filles, on dirait que tes commentaires de gars sont toujours niaiseux ou sujets à une analyse psychologique.

Mais bon, chus ben content pour Julie parce que j’aime ben ça quand des amies viennent la voir. Tsé, quand t’es enceinte, étant donné que tu peux pas boire ni fumer, le monde t’oublie facilement quand il est question de party ou de souper.

En tout cas, je pense à ça pis si je vous racontais tout ça, c’est que j’ai découvert que Raph était un chum à Danny Plourde pis ça m’a juste confirmé que si on était dans Lost, moi pis Raph c’est certain qu’on aurait pris le vol 815 ensemble. On était vraiment dû pour se connaître. Tsé, un moment donné, je donnais un show à Montréal pis là, Jacques avait trouvé quelqu’un qui allait nous passer un ampli pis finalement, le gars en question, c’était genre le cousin de Raph. De même, j’avoue que ça a l’air plate mais si on était tous les deux dans la même pièce en train de boire une bière, on vous raconterait ça pis vous trouveriez ça hallucinant.

Là, je viens de relire le dernier paragraphe pis ça m’a comme fait allumer que Lost est à 21h00 à soir faque c’est plate pour Raph mais il a beau arriver à 19h00 chez-nous, va falloir qu’y décâlisse pour 21h00.

On dira que Julie est fatiguée. La discrimination, ça peut être pratique des fois.

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Heille! Message à tous! Je joue en MARTEL SOLO au Quai des Brumes le 28 mars prochain pis là, si y a du monde qui ont des demandes spéciales, c’est le temps ou jamais. Si l’envie de me faire la joke de me demander The Final Countdowm vous passe par la tête, désolé mais Matthieu Dugal l’a déjà fait.

Il est vite sur le statut Facebook ce gars-là. Pis il est dans Wikipedia lui.

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Si des fois vous allez voir sur mon profil de Last.fm pis que vous vous rendez compte que j’ai écouté 200 fois Lady in Red de Chris de Burgh, je tenais à préciser que c’est parce que Julie se sert de mon iPod quand elle est dans la cuisine.

C’est pas que j’ai honte mais c’est plus au cas où Chris de Burgh pense que je suis son fan numéro un pis qu’il décide de me faire une surprise, je pense que Julie serait plus contente que moi.

Comme il faut bien rendre à la playlist de Julie ce qui revient à la playlist de Julie, voici donc cette fameuse playlist avec la permission de Julie bien entendu:

Thunderstruck – AC/DC

The Blower’s Daughter – Damian Rice

Livin’ Thing – Electric Light Orchestra (Des fois ça se peut que ce soit moi qui la fait jouer parce que je suis un fan de ELO)

Way Back Into Love (De la bande sonore du film Music And Lyrics –  Y a une toune de Karkwa pareille à ça)

Lady In Red – Chris de Burgh

I Want To Know What Love Is – Foreigner

Mistral Gagnant – Renaud

L’album Mystery Girl au complet de Roy Orbison

MISE À JOUR: Julie vient de m’informer qu’elle songe à réactualiser sa playlist pour y rajouter des classiques. Je vous tiens au courant.

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À matin, Julie pis moi, on est allé porter Billy Jean chez le vétérinaire pour son hystérectomie. Je pensais à ça dans le char pis ça doit être plate en tabarnac d’aller porter son chat pour le faire piquer. En tout cas, ils nous ont appelé vers 10h00 pour nous dire que tout s’était bien passé pis que Billy Jean allait avoir son congé d’hôpital demain. Ce qui est le plus surréaliste, c’est qu’hier on avait reçu comme consigne de ne pas lui donner à manger après minuit. Un peu plus pis on se faisait dire de ne pas la mettre en contact avec de l’eau ni de l’exposer à la lumière du soleil.

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Cette nuit, j’ai rêvé que j’assistais à un genre de messe rock n’ roll avec Rémi-Pierre Paquin. On avait crissement du fun pis là, le band d’église a arrêté de jouer pour me demander ce que je trouvais drôle de même. Vraiment weird comme rêve.

Après ça, j’ai rêvé que j’allais au défunt bar Elliot d’Alma pis y avait un line-up de la mort qui se rendait jusqu’en face de l’église St-Joseph. Chus rentré pour voir c’était qui qui jouait pis c’était une fille de 14 ans qui rappait freestyle sur des mp3. J’ai demandé à un gars dans la foule c’était qui pis y m’a dit: “C’te fille-là, si t’écoutes attentivement ses paroles, tu vas voir, elle prédit les scores de hockey.” J’ai dévisagé le gars pis j’me suis aperçu qu’il avait un billet de Mise-O-Jeux dans les mains.

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D’un côté, je suis ben content pour Bruno Rodéo parce qu’il va jouer en première partie de Plume Latraverse au Spectrum dans le cadre des Francofolies. De l’autre, ça fait juste me rappeler que le gars qui l’a booké a jamais aimé mes tounes pis si ses goûts représentent ceux des grands dirigeants de la scène musicale au Québec, le mieux auquel je puisse aspirer dans ma vie de songwriter, c’est à un documentaire criant de vérité sur moi quand j’vas avoir 70 ans. Ça va être une espèce de mélange de DIG pis de The Devil and Daniel Johnston.

Ça va s’appeler quelque chose comme EPIC FAIL : Unhappening of the Nihilist Folk. J’aimerais ça que ce soit J-F Rivard qui le réalise. Faudrait que j’en parle à Rémi-Pierre la prochaine fois qu’on se verra à une messe rock n’ roll.

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À matin, on tinkait le char pis là, quand est venu le temps de payer, chus comme devenu embarrassé. J’me suis demandé si y fallait donner du tip au pompiste pis là, Julie m’a dit que vu que c’était “avec service”, on n’avait pas besoin sauf que quand j’ai donné le 20 piastres au gars, il m’a comme regardé bête faque là j’me suis mis à douter pis mine de rien ça commence à faire une phrase crissement longue à lire pis dans le fond y suffit d’une p’tite seconde d’inattention pis c’est pas long que tu sais pus trop de quoi je parlais au début pis le pire là-dedans c’est qu’il y a du monde qui m’envoie des courriels comme ça des fois.

Là, vous me voyez sûrement venir mais j’aurais besoin de vos connaissances.

Il faut-tu tipper le pompiste?

Pis tant qu’à y être, est-ce que quelqu’un serait assez crinqué pour me faire une liste de qui on tippe pis de qui on tippe pas?

L’autre fois par exemple au service à l’auto du Tim Horton, je pensais qu’il fallait tipper pis ça a comme créé un malaise. En fait, je me rends compte que  j’ai 30 ans pis que si je meurs à 90 ans, y va déjà avoir eu 33% de ma vie où la notion de tip va m’avoir fucké. Là, je veux finir ma vie en beauté. Aidez-moi dans mon dernier 66%.

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Je voulais vous conseiller d’aller downloader au plus sifflet l’album Pisse & Love des Fidel Castrol pis ça m’a crissement mené sur un chemin tortueux. Là, je sais pas pourquoi mais j’ai comme eu le goût de réinstaller Last.Fm sur mon ordi mais ça faisait comme trois ans que je me servais pus de ça. Faque là, y a fallu que je récupère mon password pis pour récupérer mon password, y a fallu que je me rende dans mon ancienne adresse Hotmail. Là, j’ai tombé sur plein de courriels qui s’étaient perdus dans l’espace-temps dont un où y avait une photo de chien avec un piège à requins de pogné dans la gueule.

Si y en a un qui me fait ça dans mon Gmail, je le mets comme spam.

J’ai finalement réussi à réactualiser mon compte Last.Fm pis j’ai effacé toute la vieille playlist où Jérémi Mourand trônait.  Là, le but c’est d’écouter le plus de musique cool pour que quand vous allez vous rendre sur mon profil Last.Fm pour savoir qu’est-ce que j’écoute, vous allez vous dire que je suis crissement hip. C’est ben parti parce que j’ai commencé avec trois tounes des Fidel Castrol pis là, j’vas écouter une toune de Jérémi Mourand.

Faque tout ça pour vous dire d’aller sur le MySpace des Castrol, question d’avoir le link pour télécharger Pisse & Love. Je vous le dis, ça vaut crissement la peine.

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Bon je l’avoue, après avoir chié sur Twitter dans une entrevue avec Urbania, je me rétracte.

Si y a rien que les fous qui changent pas d’idée, ben faut croire que je suis loin d’être fou. J’vas le dire tout de suite avant de l’oublier mais je dois ce revirement spectaculaire à André Péloquin particulièrement. Pour ceux ou celles qui n’auraient pas encore cliqué sur son nom, sachez que j’ai mis son adresse Twitter en hyperlien. Tsé, quand je vous dis que je suis rendu presque pro-Twitter. Pis tiens, tant qu’à y être, j’vas même vous donner mon adresse Twitter mais j’vas la cacher dans le billet. Ça va être comme un Où est Charlie?

Faque comme je vous disais, chus rendu que j’aime ben Twitter pis en plus, Péloquin, Provençal pis moi, on est en train de partir une crisse de grosse mode. Ça s’appelle #tendancedragon.

En fait, quand j’ai décidé que c’était rendu une nouvelle mode, je savais pas trop pourquoi mais après un jour ou deux, Péloquin a eu la bonne idée de créer l’image qui suit.

Là, j’ai répliqué en créant la très mauvaise image qui suit. C’est plate pour Péloquin parce que j’ai pas Photoshop pis j’avais pas encore découvert le freeware GIMP faque ça a adonné ce très mauvais photo-montage.

Là, Provençal retweetait nos affaires faque Péloquin l’a tendancedragonné. Pour être honnête avec vous, Péloquin, y torche en crisse question #tendancedragon. Je dirais qu’y mérite un niveau 7 comme tendancedragonneur.

Rendu là, j’ai vu que Tony Tremblay me suivait sur Twitter pis comme Bernie nous lisait ses poèmes au cégep, je me suis dit qu’il méritait d’être tendancedragonné lui-aussi pis du même coup, j’ai monté d’un level comme tendancedragonneur.

Finalement pour être ben certain que #tendancedragon allait devenir le prochain gros phénomène web, j’ai misé le tout pour le tout en tendancedragonnant Patrick Dion.

C’est en faisant tout ça qu’y m’est venue une crisse d’idée puissante. En fait, je pense que l’idée m’est venue en faisant la vaisselle. Tsé, ça serait hot qu’un mois avant la Semaine de la Mode de Montréal on organise une espèce de Mois d’une Nouvelle Mode Crissement Pas Rapport. Bon, pour l’acronyme on repassera mais en tout cas…

Le concept, c’est qu’à chaque année, on pogne quelqu’un qui connaît rien en mode pis là, on le mandate de trouver une nouvelle mode pas rapport. Une fois la nouvelle mode pas rapport trouvée, on engage des blogueurs influents pour mettre dans la tête du monde que c’est rendu ça la nouvelle grosse affaire de ces temps-ci. De même, ça a l’air con mais je suis certain que ça donnerait le goût à du monde qui s’intéresse pas à la mode de s’y intéresser davantage.

Anyway, je vois pas pourquoi vous remettriez en question mes théories sur la mode quand vous savez tous que c’est moi le gars qui a inventé la #tendancedragon.

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Bon ben comme promis, aujourd’hui je vous parle de Fallout.

Mine de rien, je viens de perdre pas mal tout le monde en une phrase. Là, y a une centaine de lecteurs qui viennent de m’abandonner pour la section Arts et spectacle de Cyberpresse.

En fait, pus personne lit mon billet à part JeVeuxUnNainDeCompagnie. Mais bon, t’es un régulier faque je te dois ben ça. Je perds volontairement tout mon empire de lecteurs pour toi, fan ultime de Fallout.

L’affaire, c’est que je me suis pogné Fallout sur GOG.com pis sur le coup, j’étais crissement fier. C’est que quand Fallout a sorti à l’époque, je pense que c’était pendant mon trou noir de geek. Genre les premières années que je me tenais avec Wellet.

En tout cas, ça fait quand même quelques années que j’entends parler de Fallout sur les blogues pis dans les podcasts de jeux vidéo pis là, vu que c’était un vieux jeu, ça me tentait pas de me faire chier à installer DosBox pour jouer mais là, grâce à GOG, fini le niaisage d’incompatibilité avec Windows 7!

Faque là, depuis deux semaines, j’ai Fallout sur mon ordi pis j’aimerais crissement ça aimer ça.

Pour être franc, je trouve ça un peu long. Je trouve que mon bonhomme se déplace pas vite, que les combats sont chiants pis tant qu’à être dans les confidences, chus pogné dans le même crisse de boutte depuis un peu trop longtemps. Pis quand je dis “même crisse de boutte”, c’est comme presque au début. Genre quand t’arrives dans la ville où t’es supposé avoir ton générateur d’eau pis que là, y faut que tu descendes deux étages. Là, j’ai trouvé des explosifs mais je suis pus capable de sortir du sous-terrain. Tsé, la geekitude en prend une câlisse dans ce temps là.

Là, ils donnaient un manuel, un guide, des wallpaper pis toute le kit avec le jeu mais chus comme pas certain que ça me tente de me taper un guide de 150 pages pour jouer à un jeu.

En tout cas, j’ai un crisse de fond d’écran cool maintenant. Juste pour ça, ça valait le coup.

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Théoriquement, avec toute la couverture à laquelle j’ai droit de la part de certains sites très populaires, on pourrait être porté à croire que je pète des records de lecteurs à chaque jour. En fait, j’estime que n’importe quel blogue qui aurait la même couverture que moi cartonnerait.

Eh ben! c’est tout le contraire dans mon cas. Pis là, quand je vous dis ça, c’est pas avec amertume. J’aime penser que chus un peu comme Curb Your Enthusiasm mais en territoire québécois. Même si y a plein de monde influent qui vous disent d’aller regarder ça, ben vous le regardez pas pis si jamais vous vous décidez à regarder un épisode, ben vous regardez pas les autres.

Je sais que chus ben loin d’accoter Larry David mais une chose est sûre, les personnes qui viennent lire Creton-Concombre sont comme les fans de Curb Your Enthusiasm. Ils manquent rarement un épisode pis ils arrêtent jamais d’achaler leurs chums pour qu’ils l’écoutent.

Je trouve ça ben le fun pis je viens de me rendre compte que je vous ai tout écrit ça parce qu’à l’origine, je voulais dire que j’étais fier d’avoir un lecteur qui m’a écrit un courriel dans lequel il faisait allusion à son browser qui avait des problèmes d’interprétation de css.

Je me répète mais crisse que mon lectorat est cool.

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Je viens tellement de vivre un moment d’humiliation. En fait, ça n’aurait pas été une humiliation si j’avais gardé ça secret mais bon… J’ai décidé de checker un vidéo que du monde avait mis sur leur wall de Facebook en me disant que ça serait sûrement de la marde parce qu’à lire les commentaires, c’était un vidéo ben ben ben cute. Faque j’ai mis sur pause iTunes qui jouait Kids of the Blackhole en me préparant à regarder juste trente secondes du vidéo pis là, moment d’humiliation, je sens-tu pas une bulle d’eau se former dans mon oeil droit.

Tsé, je trouve que ça a l’air stagé, la toune est crissement cliché, même que le vidéo au complet est cliché pis c’est ça qui me fait capoter. Je suis pas supposé réagir à un vidéo comme ça. Je pense que je m’en viens émo.

Qu’on m’amène une planche de Ouija au plus crisse question de faire revenir en ce bas-monde l’esprit démoniaque de GG.

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Quelqu’un peut me rappeler de vous parler du jeu Fallout dans mon prochain post?

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Voici donc un clip que j’ai réalisé cette nuit dans le parking du centre d’emploi de Chicoutimi vers 23h00.

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Tout d’abord, soyons honnêtes. Si je ne me connaissais pas, je me ferais probablement chier. De ce fait, j’imagine que je fais sûrement chier du monde.

Si je vous dis ça, c’est que je voulais juste vous partager les résultats de la saga Boule à dix. Juste question de faire mon frais.

- Une entrevue où toutes mes chances d’être invité aux Francofolies se sont écroulées.

- Une critique de Bande à Part qui m’a presque donné la même cote que le dernier de Radio Radio.

- En bonus, un profil sur BÀP où l’on m’annonce comme un cynique un peu baveux.

- Une entrevue avec Urbania où l’on note que je ressemble à Yves Desgagné.

- Le titre de coup de coeur du mois de mars 2010 sur Les Forces Rock, ce qui me fait rendre compte qu’en vous forçant un peu, vous pourriez enregistrer deux albums de reprises de mes tounes au lieu de reprendre du Passe-Partout.

- Un article dans le journal Le Quotidien où pendant une semaine, tout le monde à Chicoutimi avait de quoi à me dire.

Et j’en oublie.

Ah… pis une toune qui a failli passer à Tout Le Monde En Parle.

Si je reviens sur ça, c’est que la coordonnatrice qui m’avait contacté m’a réécrit pour me faire part de ses bons voeux et je trouve ça vraiment smatte. Non mais tsé, c’est ben à la mode de diaboliser TLMEP mais je suis ben certain qu’il y a pire. Y a rien qui forçait la coordonnatrice de me réécrire.

Maintenant, je présume que Guy A. va m’envoyer un courriel pour m’inviter à jouer à son party de 50 ans le 30 août prochain mais il faudrait qu’il se pogne tôt. Tsé ma blonde accouche au mois de juin pis y paraît que tu dors pas gros au début.

En tout cas, la balle est dans ton camp Guy. Je le sais que tu me lis faque…

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Aujourd’hui, il faisait vraiment beau. J’écoutais We’re Only In It For The Money de Zappa en marchant sur la rue Racine pis avec la chaleur du soleil, je me suis vraiment senti propulsé dans deux mois.

C’est là qu’au loin, j’ai vu se profiler une silhouette que je commence à trop bien connaître. À chaque pas que je faisais, ma vue se précisait mais comme je suis myope pis que j’ai jamais eu de lunettes, je pourrais dire que ma vue se précisait à pas de tortue.

Rendu en avant du Moustache Café, c’était maintenant confirmé. La rue Racine était le théâtre d’une autre rencontre légendaire du blogueur Joël Martel avec l’homme de théâtre Martin Giguère. Rien que quand c’est devenu officiel dans mon cerveau que j’allais croiser Martin Giguère dans 14 pas, ce dernier m’a fait la classique mais toujours très efficace passe du gars qui après avoir reconnu une autre personne change pas très subtilement de direction pour l’éviter.

Faut croire que Giguère a un répertoire de jokes de rues qui est tout à fait dans mes cordes parce que s’il avait réagi, n’eut été que 2 secondes plus tard, c’est moi qui l’aurait fait mais bon. Comme j’avais mes gros écouteurs sur la tête, j’ai pensé avoir ri dans ma tête mais après coup, j’ai réalisé que j’ai dû laisser entendre un gros rire niaiseux.

Au moment où je croisais officiellement Martin, j’ai pensé un instant à enlever mes écouteurs et tenter d’engager une discussion du genre je-pousse-une-blague-ben-quick-et-si-le-flow-est-là-on-poursuit-la-discussion-tant-qu’on-peut-et-sinon-je-surfe-sur-ma-joke-de-début-pour-la-transformer-habilement-en-joke-de-départ mais rendu là, c’était trop tentant de juste continuer à marcher et de poursuivre une espèce de tradition de non-communication qui commence à vraiment être drôle.

Faque j’ai continué à marcher avec un grand sourire aux lèvres en me disant que je l’aime ben Martin Giguère. C’est comme mon ami à qui je parle pas.

Je pense que je vais lui écrire sur Facebook pour voir si on serait pas mieux de s’engager un protocole de rencontre. Du genre, prochaine fois qu’on se croise on se dit salut et après trois pas, on a l’obligation de se retourner. Si l’un des deux tend le doigt ou la main vers l’autre, un semblant de début de discussion doit être engagé et sinon, chacun poursuit dans sa direction.

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Ma pensée pas fine de la journée en regardant les nouvelles pis en voyant que 80 personnes avaient perdu leur job au centre fiscal en raison de la baisse du chômage: Vous aviez rien qu’à m’en donner cet été gang de sadiques.

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Cette semaine, y a une fille de Tout Le Monde En Parle qui m’a contacté pour me demander la permission d’utiliser une de mes tounes pour l’entrevue de Kevin Parent. Pour être franc avec vous, je suis pas trop un trippeux de TLMEP mais ça reste que ça me rendait vraiment heureux de penser qu’une de mes tounes passerait à l’émission la plus regardée du Québec. Tsé, on a beau être un vieux punk fini, c’est toujours tentant de rentrer dans un million de salons en même temps…

Mais bon, une chance que j’en ai pas trop parlé. Pis même que les fois où je l’ai dit, je précisais tout le temps que la toune était supposée de servir pour une question mais qu’y avait rien qui garantissait que ça resterait au montage. Vive la prudence…

Faque là tantôt, comme un flot avant Noël, j’ai ouvert la tévé pis là, j’arrêtais pas d’imaginer comment que Guy A. Lepage présenterait ma toune à Kevin Parent pis plus j’y pensais, plus j’étais nerveux. Pis là, quand l’entrevue a fini, j’ai regardé Julie pis même si je m’étais préparé sans arrêt à ce que la toune reste peut-être pas au montage, ça m’a quand même fait chier.

Mais bon, maintenant que c’est fait, faut ben en revenir. Je passerai pas le reste de ma vie à me saouler au bar pis à répéter à tout le monde que j’ai déjà eu une toune qui a failli passer à TLMEP. Y a quand même un crisse de boutte.

Bon ben, prochaine mission: créer un mouvement de masse pour que Catherine Pogonat m’invite à Mange ta ville pis le jour du tournage, me faire dire que finalement ils vont faire le topo sur Jonathan Roy.

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