Après-midi, chus allé m’acheter des jeans. Heille, c’est fucké en crime s’acheter des jeans tout seul. Tsé, y a la fille de la boutique qui te dit qu’elles te font super bien mais au fond, tu le sais ben qu’elle a pas le choix de te dire ça pour te les vendre.

Sans joke, j’étais tellement brûlé mentalement quand chus revenu de mon magasinage… Pis là, chus comme stressé parce que demain, j’vas les chercher chez la couturière – oui oui, j’ai fait faire le bas pis avec les retailles, m’as m’faire de bracelets en jeans – pis ça va être le test blonde. On se le cachera pas, Julie a vraiment son diplôme en franchise faque si elle trouve que j’ai l’air con dans mes nouveaux jeans, elle va me le dire.

En tout cas, si jamais je me suis fourré dans mon achat de nouveaux jeans, ça va juste légitimer mon choix d’engager Jean Airoldi pour l’emmener magasiner avec moi la semaine prochaine. J’me vois déjà avec un p’tit bracelet de cuir par-desses mon p’tit bracelet en jeans.

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Heille c’est vraiment la folie de ces temps-ci avec les vitres d’auto. Déjà, l’annonce où le gars a dans ses contacts de cellulaire le numéro de Lebeau Vitres d’autos, c’est pas mal intense mais on vient de monter la pression d’un cran avec la pub de la madame limite borderline qui fait venir Lebeau chez-elle dans son parking.

Non mais tsé, une craque dans un windshield, je savais pas que c’était rendu le nouveau H1N1.

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Meilleur joke de tévé de la semaine:

- C’est quoi ton nom mec?

- Ringo.

- Tes parents ne t’aimaient pas assez pour t’appeler John ou Paul?

Après-midi, Héro est venu me rendre visite. Tsé, j’aurais jamais pensé ça mais c’est vraiment l’ami des bébés. Charles a trippé dessus tout de suite. Bing bang.

J’en tire donc une leçon à la Docteur Doogie: Les bébés aiment les punks purs et durs. Fin de la leçon.

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J’ai réussi à faire un Homer après-midi. J’ai kické par accident une tasse pleine de café qui était sur mon bureau. En théorie, ça aurait dû couler sur mes deux ordis, sur mon clavier, sur ma souris, sur mes feuilles de paroles de tounes qui traînaient, sur mon coffret CD de La discothèque idéale du jazz, sur mon appareil photo, sur les deux powerbars à terre mais non. À part mon agenda pis deux copies du VOIR, tout a été épargné. Le café s’est juste propagé à des coins pas rapports où y avait rien.

C’est comme un miracle sans importance. Mais bon, c’est quand même un miracle.

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Parlant de miracle, y a l’équipe de Francis Martin qui m’a laissé un commentaire l’autre fois sur mon blogue. Ça a l’air que Kaya va être back. Tsé quand on dit que la vie est toujours en train de nous réserver des belles surprises.

Bon. Moi, je la trouve vraiment drôle mais  à l’écrit, ça risque de pas l’être autant. On va quand même s’essayer.

À soir, Julie pis moi, on a emmené Charles au restaurant. Genre qu’on l’a fait souper avant pis là, on avait envie de mal-manger faque on est allé à un restaurant excellent pour ça.

Un moment donné, j’m'en vas payer à la caisse pis y a un vieux monsieur avec sa femme qui se dirige vers la sortie. En voyant Charles dans son petit banc de bébé, il dit à Julie qu’il est vraiment joli. Là, Julie le remercie pis lui dit : “Ça va bien vous monsieur Brisson?” Le bonhomme la regarde pis, visiblement confus, demande à Julie comment ça se fait qu’elle le connait.

Du tac au tac, Julie lui répond: “Ma mère, c’est la fille de Poulette! Madame Hamelin!”

Là, y a comme un malaise qui s’est installé. La femme de monsieur Brisson a regardé de façon suspecte son mari, pis lui, il avait juste l’air de rien comprendre. Le “Ah… ok bye” qu’il a dit en partant en disait long.

Un peu plus tard dans le char, Julie me raconte que monsieur Brisson, c’était le voisin de sa grand-mère. Moi, je lui fais part que le monsieur avait pas trop l’air là pis que c’est pas lui que j’appellerais rendu à la question de 250 000 piastres à Who wants to be a millionnaire?

Faque on se trouve ben drôle en faisant des jokes sur l’état d’esprit de monsieur Brisson pis on se décide à aller faire un petit tour chez les parents de Julie.

En jasant, Julie vient sur le sujet de monsieur Brisson pis là, tous les deux en coeur, on laisse entendre qu’il a pas l’air d’être toute là. Julie fait un topo à sa mère de sa discussion avec monsieur Brisson pis là, Lise nous dit: “Ben c’est normal qu’il t’ait pas reconnu Julie. Y a juste ses vieux amis pis sa famille qui appelaient ma mère Poulette. Monsieur Brisson a jamais su que ma mère avait ce surnom là. Pis elle s’est toujours fait appeler madame Beaupré, pas madame Hamelin.”

Tsé, là, on a vraiment tout compris. Le monsieur était pas sénile pantoute. Il avait juste aucune sapristi d’idée de qui Julie y parlait. Même que, rendu à son âge, peut-être que depuis ce soir, il commence à freaker en se disant que l’âge le rattrape. D’un autre côté, sa femme a tellement dû le trouver louche. Y a une petite jeune qui a l’air de super bien connaître son mari pis lui, nie tout en bloc et lance même la pire des bulllshits, du moins quand c’en est une, en prétextant qu’il ne sait pas de qui il est question.

Faque +20 points d’expérience pour Julie en crissage de confusion générale express.

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Juste comme ça: Sam and Max – The Devil’s Playhouse, c’est tellement cool. Tsé, un jeu où tu es un chien détective pis que ton acolyte c’est un lapin blanc avec des pouvoirs psychiques, dans ma tête, ça égale à trop hot. J’aime ça les animaux moi.

Bon bon bon… comme depuis des mois on annonce la mort à venir des blogues, je reprends du service avec en tête, l’objectif de devenir le dernier blogueur de la Terre. Tsé, faut voir grand dans la vie.

Faque c’est ça, on repart de pas mal loin mais pour faire court, disons que si Creton-Concombre était une télé-série,  ben disons que cette saison-ci, y a ben des nouveaux personnages. Faut savoir que depuis que Julie, Charles pis moi, on s’est installé à Alma, j’ai longtemps douté de notre choix. Je connaissais presque pus personne dans ma ville natale pis je voyais pas trop si c’était possible, à 30 ans passé, de se refaire un nouveau cercle d’amis.

À cet effet, remercions le Café du Clocher pour m’avoir fourni une belle brochette de nouveaux personnages tous plus colorés les uns que les autres.

En tout cas, presque huit mois après notre retour aux sources, c’est officiel, on a décidé de rester à Alma. Y a un quelque chose qui se passe ici pis chus ben content d’en faire partie. La new generation est vraiment le fun à voir aller pis les vieux croulants comme moi qui ont passé à travers les nineties se portent assez biens.

Là, j’ai ben hâte de travailler sur mon nouveau disque de Martel Solo qui va être pratiquement exclusivement électrique et almatois. De la photo de la pochette jusqu’au drummeur Lesage qui est vraiment un nice guy.

Voilà voilà.

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Pensée du week-end: Se faire raconter les conflits des quatre dernières décennies qui ont eu lieu dans les environs de la Côte d’Ivoire par Edgard -une espèce de sage trop smatte qui est parti du Burkina Faso pour venir rester à Alma – avec du Crass en fond sonore, ça n’a juste pas de prix.

Ça fait aussi une crimebine de longue phrase pas super évidente à lire.

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Hier, un chum à qui j’avais conseillé de lire du Bret Easton Ellis pis du Jay McInnerney dans le temps où je travaillais à la bibliothèque m’a suggéré de lire du Vargas Llosa pis du Somerset Maughan.

Ça m’a troublé parce que ça m’a fait réaliser que ça fait vraiment trop longtemps que j’ai pas lu un livre. Par contre, j’ai passé crissement des jeux de PS3 mais en bout de ligne, c’est le genre de trip qui se partage beaucoup moins bien qu’un livre.

Faudrait ben que je me fouette un peu…

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Besoin d’aide: Si y a un autre blogueur qui passe par icitte, j’aimerais savoir quel plug-in wordpress je pourrais utiliser pour que le monde puisse faire des commentaires avec leur profil Facebook. Me semble qu’on est rendu là.

J’haïs ça écrire un billet plate juste pour dire que ça fait longtemps que j’ai pas fait de billets pis que chus pas mort pis qu’à un moment donné, j’vas reprendre la cadence d’avant. Me semble que si je recensais tous les billets de l’histoire de Creton-Concombre qui disent ça, je capoterais. En fait, quand on y pense, 57% des  billets sur Creton-Concombre sont des billets où je m’excuse d’avoir arrêté d’écrire depuis un bon bout de temps.

En tout cas, vu que Creton-concombre est sur le blogroll d’Urbania, pis qu’il y a des filles qui ont écrit sur mon wall de Facebook pour me demander de recommencer à écrire icitte, je me suis dit que…

Mais tsé, quand je vous dis que c’est pas évident de prendre le temps d’écrire, je niaise vraiment pas.  Tsé, maintenant que chus payé pour faire ça, on dirait qu’à chaque fois que j’écris, je me dis qu’il y a sûrement quelque chose que j’ai oublié d’écrire pour la job. Genre.

Vu qu’on en parle, j’aime ben ça être rédacteur en chef du VOIR Saguenay/Alma pis les chroniques, c’est vraiment le fun. C’est comme écrire en étant assis sur une bombe.

M’as essayé de redonner des nouvelles le plus souvent mais là, en plus, je me suis comme engagé à tenir un blogue qui parle de télé sur le site du Voir… En passant, si jamais vous avez une bonne idée de titre pour le blogue-télé, vous me le ferez savoir. Parce que là, le seul titre que j’ai dans la tête, c’est limite marde. J’allais vous l’écrire mais bon… J’ai quand même un peu d’estime de moi-même après tout…

Faque c’est ça… M’as aller en griller une dehors moi. Ouais… parce que j’ai re-re-re-re-re-recommencé à fumer. C’est ça être #tendancedragon man…

C’est un peu comme un running gag ici sur Creton-Concombre mais j’ai recommencé à arrêter de fumer la cigarette. Comme je suis quelqu’un de très mauvaise foi, je me suis fixé comme objectif d’arrêter jusqu’à l’été 2011. Rendu là, on verra après.

Trois saisons à la fois, comme ne le dit pas la chanson.

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Heille, c’est ben poche la pub qui présentement scandale! Non mais je sais pas si c’est une mise en scène ou si c’est vrai l’histoire de la madame que tous ses enfants ont fini dans l’armée mais moi, dans ma famille, y a zéro militaire.

Faque je sais pas si c’est une affaire d’éducation ou de génétique mais bon, le désir d’être un héros fait vraiment pas partie de mes valeurs familiales.

En tout cas, si c’est vrai l’affaire de la madame, je trouve ça vraiment plate pour elle. Mais ça n’empêche pas que je trouve la pub dans laquelle elle joue vraiment poche.

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Si jamais vous êtes un lecteur régulier de ce blogue, vous commencez certainement à savoir qu’il règne une harmonie quasiment utopique entre ma voisine d’en haut et moi.

Tsé, la fille étudie pour être policière pis elle a zéro notion en civisme. Je sais pas en quelle année qu’elle est rendue dans son DEC mais j’ai peut-être encore le temps de contacter son directeur pour mettre au programme un cours intitulé Vivre en société avec les autres.

Ça devrait être obligatoire comme cours dans la vie.

Ça parait-tu que j’ai arrêté de fumer?