Joël Martel

Je surprendrai personne en vous disant que j’aime ben ça aller voir d’autres blogues pis checker ce qui se passe. Après une longue réflexion, j’en suis venu à un constat: c’est le fun les chicanes de commentaires. Tsé, quand quelqu’un écrit de quoi pis que là, un autre débâtit ça pis qu’un autre embarque pour les traiter d’incultes pis que là un autre s’en mêle en disant que ce sont rien que des frustrés pis que là un autre arrive pour dire que celui qui le dit c’est celui qui l’est pis que pis que pis que pis que Pikachu.

Comme ma journée a commencé en mode marde, je me suis dit que ça pourrait juste avancer en s’améliorant faque pourquoi pas vous demander votre aide. Je vais inventer un gars qui s’appelle Rock Denis et il va m’envoyer chier dans mes commentaires. C’est là que j’vas avoir besoin de vous. Que vous soyez d’accord ou non avec Rock Denis, vous le relancez pis là le but, c’est qu’à la fin, il y ait comme 20 commentaires pis que je finisse par m’en mêler en écrivant : “Pas de chicane dans la cabane icitte.”

Idéalement, il faudrait que tout le monde finisse par être contre tout le monde. Je vous demande juste une chose, pas de coups en bas de la ceinture quand même. Il faut que ça reste le fun.

C’est comme un peu un blogue théâtral. Vous êtes prêts? Gênez-vous surtout pas.

Bon, la chicane est commencée.

Avez-vous remarqué que c’est toujours le même genre de personnes qui vous disent des trucs comme: “Tu l’as peut-être jamais eu facile mais en tk, ça fait de toi quelqu’un de ben plus fort que les autres pis ça y a personne qui peut t’enlever ça”?

Vous allez penser que chus parano mais ça reste que c’est toujours du monde qui l’ont eu facile dans la vie qui tiennent ce genre de discours de marde là. C’est plate à dire mais c’est tellement de la bullshit.

Parce que ce que cette pensée encourageante là ne dit pas, c’est que pendant que vous ramiez à essayer d’arriver pis de vous sortir de la marde parce que vos parents vous aidaient pas pendant vos études, eux-autres ont pris une ostie de belle avance sur vous-autres pis ça risque de rester de même toute le reste de votre vie.

Je voudrais pas péter votre bulle mais vous avez beau être plus fort que les autres parce que vous l’avez pas eu facile, c’est pas ça qui va remplacer un contact pour une bonne job pis c’est surtout pas ça qui va faire disparaître votre dette de prêts et bourses de 20 000 piastres.

Le Québec est pas une société liminaire. Il y a une hiérarchie. Il y a des bourges.

Je vais être ben franc avec vous-autres, il faut être vraiment pas vite pour pas changer de camp quand t’as le choix de switcher du bord facile.

Bon ben si Le secret c’est vrai, ça doit ressembler à un genre de demande au cosmos ce que je viens d’écrire là… Je vous tiens au courant. Pis si ça marche, j’enverrai 20 piastres à toutes les personnes qui auront commenté ce billet qui a l’air amer mais pas tant que ça. Faites-vous en pas, je serre pas les dents en l’écrivant pis je saigne pas de la gueule.

Eh ben! non… Je ne suis toujours pas dans la rubrique nécrologique. J’ai toujours mes deux bras aussi.

Si j’ai été pas mal silencieux dans les derniers temps, c’est pour deux bonnes raisons. Tout d’abord, chus en train d’écrire mon recueil de nouvelles intitulé Comme un coup dins schnolles pis comme je veux finir par le finir, je donne un coup dedans.

Aussi, en fin de semaine, c’était le premier anniversaire de notre fille à moi pis Julie. Pour ceux qui le savent pas, c’est normal que mon blogue ne soit pas tapissé de photos de moi avec ma fille parce que Lucie est venue au monde trop prématurément et elle est décédée à la naissance. Mais bon, on continue à l’aimer même si elle était peut-être un peu trop pressée.  On peut dire qu’elle ne retenait pas de son père pour ce qui est de la ponctualité. Moi qui est toujours en retard partout…

J’appréhendais donc ce drôle d’anniversaire depuis quelques temps et là, c’est fait et je me sens pas mal mieux. En général, les gens ont été vraiment cools avec Julie pis moi. À part mon ancien boss qui a appelé Julie 48 heures après son accouchement pour s’assurer trois fois plutôt qu’une que Lucie avait bel et bien 20 semaines pour être certain qu’il pouvait me donner mon congé de deux jours de deuil payés… Je vous le dis, ça sert à rien, depuis ce coup de téléphone là, je fais juste penser à mon ancien boss et je deviens en gros câlisse. J’ai le pardon ben facile mais faut croire que ce gars-là va rester l’exception qui confirme la règle.

Mais bon, je finirai pas un billet comme ça sur du chiâlage pis du haïssage quand même.

Je serais con de faire ça quand je sais que si tout se passe bien (et je suis certain que ça va être le cas cette fois là), je vais devenir père de famille le 24 juin prochain. Oui oui. Hier on a entendu le coeur battre pis ça aurait fait un bon BPM de toune.

Affaires que j’ai apprises dans les derniers jours:

- Ne pas arriver dans le salon avec Billy Jean dans un sac de Jean-Coutu. Ça fait faire des gros sauts à Julie.

- J’ignore pourquoi mais c’est vraiment agréable et amusant de prendre son chat dans ses bras pour lui tousser doucement dans la face.

- Selon Wii Fit, je fais du surpoids. Bonne nouvelle, je ne suis quand même pas encore rendu obèse.

- Quand t’as un flot pis que tu l’appelles Ronald, c’est chien. Si après quelques mois tu découvres qu’il est finalement roux et frisé, ça devient de la cruauté pure et simple.

- Une semaine sans bloguer ça ne change rien dans le monde mais ça finit que Roby Barrette te demande par Facebook de recommencer à blogue faque tu te bottes le cul pour écrire quelques lignes, juste pour dire…

Je suis un peu comme Terminator dans le fond.

C’est juste que moi, je ne viens pas du futur et que j’ai personne à sauver.

Sinon, je suis pas mal comme Terminator.

Je pense avoir trouvé le plus grand synopsis de film d’horreur de toute l’histoire du cinéma. Je le donne à qui le veut bien. Je demande juste une mention au générique du début pour “D’après une idée originale de Joël Martel”.

Les peureux ou les mal-écoeureux, arrêtez de lire tout de suite, vous pourriez tomber dans un état de stupeur permanente.

SYNOPSIS DE LA MEILLEURE IDÉE DE FILM D’HORREUR DE TOUTE L’HISTOIRE DU CINÉMA: Un homme sans histoire se réveille sans raison apparente dans une réalité où le monde entier est doublé par la voix d’Yves Corbeil.

Pas pire hein? Vous êtes combien à avoir pissé dans vos culottes?

C’est fort, j’vas marquer la date d’aujourd’hui dans mon carnet de notes pour ma biographie. À 29 ans, je peux maintenant dire que je peux débarrer la porte de la toilette avec une carte de bibliothèque.

J’étais tellement fier que quand j’ai dit ça à Julie, elle m’a dit: “T’as l’air fier. Ça se voit dans tes yeux. Y a comme une étincelle de fierté.” J’ai dit que oui en pensant secrètement que j’étais comme Axel Foley pis même que j’entendais la toune du Flic de Beverly Hills.

C’est là que Julie m’a dit: “T’es comme Eddie Murphy.”

Ça, ça fait ma journée.

Quand t’es pas dans une grosse salle pis que tu connais la moitié des comédiens sur scène, quand même que tu voudrais, c’est pas super évident de pas embarquer dans l’ovation debout.

C’est ça que je me disais tantôt. C’est pas que j’ai pas aimé la pièce que je suis allé voir mais bon, je me disais que si j’avais pas aimé ça, ça aurait été ben plus simple de faire semblant que j’avais aimé ça. Mais là, je fais pas semblant. J’ai aimé ça.

Aujourd’hui, j’ai découvert une espèce d’altermondialiste qui sommeillait en moi. En fait, j’ai maintenant ma petite idée de comment on finit par se transformer en altermondialiste.

J’étais en train de laver ma bol de toilette pis après quelques minutes de frottage par-ci et par là, à quatre pattes sur le plancher de la salle de bain, j’ai comme eu une illumination.

J’ai entendu la voix de Roy Dupuis qui résonnait dan ma tête et qui me disait: “C’est les gens qui gagnent leur vie à laver des bols de toilette qui devraient être millionnaires.”

Demain, je m’achète une flûte pis je me trouve un dude qui joue de l’accordéon pis on se part un band pour jouer dans les manifestations.

J’ai trop mangé de fondue. En fait, j’ai vraiment trop mangé de fondue.

Faque je suis allé prendre une marche pis en 15 minutes, j’ai vu trois personnes se planter en marchant dont une madame qui a manqué se fracasser le crâne dans la vitre du magasin de gilets Lacoste.

Je suis content pour elle que ça ne soit pas arrivé parce que franchement, j’aurais pas pu m’empêcher de rire.

Comme cet été quand je suis allé à Québec pis qu’y a une madame qui a manqué se faire frapper faque elle est partie à la course pour enfin s’enfarger dans une roche et tomber la face première sur le trottoir. J’étais là à rire d’elle pour m’apercevoir après que c’était pas Drôle de vidéo pis que c’était la vraie vie pis que la madame était quand même à 5 mètres de moi.

J’étais à Québec pour le screentest de VOIR TV pis ça doit être pour ça qu’ils m’ont pas pris. Ça doit être mon karma.

N’est pas Sébastien Diaz qui le veut bien.