Généralement, je trouve que les tounes de publicités sont insipides et insignifiantes. Mais là, celle dont j’ai envie de vous parler roule quand même depuis un boutte et je suis pas encore écoeuré d’elle. En même temps, c’est comme un peu gênant d’aller dire au monde que t’aimes ben ce jingle-là parce que le produit n’est pas nécessairement glamour. D’un autre côté, c’est peut-être pas glamour mais c’est pas trop tragique non plus.

Bref, je la trouve crissement bonne moi la toune de l’annonce du fromage Philadelphia.

Je trouve la ligne de basse assez catchy pis quand le drum embarque, ça me donne vraiment le goût de recommencer vie en partant du fait que les beaux moments et les instants de bonheur doivent désormais être associés au fromage Philadelphia.

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Vous aimez créer des situations déstabilisantes? J’ai le parfait exercice pour vous.

Si au cours de votre journée vous avez à interagir avec au-moins 14 personnes, le sujet du nouveau film Gerry viendra infailliblement au cours d’une discussion quelconque.

Profitez-en pour affirmer comme si de rien n’était: “Moi, je suis son fan numéro un à Gerry Goulet!”

BONUS: Repartez en fredonnant: “Je suis celui qui rappe dans la vie, à grands coups de tambours.”

Ça m’a toujours écoeuré des barbeaux. Les p’tits comme les gros. J’me demande tellement à quoi Dieu pensait quand il a eu l’idée d’inventer ça. Tsé, un barbeau, c’est comme tout ce qui peut exister de dégueulasse mis dans la même bibitte. C’est noir poubelle, ça l’a une carapace, des antennes pis évidemment, ça fait le bruit le plus yeurk du monde quand tu écrases ça.

L’autre fois, y en a un qui est rentré par la fenêtre de la salle de bain. Tsé, c’était le soir pis j’avais laissé la lumière de la salle de bain ouverte parce si j’allume celle-là du couloir de l’appart, ça réveille Charles. Faque là, j’étais dehors en train de fumer pis là, j’entends un buzz de barbeau qui essaye de voler à travers un mur. Juste quand je me dis “ça m’écoeure tellement ces bebittes-là”, wop! Il enfile dans la fenêtre.

Là, chus rerentré dans l’appart en me disant “va falloir que j’le tue”. Comme y était pogné entre le tuyau de la sécheuse, le mur pis les bouteilles de détergent, ça faisait un “bzzzzzz” pas croyable. Au moment où je tenais le manche à balai pis que je m’apprêtais à l’écraser, j’anticipais le son que ça allait faire pis ça me levait le coeur.

C’est là que j’ai compris que le moment dans ta vie où tu fais le plus lette, c’est quand tu t’apprêtes à écraser un barbeau.

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On est envahi par des fourmis depuis au-moins une semaine. On a essayé des pièges mais ça a pas vraiment marché. Y a des jours qu’il y en a presque pas pis d’autres où ça a pas rapport.

C’est vraiment le temps qu’on décrisse de cet appart de marde là.

Julie pis moi, on jasait de ça après-midi pis la fille qui va emménager ici va probablement péter un burn-out le 2 juillet quand elle va réaliser à quel point c’est un appart de cul.

On pense qu’on va peut-être lui laisser une couronne de fleur pour l’encourager.

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Si un jour je veux torturer quelqu’un que j’haïs à mort, je le force à écouter un épisode au complet de Rire et délire avec le sol de la télé juste un peu trop fort.

Ce soir, j’ai eu peur. Beaucoup peur.

Tsé, j’aime vraiment ça faire de la route mais là, je me suis fait peur.

C’est que la semaine passée, quand Julie pis moi on est allé voir un show d’humour à Arvida, on avait passé par une route expérimentale. À soir, fallait que je retourne à Arvida mais j’étais tout seul pis j’ai quand même décidé de reprendre ma route expérimentale. Sauf que là, sans copilote, j’ai fini par virer à la mauvaise place pis je me suis retrouvé à Kénogami.

Je le sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais dans la vie, j’ai zéro sens de l’orientation. Faque deux virages par-ci pis par-là plus tard, j’avais pus aucune idée d’où j’étais rendu dans Kénogami. En tout, j’ai viraillé pendant 15 minutes à Kéno mais au bout de cinq minutes, je commençais à me dire que j’étais dans un vortex.

Après 10 minutes, c’était encore pire parce que peu importe la rue où je tournais, je finissais toujours par repasser en avant du Gagnon Frères. C’est là que la chienne m’a pogné. Je me sentais comme dans les jouets pour enfants où tu spinnes une bobine qui fait défiler un paysage qui revient en boucle.

À 14 minutes, j’étais rendu dans la période de résignation. Je commençais à m’y faire. Je me disais que c’était ça mon destin: pogné à jamais à Kénogami. Je m’imaginais prisonnier de Kéno. Être le seul bonhomme incapable d’en sortir.

Mais bon, j’vas vous avouer que quand j’ai fini par trouver mon chemin, ça faisait pas mal mon affaire. Sans vouloir blesser les gens qui vivent à Kéno, 15 minutes, c’est pas mal suffisant.

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Dans 35 % de downloadage, je jouerai au démo de Duke Nukem Forever.  35% de 1.5 gigs ça fait environ 600 megs genre?

Anyway, je vous écris ça juste pour faire mon frais. 1) Je vais essayer le démo de DNF. 2) Je suis pas pire en calcul mental.

Tabarouette. Ça faisait un boutte que j’étais pas allé voir mes stats sur Google Analytics pis pour vous dire vrai, je suis pas pire surpris. Tsé, après une année où j’ai vraiment délaissé Creton-Concombre, je me disais qu’à part moi pis 4-5 personnes empathiques, plus personne ne venait ici.

Ben ciboulette, non. Bon, ça n’a rien à voir les gros blogueurs qui peuvent décoller une tendance juste en disant que quelque chose est hot mais disons qu’en quelques jours, c’est revenu comme dans le bon vieux temps de Creton-Concombre. Genre, 150 à 200 visites par jour.

Je voulais vous remercier pis vous dire que vous êtes ben smattes.

Pis pour vous faire une confidence, ça fait vraiment mon affaire de pas être un gros blogueur qui décolle des nouvelles tendances. Je trouverais ça lourd.

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Hier, je vous rapportais que je suspectais le staff de Bureau en gros de me suspecter d’être un voleur.

Aujourd’hui, Julie pis moi, on est allé s’acheter un divan sectionnel pour notre nouvelle maison. Comme il faisait super beau et que j’avais envie d’avoir un petit moment pour prendre ça cool, je me disais que le but c’était d’acheter le divan pis de décâlisser après en célébrant notre nouvelle acquisition.

Sauf que là, une fois le divan choisi, on est passé dans le bureau du vendeur pis là, le gars, a dû voir en moi un grand amateur d’anecdotes. Le pire, c’est qu’il était vraiment gentil mais dès le début de son anecdote, j’essayais de pas trop être démonstratif pour qu’il s’arrête tout de suite et en même temps, pour pas le débâtir. Parce que dans ma tête, ça ressemblait à genre: “Man, tu es probablement en train d’entendre l’anecdote la plus plate de toute ta vie. Encore 27 secondes de ça pis un col roulé te pousse autour du cou pis tu te fais interner pour le restant de tes jours parce que tu es convaincu d’être le clone de Jean-Paul Sartre.”

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Au moment où je vous écris, c’est Cadavres qui joue à la télé.

Même pas besoin d’en rajouter.

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Demain, c’est la journée où je vais porter Charles chez sa grand-mère pis que j’écris ma chronique de la semaine pour le VOIR.

C’est tellement la journée la plus angoissante de la semaine.

Heureusement, je sais de quoi je vais parler.

Ça a l’air de rien mais bloguer pis écrire une chronique, c’est deux mondes.

La seule grosse ressemblance entre les deux, c’est que des fois tu écris des trucs moins bons pis des fois, tu t’en vantes pas trop mais t’es fier.

C’est comme faire de la sauce à spaghetti dans le fond.

Même affaire.

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Mon ami Max Bolduc m’a envoyé un courriel intitulé Mannnn… dans lequel tout ce qu’il y avait c’est une adresse. Ça avait tellement l’air d’être un virus.

Ben sifflet, c’en était pas un pis même que c’était lien vers un vidéo vraiment capoté.

Faque allez voir ça!

J’ai pas écrit hier parce que je suis allé voir un show d’humour avec Julie à Arvida. L’affaire c’est que quand je chauffe genre plus qu’une heure dans la soirée, je reviens ben brûlé pis je m’endors au boutte.

Conclusion de tout ça: Si j’étais pilote de F1, après trois tours de piste, je pourrais facilement me faire diagnostiquer un burn-out et avoir des prescriptions à faire baver d’envie un Narcotique Anonyme.

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Dans la vie, j’vas souvent à l’épicerie pis généralement, c’est au IGA que j’vas. Comme à côté du IGA y a le Bureau en gros, je fais souvent un mini-détour par là question de voir les jeux pis les gogosses. Mais tsé, quand on y pense, y a rarement quelque chose d’intéressant au Bureau en gros faque finalement, à 99% du temps, je ressors les mains vides.

Après-midi, fallait que j’aille au IGA pour ramasser des boîtes vides pis là, avant de rentrer dans mon char, je me suis dit que tant qu’à être là, je pourrais faire un autre mini-tour au Bureau en gros juste au cas où.

Aussitôt rentré, y a un employé qui vient me voir et me demande avec insistance si je cherche de quoi. Je le remercie en disant que je fais juste regarder si y a pas des jeux en spéciaux pis le gars reste à côté de moi. Comme je suis un gars d’adon, j’engage la discussion mais subtilement, je laisse plein de portes ouvertes du genre: “OK, si ça te tente, la discussion peut s’arrêter là et tu repars voir si quelqu’un a pas besoin de toi pis moi, je finis de checker mes trucs pis je décâlisse.”

Mais non.

Faque là, je me suis redirigé vers une porte ouverte de fin de discussion tout en me dirigeant lentement vers la porte de sortie pis dans une synchronisation parfaite, j’ai terminé la discussion pour immédiatement prendre la sortie.

Là, peut-être que je suis parano mais je pense que des employés du Bureau en gros pensent que je suis un genre de voleur à l’étalage.

J’vas mettre un homme là-dessus.

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Cinquième journée sans consommer de sucre raffinée et ce soir, en guise de patates chips du samedi soir, j’ai mangé des bébés-carottes.

Demain, je m’achète un poncho pis j’apprends les paroles de Give Peace a Chance.

Quatrième journée sans consommer de sucre raffinée et je suis en pleine mutation.

Je sais pas si c’est le manque de glucose qui me fait sombrer dans la folie mais on dirait vraiment que j’ai la face qui désenfle et du gras de cou en moins.

D’ici quelques jours, mes dents tomberont l’une après l’autre, mes ongles décolleront et je me transformerai en mouche.

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Je viens de regarder The Kids Are Allright. Wow! C’est vraiment fort.

Question choix de films, je viens de faire un deux en deux en matière de bons coups. La semaine passée, Julie pis moi, on s’est tapé Never Let Me Go pis ça aussi, c’était cool.

Maintenant, je sais déjà d’avance que mon prochain film va être écoeurant mais j’vas l’épargner à Julie. Je pense pas qu’elle tripperait sur Hobo With A Shotgun. Moi, je l’ai même pas encore vu pis j’aime déjà ça.

Tsé quand t’es vendu d’avance.

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À soir, chus allé à la bibli pour renouveler mes livres pis là, en checkant les nouveaux arrivages, BANG! Je tombe sur un nouveau Jay McInerney. Ça s’appelle Moi tout craché pis c’est un recueil de nouvelles.

Je sais déjà que le prochain livre que j’vas me taper va être écoeurant.

Drôle d’impression de déjà-vu de gars vendu d’avance.

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Yo! les lecteurs gamers, j’ai hérité d’une Xbox 360 pis me voilà arrivé sur le XBox Live. Mon nom de profil est JoelMortel si jamais ça vous tente de m’ajouter. Parce que là, j’ai zéro ami mais j’ai fait un request à Sam Gingras pis à Luc St-Pierre de MicGamers. En tout cas, St-Pierre va vraiment me trouver weird parce qu’il ne me connaît même pas pis l’autre fois, je lui ai demandé d’être son ami Facebook pis là, je le gosse sur le XBox Live. Mais tsé, j’écoute son podcast depuis tellement longtemps que j’ai comme l’impression que c’est mon ami sans jamais y avoir parlé.

Je pense que je suis un fan.

Il a raison de me trouver un peu weird si c’est le cas.

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Ah… pis en passant, mon profil sur le PSN, c’est jamboouija au cas où…

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En éditant l’hyperlien vers le Tumblr de Sam Gingras, je me suis aperçu que j’étais aussi fan de lui.

Mais bon, ça fait longtemps que Sam doit me trouver weird.