Joël Martel

J’ai comme les jointures de mes annuaires qui ont séché. C’est vraiment louche parce que c’est fucking symétrique pis y a aucun autre doigt qui semble affecté. Y a ben du monde qui s’en foutrait mais moi ça me fait vraiment freaker. En tout cas…

***

Mon proprio s’est coupé deux doigts avec son banc de scie. En fait, on dit “coupé” mais en fait, ça a l’air que ça fait plus déchiqueter que couper.

***

Je pense que Billie Jean s’est donnée comme objectif de nous épater.

Tsé, quand les chats veulent te dire qu’ils t’aiment, ça arrive souvent qu’ils t’apportent un oiseau en cadeau pis Julie, elle a une peur noire des oiseaux. Faque je sais pas comment Billie Jean a pu s’en rendre compte mais au lieu de nous apporter des oiseaux, elle nous donne des papillons en cadeau. Non mais tsé, tu voudrais faire plus Thomas Fersen que ça pis tu exploserais de cutitude.

Aussi, elle a commencé à prendre des marches avec moi. Genre comme un chien tellement bien dressé qu’il a pas besoin de laisse.

C’est crissement un chat weird.

***

J’ai franchi une nouvelle étape dans mon projet de quitter Facebook pendant un mois.

Mon journal de bord est maintenant en ligne. Ça va se passer sur BangBang.

Le titre de Sans Statut, ça vient de Geneviève Boucher.

J’vas même en profiter pour remercier Simon Jodoin pis André Péloquin qui ont cru à mon trip.

En tout cas, je trouve ça vraiment cool de collaborer à Bang Bang même si ça vient d’enlever toutes mes chances de me ramasser dans le blogroll de Michelle Blanc.

Pis anyway…

Si tu veux briser le coeur d’un homme, tu le fais rentrer dans une chambre d’hôpital pour qu’il retrouve sa blonde en train de pleurer dans son lit parce qu’elle attendait après lui pour profiter du soleil suite à une permission spéciale du docteur et que là, il commence à être trop tard.

Faque c’est  comme ça que mon coeur de faux-geek a fendu après-midi. En tout cas, j’ai placé Julie sur une chaise roulante pis je l’ai emmené sur la terrasse des filles enceintes pis je lui ai fait prendre un peu de soleil. La pauvre, elle aspirait le moindre rayon. “Ahhh Bouby, chus tellement bien que j’pense que j’vas pleurer” qu’elle m’a dit. Après ça, je lui ai demandé si on avait le droit de l’emmener faire un tour au rez-de-chaussée pis là Julie m’a dit que non mais que ça lui ferait du bien de voir d’autres choses que sa chambre.

On a pris l’ascenseur pis là, j’ai emmené Julie jusqu’à la cafétéria. Je voyais sa tête qui bougeait dans tous les sens pour capter la moindre action autour de nous. Tsé, je la comprenais. Ça a ben beau être beau sa chambre mais ça finit par devenir un peu abrutissant d’être couchée en permanence.

Faque avant de la ramener dans chambre, on a repris l’ascenseur pis quand on est arrivé au deuxième étage, on est tombés face à face avec toutes les infirmières qui venaient de finir leur chiffre. Ça, ça veut dire que si Julie avait pas le droit de quitter l’étage, là, Julie est fichée comme délinquante.

***

Dans la vie, j’ai une phobie des autobus. Je suis du genre à toujours pogner le mauvais autobus ou à débarquer au mauvais arrêt.  À soir, j’arrivais du centre-ville de Québec pis je me rendais chez mon oncle à Charlesbourg. L’instruction, c’était de pogner la 801 jusqu’au Ashton pis là, après une dizaine de minutes de marche, j’allais arriver à bon port.

L’énigme est la suivante: Si j’ai embarqué dans le bus à minuit pile et que je suis arrivé chez mon oncle à 2h10 du matin, combien de temps ai-je erré comme une sous-merde dans les rues de Charlesbourg? De combien d’arrêts ai-je manqué celui du Ashton? Combien ai-je maintenant d’ampoules sous les pieds? À quel point étais-je rendu en câlisse vers 1h20 du matin?

Vous avez jusqu’à lundi à 16h00 pour me fournir vos réponses les plus originales.

Si je n’en ai pas assez ou que je juge que vos réponses sont plates, je me réserve le droit de prolonger la durée de ce concours où vous ne courez même pas la chance de gagner quoi que soit mis à part le plaisir gratifiant de participer.

***

Simek m’a dit un truc vraiment weird à soir: “Quand tu as désactivé les deux trucs gossants, tu te rends rapidement compte que Windows Vista, c’est vraiment de la bombe.”

Je pars à Québec demain. Probablement pour trois semaines.

C’est à cause que les médecins ont cru bon d’envoyer Julie là-bas. Selon des calculs quantiques pis une séance de Ouija, ils avancent qu’elle va accoucher dans les deux prochaines semaines pis étant donné que ça va faire moins que 34 semaines, c’est mieux que Julie soit à Québec. Il paraît qu’à Québec, ils sont crissement hots avec les bébés prématurés.

En tout cas, Julie pis moi, on peut aussi dire qu’on s’en vient crissement hots en bébés prématurés. Mais là, c’est pas la même chose qu’avec Lucie. Tsé, Lucie avait rien que 20 semaines faque même avec un miracle, personne aurait rien pu faire pour elle. Pis même là, si quelqu’un avait pu faire de quoi, Lucie aurait tellement eu d’handicaps pis de faux buzz de développements qu’elle aurait eu une vie de cul. Bon, c’est pas le terme que les médecins ont employé mais chus certain que s’ils m’avaient dit ça autour d’une bière, ça aurait ressemblé à ça. Mais bon, c’est pas des arguments comme ça qui font que t’as de moins de peine au bout de la ligne.

Mais là, c’est différent parce que comme les médecins nous ont dit, notre bébé a 31 semaines pis quand même qu’il naîtrait demain, son développement est terminé pis vu que ça va se passer à Québec, tout devrait bien se dérouler. Ils ont parlé d’une couverte de lumière pour pas qu’il pogne la jaunisse… Non mais faut avouer que ça fait crissement ésotérique une couverte de lumière…

C’est sûr que je vous mentirais si je vous disais que ça me crisse pas la chienne un peu mais bon, à quoi ça me servirait de capoter? Anyway, ça se serait déroulé normalement pis j’aurais fini par avoir la chienne… En fait, ça se déroulait normalement pis j’avais déjà la chienne. Tsé, ça va être un gars pis moi, j’en ai rien à foutre du hockey comme mes parents en avaient rien à foutre de la musique pis de l’écriture… En tout cas… on verra en temps et lieu.

Là, je m’ennuie d’être avec Julie pis j’ai hâte d’aller la rejoindre demain. Ça fait drôle parce que sans s’en douter, y a comme un volet de notre vie qui vient de se terminer. Quand les docteurs ont dit à Julie qu’elle reviendrait de Québec avec un bébé, j’ai comme allumé que notre vie à deux à la maison était officiellement finie. Un beau deux mois plus tôt que prévu. Ça fait crissement bizarre de penser à ça.

***

J’en imagine déjà qui jubilent en se disant qu’ils vont avoir la maudite paix de mon blogue pour trois semaines mais ne vous réjouissez pas trop vite, j’ai tout ce qu’il faut pour continuer à écrire et je risque aussi d’avoir ben de l’inspiration dans les prochains jours faque…

En plus, y a une rumeur comme quoi la légendaire rencontre tant attendue entre La Clique du Plateau et votre hôte aura lieu. Un dossier à suivre…

Aussi, des bières avec Mike Tremblay, Simek, Matthieu Dugal, Pierre Bouchard et l’unique Roby Barrette.

Quand je mange des cachous ou des pistaches, ça me fait toujours comme une allergie mais jusqu’ici, ça m’a jamais encore tué. En fait, la gorge commence à me picoter comme si j’avais une amygdalite express pis là, ça doit durer environ une dizaine de minutes. Je me mets à avoir crissement chaud pis des fois, ça cille quand je respire. Trente minutes après, mon mal de gorge part mais y me pogne un crisse de gros mal de ventre pis ça dure comme ça un bon 8 heures.

C’est-tu une allergie?

En tout cas, c’est mon premier post de 2010. Bonne année en retard tout le monde pis pas besoin de me le demander, moi aussi je trouve que les nouvelles émissions commencent de bonne heure cette année.

Bon ben… 2009 achève man. Ouf… Osti d’année de câlisse comme on dit. J’vas reprendre un de me status Facebook juste pour l’occasion : Si 2009 était quelqu’un, je lui dirais d’aller chier.

Non mais quand je dis ça j’exagère un peu parce qu’il est quand même arrivé une coupelle d’affaires le fun. C’est plus la fin qui a été longue pis poche.

Mais bon, 2010 risque d’être assez révolutionnaire:

-  j’vas rentrer dans le monde des parents pis essayer de réaliser mon défi qui est de pas faire chier mes chums qui ont pas d’enfants en passant pas toute mon temps à leur parler de couches pis de péripéties familiales.

- j’vas essayer de pas le prendre trop mal d’avoir 30 ans pis d’être encore un osti de chanteur folk nobody.

- j’vas essayer de pus vivre sous le seuil de la pauvreté.

- j’vas essayer de bloguer.

Genre ça. Pis vous autres? Vous allez-tu arrêter de fumer? Moi c’est déjà fait. Nian nian nian nian nian nian!

Bon, question de finir la décennie, j’ai fait une petite compil d’une vingtaine de tounes que j’ai faites de 2000 à 2009. Un genre de best of. Ou de less worst. Vous pouvez la downloader ici. Pour les 7 personnes que ça intéresse.

Aussi, bonne nouvelle. J’ai tout changé les liens de download du site donc vous avez pus à passer par l’osti de DIVSHARE à marde avec ses pubs pis son niaisage d’attendage de 15 secondes. Maintenant, vous allez downloader directement de mon site pis ça va beaucoup plus vite. Si y a des bogues, dites-le moi svp.

Bon ben bonne année pis lâchez pas. J’espère que vous allez continuer à venir ici pour la prochaine décennie. Je vous souhaite du bonheur pis je niaise même pas quand je vous dis ça. Je m’en viens vraiment vieux…

Bon ben, j’vas faire comme tous les autres blogues pis vous souhaiter un joyeux Noël même si je me câlisse toujours un peu de Noël. Qui sera le premier à laisser dans les commentaires le classique des classiques : “Noyeux Joël”?

Et y en aura-t-il un d’assez effronté pour oser écrire un truc du genre: “Tu peux ben aller te faire foutre pour Noël Joël pis tant qu’à y être, tout le monde qui te lit aussi!” Je mets cinq piastres sur Coco.

Vous avez ce que je me souhaite pour Noël? De l’amour et un bébé en santé. Je le sais que ça fait cliché  mais sur ça, je me donne une petite marge.

Aussi, je souhaite que Grosse Boîte distribue mon album solo Boule à dix. J’ai mis du piano dessus juste pour les faire tripper.

C’est plate.

Mon père a crissé le camp quand j’étais flot. Il préférait brosser avec ses amis pis mener la vie qu’il voulait au lieu de se faire chier à se conformer pis s’occuper de ses enfants. Un vrai père 1980.

La dernière chose que je souhaite en vous écrivant ça, c’est de faire pitié pis de m’apitoyer sur mon sort. Parce que de toute façon, des pères qui ont crissé le camp, c’est presque devenu la norme pour ben du monde de mon âge. Comme un genre de génération de pères de marde.

Si je vous parle de ça, c’est que quand on n’a pas eu de père, on a tendance à s’approprier les pères des gens qu’on aime. On le fait souvent secrètement mais ça reste qu’on le fait.

Donc aujourd’hui, je viens d’en perdre un pis toute qu’un. Le père à Guilis, c’était toute qu’un bonhomme. À chaque fois que je pense à lui, j’ai un grand sourire dans la face pis juste des bons souvenirs. Je me rappelle la fois où on avait fait le party chez Guilis pis que Richard était arrivé pis qu’y m’avait offert des cuisses de poulet à 3h00 du matin. C’est comme une image figée dans le temps à jamais. Un bon souvenir.

Fait chier parce que j’ai vraiment passé une bonne partie de mon adolescence chez Guilis. J’avais pratiquement mon lit de réservé dans le sous-sol. On jammait là le vendredi pendant que Richard pis Esther partaient au chalet. On se louait Bomberman au Super Nintendo pis on jouait à 4. On était une gang de geeks avant le temps sans même le savoir. On pensait que Richard était dans Pink Floyd parce qu’il ressemblait comme deux gouttes d’eau à Nick Mason pis à chaque fois qu’il y avait un show de Pink Floyd dans le monde, Richard partait toujours au chalet faque on se disait que c’était lui Nick Mason.

Les années ont passé pis un moment donné, on a pris un chemin différent pis à chaque fois que Guilis pis moi on se revoit, on se dit que c’est dont le fun de se revoir pis finalement, on se redit la même affaire un an plus tard pour se redire la même affaire un an plus tard pis le pire là-dedans c’est qu’on le pense vraiment. Comme si on était dans une ostie de boucle perpétuelle.

C’est con mais c’est dans des moments comme ça qu’on se dit qu’on finit tellement par se perdre de vue. Se perdre soi-même par rapport à ce qu’on est, perdre les autres avec qui on a grandi, perdre sa candeur pis son innocence, perdre tout court.

Salut.

Je suis avare de nouvelles et je n’ai pas de bonnes raisons. En fait, je suis en train de lire Comment se faire des amis de Dale Carnegie et c’est très bon.

Je l’avais déjà lu comme ça en diagonale mais là, je le lis vraiment sérieusement.

Quand je l’aurai terminé, je vais le tester sur tout le monde.

Donc ça va bien vous?

Qu’est-ce qui vous passionne?

Quelles sont vos craintes?

Vous voulez savoir quelles sont mes disques préférés et renouveler un peu votre librairie I-Tunes?

D’accord, si vous insistez.

En passant, pour ceux qui se demandent ce qui est arrivé avec mon histoire de I-Pod, je l’ai finalement envoyé à Apple comme Provençal m’avait dit de faire et 10 jours plus tard, j’en recevais un tout nouveau.

Je me rétracte. Sur ça, ils sont ben efficaces. Toutefois, c’est pas demain que je vais m’acheter un Mac comme ordi.

Eh oui! J’ai souvent ri des gens qui ont de la difficulté avec la technologie mais voilà,  j’ai supprimé un billet en voulant y modifier un mot.

Ça, ça veut dire qu’à la place de cliquer sur “edit” j’ai cliqué sur “delete” et qu’en plus, j’ai même cliqué sur “ok” à la question “are you sure to delete this post?”.

Ça me fait penser à hier. J’ai fait un rêve dans lequel  y avait Lindsay Lohan pis juste avant que je me réveille, elle disait “fail”. C’est bizarre parce que j’ai jamais utilisé “fail” dans la vie. Je sais que c’est ben à la mode chez ben du monde mais j’ai comme pas embarqué là-dedans mais mes rêves oui.

C’est vraiment louche.