Bon ben Julie pis moi, on s’est acheté une maison. On est vraiment des adultes.

On va déménager en juillet pis là, j’vas avoir un garage pour enregistrer des tounes en fumant des toppes. J’pense aussi que j’vas mettre dans le garage une coupelle de vinyles que l’oncle à Julie m’a filé. Genre que j’vas peut-être découvrir des affaires super capotées dans ce tas pas possible de disques là.

C’est ça.

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J’essaye de recommencer à écrire parce que l’autre fois, y a Jean Fugère pis Marie-Louise Arsenault de Radio-Canada qui m’ont crinqué. Y a aussi le fait qu’on dirait qu’y a recommencé à se passer des affaires dans ma vie. Tsé, ma soeur me l’avait dit cet automne: “Quand t’as un bébé, t’es comme dans une bulle pendant un an pis tu vois pas grand-monde pis bla bla bla.”

Là, Charles a pété le onze mois, c’est l’été, j’vas sortir de cet osti d’appart de marde là dans pas long, tsé, juste des bonnes affaires.

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Échapper un pot de yogourt par terre en essayant de se prendre discrètement un pot de compote dans le fridge, ça fait une merde pas possible.

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Tantôt, je jouais à Pac-Man pis pendant trois minutes, je me suis dit que ça serait le fun que je pogne un sideline dans une radio. Juste pour le fun. Pis ça m’a passé après.

Il est présentement 14h30 et je n’ai encore aucun Poisson d’avril à mon actif. Je me méfie quand même. On ne sait jamais. Faut être sur ses gardes. Il ne suffit que d’un moment d’inattention pis bang!, ça te tombe dessus.

Tout ça pour dire que Jean-Claude Van Damme a jamais dû se faire pogner un 1er avril. Ça sert aussi à ça d’être aware.

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Hier soir, j’ai bu de la bière avec Edgar. Heille, ça brasse au Burkino Faso.

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Tsé, y a rien de ben dramatique dans le fait de jouer 20 minutes à Final Fantasy 7 dans le beurre parce que tu pensais que ta game était sur pause mais c’est quand même irritant. Heureusement, c’était un boutte avec des cinématiques vraiment le fun.

En tout cas, l’histoire est aussi trippante que dans le temps mais pour ce qui est du visuel, ça a un peu mal vieilli. C’est pas comme le 8 bits.

Heille, chus vraiment en feu aujourd’hui.

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Demain, je fais un show au Bar à Pitons à Chicoutimi en première partie d’Hugo Fleury (ex-Polémil Bazar) pis j’vas tester plein de nouvelles tounes. Faque soit que ça va être super le fun ou peut-être que j’vas revenir à Alma avec un sac de papier sur la tête.

Mais bon, si le monde aime pas mes nouvelles tounes, je le prendrai pas mal. Ça arrive. En fait, c’est déjà arrivé pas mal souvent. Faut tellement pas capoter avec ça.

J’ai ben hâte de voir comment que Bobino la souris va être reçue. Tsé, quand t’es vraiment pas sûre d’une toune mais qu’en même temps, tu te dis que tu pourrais y laisser une petite chance. Juste pour voir.

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Je sais pas si je régresse mais j’ai pleuré à chaudes larmes en regardant ce vidéo là.

Fuck les vidéos embed pis vive les hyperliens.

À soir, Julie m’a fait remarquer que j’étais full grognon faque là, elle m’a fortement suggéré d’aller prendre une bière en ville en soir. Faque c’est ça, m’as aller au Clocher en espérant que le Crapaud a organisé un spécial qui va agir comme un aimant à monde que ça me tente pas d’avoir dans les 15 mètres carré. Anyway, mon spot est au bord du bar ou ben dehors en train de fumer faque théoriquement, le monde que ça me tente pas d’avoir dans les 15 mètres carré a juste à s’asseoir où les tables du milieu pis ça me dérangera pas de les avoir dans ma zone le temps  de me rendre soit au bar, soit dehors.

Faque c’est ça.

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Ça fait comme 8 mois que j’ai pas checké les stats de fréquentation du site faque j’ai vraiment l’impression qu’y a juste Hervé L’éclair pis moi qui vont sur mon blogue. C’est comme un journal intime que je prête à Hervé.

C’est le fun.

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Est vraiment bonne l’annonce de Snickers avec Louise.

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Je commence à être vraiment tanné d’avoir toujours le nom de Gino Chouinard dans la tête. Tsé, y m’a rien faite mais on dirait que son nom est tatoué dans mon cortex. On dirait que quand je passe plus que 30 secondes à vouloir penser à rien, son nom poppe de nulle part comme quelqu’un à qui ça te tente pas de parler sur Facebook mais qui insiste.

Cela dit, si par hasard quelqu’un lit ça et pense se reconnaître, stressez-vous pas, je réponds pas souvent aux chats de Facebook parce que quand je me rends compte que quelqu’un voulait me dire de quoi, yé comme juste trop tard parce que j’avais laissé Google Chrome ouvert.

En fait, ceux ou celles à qui ça s’adresse ne pensent probablement même pas se reconnaître. Pis anyway, y viennent pus sur mon blogue depuis ben longtemps.

Pis Hervé, j’y réponds presque tout le temps.

Faque on vient comme de perdre 2 minutes collectivement avec ce boutte de blogue là.

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Si je pense pas à Gino Chouinard, je pense à Maman j’ai raté l’avion. Fouillez-moi pourquoi. J’ai viré ça dans tous les sens et y a comme zéro théorie qui explique pourquoi je suis obsédé par ce film-là.

Ça va finir par s’en aller. L’année passée, ça a été super long avant que je réussisse à me débarrasser d’Alalalalalong.

Après-midi, chus allé m’acheter des jeans. Heille, c’est fucké en crime s’acheter des jeans tout seul. Tsé, y a la fille de la boutique qui te dit qu’elles te font super bien mais au fond, tu le sais ben qu’elle a pas le choix de te dire ça pour te les vendre.

Sans joke, j’étais tellement brûlé mentalement quand chus revenu de mon magasinage… Pis là, chus comme stressé parce que demain, j’vas les chercher chez la couturière – oui oui, j’ai fait faire le bas pis avec les retailles, m’as m’faire de bracelets en jeans – pis ça va être le test blonde. On se le cachera pas, Julie a vraiment son diplôme en franchise faque si elle trouve que j’ai l’air con dans mes nouveaux jeans, elle va me le dire.

En tout cas, si jamais je me suis fourré dans mon achat de nouveaux jeans, ça va juste légitimer mon choix d’engager Jean Airoldi pour l’emmener magasiner avec moi la semaine prochaine. J’me vois déjà avec un p’tit bracelet de cuir par-desses mon p’tit bracelet en jeans.

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Heille c’est vraiment la folie de ces temps-ci avec les vitres d’auto. Déjà, l’annonce où le gars a dans ses contacts de cellulaire le numéro de Lebeau Vitres d’autos, c’est pas mal intense mais on vient de monter la pression d’un cran avec la pub de la madame limite borderline qui fait venir Lebeau chez-elle dans son parking.

Non mais tsé, une craque dans un windshield, je savais pas que c’était rendu le nouveau H1N1.

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Meilleur joke de tévé de la semaine:

- C’est quoi ton nom mec?

- Ringo.

- Tes parents ne t’aimaient pas assez pour t’appeler John ou Paul?

Après-midi, Héro est venu me rendre visite. Tsé, j’aurais jamais pensé ça mais c’est vraiment l’ami des bébés. Charles a trippé dessus tout de suite. Bing bang.

J’en tire donc une leçon à la Docteur Doogie: Les bébés aiment les punks purs et durs. Fin de la leçon.

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J’ai réussi à faire un Homer après-midi. J’ai kické par accident une tasse pleine de café qui était sur mon bureau. En théorie, ça aurait dû couler sur mes deux ordis, sur mon clavier, sur ma souris, sur mes feuilles de paroles de tounes qui traînaient, sur mon coffret CD de La discothèque idéale du jazz, sur mon appareil photo, sur les deux powerbars à terre mais non. À part mon agenda pis deux copies du VOIR, tout a été épargné. Le café s’est juste propagé à des coins pas rapports où y avait rien.

C’est comme un miracle sans importance. Mais bon, c’est quand même un miracle.

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Parlant de miracle, y a l’équipe de Francis Martin qui m’a laissé un commentaire l’autre fois sur mon blogue. Ça a l’air que Kaya va être back. Tsé quand on dit que la vie est toujours en train de nous réserver des belles surprises.