Joël Martel

Bon ben c’est samedi pis j’ai pas envie de passer une heure devant mon ordinateur à écrire. En plus, Julie pis moi on fête nos sept ans de couple aujourd’hui faque…

Maintenant, je vous suggère fortement d’aller vous faire du pop-corn, vous servir une bière et écouter ce court-métrage culte au bas de ce billet. Ça s’appelle Ste-Marguerite pis on a fait ça y a deux ans avec toute la gang originale de Inside Regard.

On félicite Pierrot Tremblay pour sa réalisation et Wellet pour son jeu d’acteur toujours digne de Pierre Richard. On me félicite pour avoir écrit un des scénarios les plus nowhere avec même pas de morale à la fin. Bravo à Marilyne pour son rôle de Suzie et une mention à Boca dans le rôle du sportif au ballon de basket.

Je vous souhaite bon cinéma et surtout, n’hésitez pas à le montrer à tous vos amis!

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Y a une semaine de ça, je prenais une marche pis y faisait un frette de fou. Comme d’habitude, j’écoutais un podcast pis là. en plein milieu d’une côte, je croise Martin Giguère des Clowns Noirs. Mais tsé, on avait nos tuques, nos foulards pis nos capines faque je l’ai comme reconnu à la dernière seconde. Ça a été un cas de hochement de la tête en guise de reconnaissance pis c’est tout.

J’ai continué mon chemin sans me retourner pis c’est là que je me suis dit que peut-être que Martin s’était retourné genre pour me dire : “Heille Joël fallait que j’te dise que…”. J’espère que non parce que vu que j’avais les oreilles bouchées par mes écouteurs pis surtout, que je me suis pas reviré, disons que ça peut faire snobinard de marde…

Mais bon, je vous écris ça pis je sais même pas si y s’est reviré pis pour être franc avec vous, j’en ai déjà parlé à deux autres personnes avant. Les deux fois, je me suis fait dire que si c’était à recommencer, j’aurais rien qu’à me retourner pis je serais gagnant dans les deux cas.

Bon ok je l’sais, pas besoin de me le dire: “Je viens crissement de vous faire perdre une minute de votre vie.”

Ça m’a fait plaisir.

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Je viens de me raser pis je me suis comme laissé un pinch de marde. C’est vraiment poche. J’ai vraiment l’air d’un gars qui veut avoir l’air de quelqu’un qui fait pas par exprès pour avoir l’air de ça.

Tsé c’est poche parce qu’hier, Julie pis moi, on est allé à l’échographie pis on a appris qu’on allait avoir un gars. Faque là, je me disais que si plus tard mon enfant voulait savoir quel genre de billet que j’avais écrit le lendemain où j’ai su que ça allait être un gars, il allait être déçu en saperlipopette.

Je l’imagine déjà en train de se dire : “Mon père a sûrement écrit de quoi de super profond à propos de la famille. Il a dû comme écrire un genre de texte philosophique. Une espèce de réflexion sur le rôle du père versus moi, son fils. Il a certainement écrit un texte super émotif sur ce qu’il espérait pour moi. Genre un testament philosophique…”

Eh ben! non. Rien de tout ça.

Mon fils, si jamais tu lis ce texte dans le futur, ne sois surtout pas déçu de ne rien apprendre dans ce billet mis à part le fait que j’aurai déjà porté un pinch. C’est déjà pas mal gros.

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Voilà voilà, je me suis auto-piraté quelques heures avant la sortie de Boule à dix! Vous pouvez maintenant le télécharger ici ou en vous rendant à cette page.

J’avoue que c’est plate en crisse comme billet pis que c’est de la plogue pure et simple mais bon…

Ah pis fuck, je me sens cheap tout d’un coup faque y faudrait que je vous dise deux ou trois choses étant donné que j’ai pas donné de nouvelles depuis quelques jours. Comme j’aime Mitsou, j’vas le faire en liste:

- Chus allé au Costco finalement. C’est grand. Un moment donné, Julie pis moi, on avait faim faque on a décidé de goûter aux hot-dogs. Arrivés à la caisse, on s’est fait dire qu’on pouvait juste payer cash faque y a fallu aller à l’autre boutte du magasin pour retirer 20 piastres dans un guichet qui coûte super cher de frais d’utilisation. Y avait un couple avec un moustachu pis ils ont niaisé pendant dix minutes pour finalement rien retirer. Arrivés à la caisse, la fille a donné à Julie ses frites pis là, rien qu’avant de faire ma poutine, elle l’a annoncé à ses collègues que sa journée était finie…

- Moi pis Julie on sait le sexe de notre bébé. Vous pas.

- Il faudrait ben un troisième point pour faire une liste. Pis le v’là.

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Julie est incroyable! Non mais tsé, c’est pas trop mon genre de tomber dans la romance icitte mais y faut que je vous l’avoue, je l’aime en ciboulette. Hier, elle m’a fait toute qu’une passe d’anthologie.

Comme elle allait souper chez Marie-Lise pis qu’elle fait de l’hypoglycémie, ben Julie a décidé de grignoter un truc pour pas péter une crise un peu plus tard pis devenir maligne comme le diable. Parce qu’autant que Julie est crissement smatte pis fine dans la vie que quand elle pète une crise d’hypo, watch out les chums. Trouvez-vous de quoi à faire dans une autre pièce si vous avez pas un caramel ou une pomme sur vous-autres.

Faque là Julie me me dit: “Ça serait peut-être mieux que je mange quelque chose hein?” Moi, sans trop hésiter, j’y dis que oui pis là, en ouvrant le garde-manger, j’y suggère de manger des Honeycombs. Julie, elle aime ben ça les Honeycombs: “Ah oui! Wow! Mais là, de ces temps-ci, ça ma fait filer super mal du lait… Ah pis… j’les mangerai pas avec du lait pis c’est tout.”

Correct. Moi aussi, ça m’arrive de bouffer mes céréales cul-sec en poignant des poignées direct dans la boîte. Julie se verse un bon bol de Honeycomb pis là, je le vois-tu pas se diriger vers l’évier. Je me dis intérieurement: “Mais simonac, ça se peut pas? Elle va pas le faire!” Là, Julie dirige sa main vers l’aqueduc pis là, comme paniqué, je hurle presque: “Ben voyons donc, tu vas pas faire ça!”

Eh oui! Julie a bouffé ses Honeycombs avec de l’eau. Elle m’a même presque forcé d’y goûter en me disant que ça changeait rien “parce que du lait ça goûte rien”. J’y ai goûté par solidarité.  Mon verdict: du lait ça goûte de quoi pis c’est maintenant prouvé, c’est pas un hasard si la convention a décidé qu’on mettait du lait dans nos céréales.

Mais bon, Julie a toute bouffé ses céréales en disant que c’était pas si pire que ça pis si je vous écris ça, c’est pour que dans dix ans, je puisse y ressortir ce billet-là quand elle va trouver que ça n’a pas d’allure que notre enfant bouffe ses Mini-Wheats avec du Seven-Up.

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J’étais en train de chauffer le char quand Julie m’a annoncé qu’en fin de semaine, on allait se pogner une carte chez Costco. Non mais tsé, ça peut vous paraître ben banal mais moi, je trouve ça juste hallucinant.

Dans mon temps, ça s’appelait le Club Price. Ma mère m’avait expliqué que y avait juste une catégorie de personnes qui pouvaient avoir une carte là-bas pis que c’était un gros magasin où tu pouvais acheter des gros pots de ketchup pis des crisses de grosses boîtes de céréales. Je me rappelle pus quel ami mais je me rappelle qu’il y en avait un chez qui j’allais pis à chaque fois qu’il ouvrait son garde-manger, je capotais ben raide. Je me disais intérieurement: “Mais crisse, c’est le plus gros sac de chips que j’ai vu de ma vie!”

Vous dire comment ça me mystifie… J’ai maintenant 30 ans pis chus jamais rentré dans un Costco. J’ai tellement l’impression que j’vas être déçu en ressortant. Tsé quand tes attentes sont ben trop hautes. Mais bon… avouez que vous êtes jaloux d’être déjà rentré dans un Costco pis de pus pouvoir vivre ce feeling là de pas savoir comment c’est dans un Costco.

Si on y va samedi, ben d’abord, il me reste encore deux jours à pouvoir en profiter. À pouvoir m’imaginer des montagnes de céréales pis des gros packs de saucisses à hot-dog. Hmmmm…

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Dure soirée. En fait, ça s’est assez bien passé dans l’ensemble mais disons que c’est à partir de 2h00 du matin que toute a chié.

La soirée a commencé avec moi qui va rejoindre Julie dans le salon pour écouter la fin de Les Parent avec elle. Là, y a un sketch avec le père qui va voir les flots pour leur dire d’arrêter de jouer à l’ordinateur pour aller se coucher pis finalement la mère le retrouve à 4h00 du matin en train de jouer au jeu et lui de répondre: “Y me reste une clé pis j’vas pouvoir avoir accès au monde des demi-dieux.” Moi je trouve ça ben drôle pis Julie me dit: “Tu peux ben rire.”

Là, un peu plus tard Julie se couche pis moi je fais mes bebelles de d’habitude. Genre que je checke des sites de jeux, de nouvelles culturelles,  je niaise 20 minutes sur Facebook pis finalement je lis un boutte d’un livre écoeurant qui s’appelle Les miscellanées du rock.

C’est à partir de là que tout a chié. Quand j’ai posé mon livre sur la table pour jouer une quinzaine de minutes à Megaman 9. Vous aurez remarqué l’emploi des italiques dans quinzaine de minutes.

Dans mon billet précédent, Joe G. me faisait part de des oeufs qui l’auraient gossé longtemps. Je comprends maintenant.  Le trip dans Megaman, c’est que rendu au dernier monde, tu peux pus sauver ta game. C’est soit que tu finisses par passer le jeu ou sinon, le lendemain, faut tout recommencer. Faque là, j’étais rendu à un poil de tuer le Docteur Willy quand Julie est arrivée dans le salon pis qu’elle m’a dit: “Là Joël, ça a pas de bon sens. Yé 4h30 du matin, ça va faire.”

Là, chus quand même pas con, j’étais tout à fait conscient du côté pathétique de l’affaire faque j’ai comme tenté le tout pour le tout: “Oui ma chérie je sais mais j’ai presque tué le Docteur Willy pis en plus, je peux pas sauver ma partie.”

Faque là, pour démontrer que je suis plus fort qu’un jeu vidéo, j’ai tout fermé pis chus allé me coucher.

***

La question du jour aux lecteurs et lectrices: Vous êtes-vous déjà servis de l’expression Epic Fail?

L’autre fois, je l’ai plogué comme par accident chez Wellet pis ça m’a comme fait drôle. C’était crissement ben placé mais j’ai trouvé ça dangereux. Ça pourrait devenir une mauvaise habitude. Non mais c’est vrai, y a tu de quoi de plus gossant qu’un gars qui emploie des expressions en anglais à chaque réplique comme pour se donner un style? Genre le personnage de David La Haye dans Mirador.

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Bon bon bon. Ça fait vraiment trois jours? Heille, ça passe vite quand tu joues à Megaman 9!

OK, je fais pas juste ça mais ça reste que le temps que je mets d’habitude à bloguer, ben là, c’est Megaman qui l’a. En d’autres mots, au lieu de vous faire don de mes plus grandes observations philosophiques du quotidien, je préfère consacrer toutes ces précieuses minutes à un peuple de robots se sentant menacés par une date d’expiration. D’un oeil extérieur, ça peut avoir l’air poche mais quand on a déjà joué à Megaman 9, on sait c’est quoi se sentir concerné par la survie d’une troupe robotique.

Mais bon, si ça peut en rassurer certains, je suis rendu au deuxième monde du château du Docteur Willy faque j’imagine que chus pas mal sur le bord de le passer. Pis si ce que j’ai lu dans le Nintendo Power est exact, Megaman 10 sort juste au mois de mars faque… En attendant, faudrait quand même que je passe Contra Rebirth pis Castlevania Rebirth. J’ai un peu niaisé sur ça j’avoue…

Changement de sujet, j’ai une question crissement pertinente pour les lecteurs et lectrices de Chicoutimi: “C’est-tu normal que le recyclage ait pas passé depuis une semaine pis qu’hier, les poubelles ont pas passé?” Sans joke, je trouve ça crissement angoissant parce que là, ma poubelle déborde pis si ça continue comme ça, je pourrai pus sortir de chez-nous parce qu’y va se ramasser une espèce de mur de poubelles sur ma galerie.

Tant qu’à faire du changement de sujet, allons-y. Parti comme c’est là, y a deux journalistes qui risquent de parler de Boule à dix d’ici la sortie. Bon bon, y en a un des deux que son sujet c’est pas Boule à dix mais ça reste que ça a quand même rapport avec mon disque. Je peux pas en dire plus mais dès que ça va sortir, j’vas être ben content de vous montrer ça.

Maintenant, j’attends toujours que Paule Therrien pis Daniel Jean de Radio-Canada m’invitent sinon j’vas me présenter direct à leurs studios pendant leurs émissions.

Ah oui, je voulais dire à Joe G. que Doom 2 a pas mal fait l’essentiel en matière de jokes sur Romero pis quand même que je voudrais faire une joke sur Daïkatana, je serais plus un imposteur que d’autres choses parce que je connaissais pas ce jeu là avant que tu m’en parles. Je l’avoue.

Bon pis pour ceux que ça intéressent, Wellet, Bad Ass pis moi, on a vu Les mathématiques du Roi Heenok. Qui dit mieux?

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Ça s’améliore vraiment pas mon affaire. Tsé quand c’est rendu complètement indéniable que tu es un geek…

J’ai un ordi qui sert pus chez-nous pis là chus en train de penser à installer Linux dessus. Même que j’en parlais l’autre fois avec Boca pis je me suis comme rendu compte que j’ai passé toute ma vie à rire des gars qui trippaient à modifier leur char mais dans le fond, je suis encore plus pathétique.

Mais bon, quand je jase avec Boca, je me sens comme moins bizarre. On se comprend. C’est quand même mon seul ami qui a un abonnement Premium chez Rapidshare.

Depuis que j’ai jailbreaké mon Ipod, j’ai tellement d’applications qu’hier, y a fallu que j’en enlève pour mettre mon podcast de MicGamers. Ça, c’en est une autre affaire de geek. Tsé, j’écoute leurs podcasts en prenant mes longues marches pis là, des fois je me mets à rire quand ils font une joke du genre: “Ça fait combien de temps que Diablo 3 c’est supposé sortir. Coudon, c’est-tu 3D Realms qui le produit?”

Moi, je la trouve trop drôle. Oui oui. Là, je vous imagine en train de lire pis en train de vous dire: “Mais cibole, de quoi y parle. Kessé qui est drôle dans cette histoire là de 3D Realms?” Faque tenez, juste pour vous, un lien qui raconte la fabuleuse saga de Duke Nukem Forever.

Vous pourrez pas dire que vous apprenez rien sur mon blogue.

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Soit que j’ai pas de lecteurs ou soit que vous avez une vie. J’ai rien posté hier et pas un mot. Peut-être aussi que vous avez la mémoire courte… Je m’étais engagé à poster un bille par jour et même pas une semaine plus tard, je vous ai tous laissé tomber. Quelle lâcheté.

Mais bon, j’avais une bonne raison de pas écrire, j’étai au mix final de Boule à dix, mon prochain album de Martel Solo pis y fallait que j’envoie un courriel aux radios pis à des journalistes pour que peut-être, il y en ait un ou deux qui en parlent. Pour ceux que ça intéressent, ça sort le 4 février pis c’est probablement le meilleur album québécois jamais sorti dans les années 10. Rien de moins.

Je vous ai mis la pochette qui est de Laurence Lemieux.

Terminons avec cette question – qui en fait n’est qu’un habile stratagème afin de savoir si vous êtes là – qui en excitera plus d’un : Que crisse que?

J’attends vos théories.

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