Où Claude Poirier devrait lire ça…

Constat de la journée: Je suis vraiment trop accro au nouveau disque de Philippe Katerine. En plus, c’est le disque le plus con du monde à écouter en char tout seul.

Genre que j’étais aux lumièrex en train d’écouter Moustache pis la toune fait juste dire: “Enlève ta moustache” pis “Remets ta moustache”. Toute le reste de la toune, y a pas de paroles mais la mélodie c’est Katerine qui rit. Faque tsé, je comprends vraiment bien le gars à côté de moi qui me regardait comme un vrai weirdo en train de rire tout seul dans mon char.

En tout cas, mon autre gros coup de coeur sur le disque c’est Liberté, Égalité, Fraternité. Un nouvel hymne punk est né!

Tsé, je trouve ça vraiment le fun de tomber en amour avec un nouveau disque. Me semble que dans ce temps là, on se dit que la musique est toujours vivante.

(M’imaginer émo, le bout de l’index dans la bouche.)

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Mon beau-frère m’en a conté une bonne. Un de ses chums était en moto pis là, y a un policier qui arrêtait les gens à une intersection pour les avertir qu’un peu plus loin, un autre policier faisait du radar.

Naturellement, le gars a demandé au policier pourquoi il avertissait le monde quand, me semble, que le but c’est de piéger le monde.

Ben tabarouette, il semblerait que l’autre policier qui faisait du radar a distribué quelque chose comme 7oo tickets en un ou deux mois à lui seul. Un vrai capoté.

Je sais pas trop si c’est la vraie raison mais y paraîtrait que les policiers sont ben à boutte de ce zélé là pis vu qu’ils peuvent rien faire à cause qu’il est top-syndiqué, c’est le moyen qu’ils ont trouvé pour le calmer un peu.

Faque ça ressemble à ça des fois rester à Alma.

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Heille, avez-vous vu les nouvelles pubs de lait avec le toutou en laine ben buzzé?

Complètement hallucinant. J’imagine que le concepteur s’est droppé un acide la veille avant de présenter son idée de campagne pis le lendemain matin, il a découvert ses dessins de la marionnette en même temps que ses clients.

Ça a vraiment dû être weird comme moment.

Mais ce qui a dû être le plus weird comme moment, c’est quand les clients ont accepté l’offre.

Moi en tout cas, je dis un gros BRAVO en lettres majuscules à toute la gang parce que moi, j’aime ben mieux voir une marionnette sortie tout droit d’un trip d’acide qu’un gars plate à mourir qui te dit que t’as fait une bonne chose en t’achetant une Toyota.

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Je venais de finir mon entraînement au gym pis là, y a un grand baraqué de 6 pieds 1000, large comme un truck, avec 2000 tatous, qui est arrivé dans la salle d’habillage.

J’étais en train de me dire que j’écoeurerais jamais ce gars là de ma vie quand au même moment, le gars m’a interpellé par un : “Heille, le gros.”

J’avais mon iPod dans les mains pis j’étais déjà prêt à y donner sur le champ pour pas me faire péter en 12 morceaux. Je pense même que je chus viré ben blême dans l’espace d’une seconde. Je me voyais battu à mort dans une salle d’habillage après avoir été violé et pillé. J’aurais vraiment pu me pisser pis me chier dessus de peur.

Comme j’étais en train de tout revoir le film de ma vie, alors que j’étais rendu à mes 20 ans, le soir où j’avais loué Battlefield Earth, le gars a continué: “Peux-tu m’aider le gros? Chus pas capable d’enlever mon gilet. Chus barré ben raide pis y est collé sur moi.”

En tout cas, ça m’a permis de me rappeler que j’avais déjà loué Battlefield Eath.