Où Alexander Graham Bell doit brûler en enfer…

À partir d’aujourd’hui, le 7 juin sera à jamais une date historique.

Désormais, à chaque 7 juin, je prendrai le téléphone, ouvrirai la télé et me ploguerai sur internet pour célébrer l’ultime libération.

La vie redeviendra complètement belle car Bell va crisser le camp de ma vie.

Non mais en trente ans, même si chus pas du genre à aimer haïr le monde, ça reste que j’ai pas toujours aimé tout le monde. Mais là, haïr une entité du plus profond de son coeur comme j’ai pu haïr Bell, je pensais même pas que ça se pouvait.

J’vas toujours me rappeler du soir où j’ai comme fait une des plus erreurs de ma vie en matière de télécommunication. J’écoutais l’épisode d’Enquête à propos des conspirationnistes pis là, y a dude qui m’appelle pour m’offrir les services de Bell. Comme les 80 autres gars qui avaient téléphoné avant lui, je lui dis que je suis ben satisfait de Vidéotron pis qu’en plus, j’ai un engagement de plusieurs mois encore.

Là, le gars me dit que c’est pas un problème pis qu’ils vont prendre ça en charge. Je leur dis: “Sérieux? Vous allez vous en occuper!” Le gars me répond que oui, que sinon il me l’offrirait pas.

Faque là, il me bullshit un forfait pas possible pis comme la seule affaire qui me gossait chez Vidéotron, c’était la limite de download que je trouvais pas assez haute, le gars de Bell me met ça toute beau en plus que leurs modems sont wifi pis que leur décodeur peut enregistrer. Je me dis: “Bell a tellement fait chier le peuple pendant longtemps pis ils ont tellement dû pogner une crisse de débarque quand ils ont perdu le monopole qu’ils ne doivent pus rien avoir à perdre faque là, leur service doit être impeccable… question de se refaire un nom.”

Je dis donc que ça m’intéresse pis le dude de Bell me dit de rien faire jusqu’à ce que Bell vienne tout installer pis d’appeler Vidéotron après.

Quelques jours plus tard, y a une armée de bonhommes de chez Bell qui arrivent chez-nous pis là, ils percent des trous partout dans mon appartement pour passer du filage, y en a qui grimpe sur le toit pis même si c’est l’hiver, y a Carlos qui enlève pas ses bottes pis qui cochonnent le plancher au complet.

Dès que les bonhommes de Bell sont partis, je prend le téléphone pour contacter Vidéotron pis naturellement, le gars au débranchement fait ce qu’il peut pour me garder mais là je lui dis qu’il est trop tard, que j’ai déjà switché. ” Ah… pis je parie qu’ils vont ont dit qu’ils allaient prendre les frais d’annulation en charge? En tout cas, je vous souhaite bonne chance parce que jusqu’ici, à ma connaissance, personne n’a jamais réussi à se les faire dédommager par Bell” de me dire un peu amusé le gars de Vidéotron…

Là, mon badtrip commence doucement…

Faque j’appelle Bell pour leur parler de ça pis tout de suite, la fille qui me répond me rit presque au nez en me disant que c’est complètement impossible, que Bell ne prendrait jamais en charge les frais d’annulation d’un compétiteur. Je commence à lui péter un mini-patch pis là elle me dit: “Écoutez monsieur, on va retrouver l’enregistrement de votre appel lorsqu’on vous a abonné et on va s’assurer que le jeune homme qui a fait votre commande ne s’est pas engagé à le faire.”

Tsé, c’est comme si tu contestais un ticket pis là, le policier qui te l’a fait te disait: “Écoutez monsieur, je vais m’interroger et ensuite, je verrai si je n’ai pas fait une petite erreur”. Fuck you man.

Pis là, pendant quatre mois, les histoires de factures gonflées aux tarifs surprises se sont succédées. En fait, à chaque facture, j’ai passé en moyenne une heure au téléphone à me faire chier à parler à du monde qui comprenait à moitié ce que je leur disais pour enfin à chaque fois, me faire transférer à un superviseur qui finalement me disait que oui, on avait mal fait mon abonnement et que ça n’avait pas d’allure et que ça allait être arrangé à la prochaine facture…

Je vous le dis, si dans la vraie vie quelqu’un pouvait être autant haïssable en si peu de temps, je lui donnerais une bourse de trou du cul du siècle.

Ce qui est le plus drôle c’Est qu’après-midi, quand j’ai téléphoné pour annoncer que je déménageais pis qu’il était surtout pas question que Bell me suive jusqu’à Alma, le gars s’est quand même essayé à me garder en me disant: “Et si je vous offrais de meilleurs tarifs, resteriez-vous avec nous?” J’ai répondu par la négative mais le gars m’A fait niaisé pendant presque 10 minutes avant de revenir en ligne pour m’annoncer qu’après une analyse détaillé de mon compte, il pourrait m’offrir une réduction de 5 dollars par mois pour mon service téléphonique. “Est-ce que ça ferait votre bonheur ça monsieur?” qu’il m’a demandé.

“Écoutez monsieur… on est mieux de s’arrêter ici j’pense…” que j’ai dit.

Et voilà.

C’est fini.

C’est Bell et bien fini…