Où Columbo change de domaine…

C’est drôle parce que ça faisait quand même un bon bout que ça m’était pas arrivé. Tsé, il me semble que dans les années 90, c’était vraiment fréquent mais là, depuis un bon bout de temps, non.

Mais là, à soir, Julie est arrivé dans le bureau pis là, elle m’a demandé si par hasard, je savais où était passée la télécommande. Disons que si je vois juste un avantage dans mon idée crissement niaiseuse d’être revenu chez Bell, c’est ben que leur grosse télécommande grise est dure à manquer.

Non mais si y a une affaire qui change pas dans la vie c’est ben à quel point ça peut finir par mettre en crisse de chercher une osti de télécommande. Au début, y a comme un petit optimisme. Tsé, tu te dis qu’elle peut pas être ben loin pis là, tu lèves la couverte sur le divan pis les coussins.

Pourtant, c’est crissement niaiseux comme réaction parce que quand c’est toi qui viens de constater la disparition de la télécommande, normalement, à moins d’être un peu con sur les bords, la première affaire que tu vas faire, ça va être de lever la couverture sur le divan ou les coussins. Faque quand tu cherches la télécommande parce que quelqu’un d’autre vient d’annoncer une battue pis t’a demandé en renfort, en checkant en-dessous de la couverte ou des coussins, tu fais comme un peu présumer que la première personne à l’avoir cherchée est pas très futée.

En tout cas, la courbe de frustration quand tu cherches une télécommande est assez impressionnante. La pente est ben douce dans la première minute pis après ça, elle monte crissement en flèche. Tsé, à la minute que tu as vérifié dans les spots évidents, tu te sens rapidement démuni dans ta recherche. Tu checkes en-dessous du divan… pis après?

Tu vas voir dans les autres pièces au cas où la personne qui avait la télécommande aurait pas décidé sur un coup de tête d’aller à la salle de bain pis l’aurait laissée là, tu retournes dans le salon, tu vas revoir dans la cuisine pis là, c’est le boutte le plus frustrant qui s’amorce.

C’est là que tu t’arrêtes pis après un trente secondes de réflexion, tu demandes à l’autre personne: “Selon nos souvenirs communs, qui est la dernière personne à avoir été en possession de la télécommande?” Aussitôt que “la dernière personne” a été trouvée, c’est là que débute la reconstitution des événements…

C’est pas rare que cette étape-là s’avère tout simplement inutile. En fait, les reconstitutions c’est à peu près juste bon pour désigner un coupable quand on se rend compte que notre enquête mène juste nulle part.

L’affaire, c’est que même dans la meilleure reconstitution qui soit, tu penseras même pas une seconde qu’en fait, ta blonde a juste jeté par mégarde la télécommande dans le gros bac à recyclage.