Où je m’achète une paire de sandales pis me fais faire des rastas…

Moi les fruits de mer ça me crisse vraiment la chienne.

En fait, tout ce qui est vie sous-marine me crisse la chienne. J’aime pas les poissons parce qu’on dirait qu’ils sont toujours en train de te surveiller. Pis les pieuvres, ben je trouve ça trop freakant avec leurs tentacules… Yeurk…

Mais bon, à soir, Julie pis moi on est allés au Métro pis tout de suite en rentrant, y avait comme 15 fucking homards qui étaient prisonniers dans des packs de styrofoam fermés avec du Saran Wrap. Là, je voyais qu’ils bougeaient pis sur l’étiquette des packs, c’était écrit “homards vivants”.

J’ai pogné un des paquets pis j’ai fait un petit trou dans le Saran Wrap. Là, le homard s’est mis à bouger au boutte pis j’ai dit à Julie : “Non mais tu parles d’une vie de marde. Tu viens au monde laid comme un poux pis ça finit qu’on t’emballe vivant sans même te laisser d’air…” Pis là, ce qu’ils savent pas les homards, c’est que le punch, c’est qu’à la fin, y a un gars qui te libère de ta prison de styrofoam pis rien que quand tu te dis que ça commençait crissement à faire, hop!, il te tue lentement en te câlissant dans l’eau bouillante.

Faque là, je regardais le homard recommencer à grouiller pis là Julie m’a dit avec la babine qui shakait: “Fais leur tous un petit trou.”

Là, l’adrénaline a monté en crisse. J’étais comme nerveux. Je me sentais comme un activiste. Seul contre le capitalisme sauvage. Faque là, j’ai percé tous les packs d’homards vivants pis c’était assez impressionnant de les voir grouiller avec vigueur.

Faque j’ai pas encore checké les nouvelles mais si y sort quelque chose comme quoi une armée d’homards a pris le contrôle du Métro à Rivière-Du-Moulin, je plaide coupable.

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