Où il y a de la merde, du caca, des théories de merde et des théories félines…

Le Anne Frank des blogues: Y a Wellet qui m’a écrit un courriel pour me dire qu’il trouvait que mon blogue tournait en rond depuis quelques semaines, que c’était rendu un journal intime et que mes palpitations l’intéressaient pas. Enfin, il a terminé par dire ironiquement qu’il avait hâte de lire mes contes de premiers cacas et de premiers vomissements de notre bébé à venir. Là, je me dis que si Wellet pense ça, c’est qu’il doit pas être seul à le penser faque une mise au point s’impose.

Je passerai pas mon billet là-dessus mais si j’ai osé dévoiler en toute franchise ces petits moments d’intimité, c’est justement parce que ce qui arrive est très tabou. Au Québec, lorsqu’on parle de faire des bébés, trop souvent, on utilise à outrance les lieux communs comme les petits cacas et les vomissements dont Wellet faisaient mention.

Je crois qu’il est pertinent qu’une telle histoire soit racontée. C’est vrai qu’elle peut sembler plate pour certains car elle comporte son lot de tristesse et de vulnérabilité mais c’est malheureusement celle de bien d’autres personnes qui se sentent parfois seules dans une situation comme celle que je vis actuellement.

Bref, il ne s’agit pas ici d’un exercice cheapo-psychothérapeutique. J’ai pas de besoin de la pitié de qui que ce soit, j’ai encore envie de rire pis je suis encore tout à fait capable de déceler l’imbécilité de quelqu’un s’il y a lieu. Sur ça, vous feriez mieux de me croire.

Donc Wellet, si ça peut te rassurer, la future merde de mon bébé, je risque de ne pas en parler. À moins qu’elle soit à la hauteur de la tienne.

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Invasion à domicile: C’est crissement fucké parce que quand chus arrivé après-midi, Billy Jean était dehors en train de me miauler après pis quand chus entré, son meilleur ami, Casse-Couille, était dans l’appart. J’ai dit: “Yeurk! Kestu fais là toi?”

Faque Casse-Couille est sorti comme si de rien n’était en croisant Billie Jean qui rentrait.

J’étais comme insulté. J’arrêtais pas de me demander comment qu’il avait pu rentrer.

Là, ma théorie, c’est que les chats passent par le petit toit du côté pis qu’ils entrent par la fenêtre de mon bureau. Je dis “ils” parce que Billie Jean est apparue comme par magie dans mon lit cette nuit pis elle était dehors quand je me suis couché.

C’est dans des moments comme ça qu’on remercie la vie qu’il n’y ait pas de lynxs en ville. Non mais imagine le bad buzz. Tu rentres chez-vous ben chill pis là, y a un fucking lynx dans ton salon qui se pitche sur toi.

En ce moment, si on jouait à “À quoi je pense”, la réponse serait: Ne plus repenser aux lynx, ça me crisse la chienne.

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The Shit Theory: J’étais en char après-midi avec Kat pis Pat pis là, on parlait du fait qu’il y a du monde que le mot “marde” va toujours faire rire. Tsé, on pensait à ça pis dans un organigramme de jokes, c’est vrai que quand tu cliques sur le mot “marde”, y a comme tout un univers de possibilités pis de combinaisons de jokes variées qui s’ouvre.

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Ça serait con de pas finir un billet comme celui-là avec une toune de GG Allin.