Où j’ai besoin de votre aide afin de savoir c’est quoi du mou…
Jun 02
C’est le fun aller à Montréal parce qu’on dirait que moins longtemps tu passes par là, plus il t’arrive des affaires. On dirait qu’il y a des inspecteurs fantômes qui enquêtent sur la durée de ton voyage pis là, selon le temps que tu prévois passer par là, y a comme une équipe de choc qui te prépare plein de surprises pour que quand tu vas repartir, tu te dises que c’est malade Montréal.
La semaine passée, on a décidé d’aller manger une poutine au Resto du Village à quatre heures du matin pis là, pendant que Bad Ass Bass fumait une cigarette dehors, y a une fille qui épiait non-stop les ruelles pis elle a fini par aller le voir pour y demander s’il avait du mou à vendre. Quand Bad Ass Bass est retourné dans le resto, il était comme gêné de pas savoir c’était quoi du mou mais finalement, y avait personne dans la gang qui savait c’était quoi. Ça fait maintenant une semaine de ça et on est toujours pas plus avancé. On a demandé à tous nos contacts Facebook et c’est le mystère total.
Après-midi, Johnny a trouvé sur le site de Santé-Canada que c’était probablement du hash mais ça tient pas debout. C’est impossible de passer deux heures dans des ruelles juste pour du hash. En tout cas, j’ai ben de la misère à croire à ça.
Coudon’, y a-tu quelqu’un qui sait c’est quoi du mou???
***
Vous rappelez-vous de la nuke dans Robocop 4? Si un jour, quelqu’un vous en offrait dans un party, en prendriez-vous? Moi, me semble que juste à l’idée de me crisser de quoi de bleu dans le cou, ça me fait comme peur. Le fait que c’est bleu pis surtout que le fait que l’on doive se shooter ça dans le cou.
Quand j’étais en secondaire 1, y avait un gars dans mon quartier qui se faisait passer pour un méga-dealer. Dans le fond, c’était un osti de rejet qui faisait peur à cause qu’il avait un oeil qui se crissait de l’autre mais ça reste que personne prenait de chance surtout après qu’il m’ait écrasé dans une case pour ensuite m’étrangler.
C’est que je l’avais défié en lui disant qu’il vendait même pas du vrai stock et disons qu’il l’avait mal pris. Je vais me souvenir toute ma vie de sa main qui serrait mon cou, de ma tête effouerrée dans la case et de son regard fou qui me perçait un oeil, l’autre étant libre à cause de son oeil croche.
Le gars avait réussi à nous piquer chacun une piastre à moi pis mes chums en nous disant qu’il nous reviendrait le lendemain avec de la nuke. Comme dans Robocop qu’il disait. Des fois, je me demande ce qu’il est devenu et je commence à penser que ça doit être lui qui vend du mou au monde.
***
J’ai toujours aimé les jeux de bière. Mon cousin Renaud pis moi, on a commencé à en inventer des nouveaux récemment et bientôt, lorsque qu’on les aura testé avec un public-cible assez large, je vous promets de vous en partager quelques-uns sur ce blogue. Préparez-vous donc un ensemble de quatre dés car les jeux de l’été seront Lord of the Beer et Mortal Kombeer.
Je vous avoue avoir vraiment hâte de vous faire connaître Lorf of he Beer car si je ne m’abuse, je pense qu’on a créé le tout premier RDG (Role Drinking Game) de toute l’histoire.
Haha! Du mou, première fois que j'entend ça! Bien content de te lire, tes billets sont plutôt "rare" depuis le 14 mai
Je confirme que le mou c'est de la coke en poudre, ou du moins un dérivé du crack mais pas dure. C'est un pote Montréalais qui m'a répondu nonchalament : 'Ben du dure c'est du crack, pis du mou le monde apelle la coke demême'. Genre.
@ Thomas: Wow. Un autre mystère de résolu. Stupéfiant. Merci bonhomme.
Aujourd'hui je me suis fais demander si je pouvais trouver du "vert",…on reste dans la même lignée!