Où le miniature flirte avec Inspecteur Gadget…

Dans la vie, j’ai crissement peur des blé d’inde miniatures. Je fais pas juste ne pas aimer ça, j’en ai peur. Sur le site de L’épicerie, ils ont beau dire que c’est rien que des épis de maïs immatures, moi quand je vois ça, le premier mot qui me vient à l’esprit, c’est mutation.

J’imagine des scientifiques qui mettent un gros blé d’Inde sur une table pis là, avec une espèce de rayon Gamma, ils le miniaturisent. Mais ce qui me crisse le plus la chienne dans tout ça, c’est que je me dis que peut-être que la mutation dure juste un certain temps pis qu’à un moment donné, pop!, le blé d’Inde redevient normal. Imagine que t’en as mangé une dizaine d’une shot pis que dix minutes après, ça arrive. T’as l’estomac qui se défonce pis deux gros blé d’Indes qui te transpercent le ventre! Là, tout le monde te regarde apeuré, ils se mettent à crier, toi tu veux juste qu’ils t’aident mais ils sont tous pétrifiés devant l’horreur de la situation…

Non. Ça sert à rien, ça me fait peur. Quand même que Marie-Josée Taillefer pis Denis Gagné feront toute pour me convaincre, je marche pas sur ce coup là.

***

LE SONDAGE EST FINI
Tout d’abord, 31 votes volontaires pour un sondage aussi plate, je trouve ça très bon. Je vous en remercie. Tel que promis, j’ai ajouté au bas de mon blogue un bloctexte sur lequel est inscrit: “Je vous trouve toute smatte”.

Je vous rappelle donc que la question était la suivante: “À votre avis, Joël devrait justifier son mépris pour lequel de ces trois sujets?” Vous aviez le choix entre les chars, le hockey et le monde qui te tousse dans face et à 64%, vous avez choisi la dernière option. Voilà donc en gros pourquoi je méprise le monde qui te tousse dans la face.

Premièrement, ça m’écoeure. Non mais on peut-tu s’entendre que règle générale, quand t’arrives pour tousser, tu le sens venir. T’as comme un feeling à l’intérieur qui te dit: “Man, je voudrais pas te faire freaker mais je pense que tu vas tousser dans genre 1 ou 2 secondes.” Une ou deux secondes, comme ça, ça peut avoir l’air bref mais là, on parle pas de se magasiner une hypothèque, on parle de se mettre la main devant la bouche. Crisse, ça se fait vite. C’est genre le troisième move que t’apprends en phase d’apprentissage moteur. Pogne une madame avec une poussette pis checke ben son bébé, y a des bonnes chances que tu le surprennes avec la main dans bouche. C’est pas si compliqué que ça.

Y en a même qui ont le temps de se tousser dans le coude. Oui oui! Le coude! Ça, ça veut dire qu’ils se disent: “Crisse man, chus sur le bord de tousser”. Là, ils ont le temps de lever le bras, plier le coude, se diriger le visage en direction du creux de leur bras pis enfin, tousser en zone sécuritaire. Ça fait réfléchir.

Je veux pas me vanter mais à 95% du temps, je réussis toujours à me tousser dans le coude. L’autre 5% se passe dans ma main faque si un jour je vous tousse dans la face, posez-vous des questions. Je vous aime peut-être juste pas.

***

INSPECTEUR GADGET

J’ai fait une mini-dépression hier. Je me rappelle pus pourquoi mais je me suis mis à me demander s’il y avait pas sur Youtube le fameux extrait de l’épisode final d’Inspecteur Gadget où on voit enfin la face du méchant. C’est là que je suis tombé sur un site qui disait que c’est une légende urbaine. Semble-t-il que dans le dernier épisode, le méchant réussit à se pousser pis ça finit comme ça.

Je trouve ça poche parce que ça faisait quand même 23 ans que je croyais à ça. La dernière fois que j’ai été aussi déçu, ça doit être la fois où j’ai catché que mon grand-père était pas le Père Noël. En fait, quand ma mère m’a confirmé que le Père Noël existait pas, ça m’a pas tant fait chier que ça. Ce qui m’a débâti, c’est que moi, ça faisait déjà un an que j’avais découvert que c’était mon grand-père qui le faisait mais au lieu de me dire: “Ah! ben câline, le Père Noël c’est d’la frime”, je me suis dit: “Ah! ben cibole, le Père Noël, c’est mon grand-père”.

LA PHOTO DU JOUR

Remercions Jean-Marc pour cette photo qui me fera penser que c’était moi Mark Knopfler quand je serai vieux et sénile.